Без Тебя

Глава 4 PoV Bill Ночь, которую ты мне подарил, увы, не оказалась сказкой. Я ждал чего-то другого. Бурю эмоций я не увидел. Ты молчал и только тихо стонал. Было такое ощущение, что ты не со мной. А я старался сделать всё, чтобы тебе было хорошо. Наверное, ты просто отвык. По твоим словам я понял, что я был и остаюсь единственным мужчиной, с кем ты спал. Я почему-то раньше думал, что истинное наслаждение в постели можно испытывать только с мужчиной. Или просто мне хотелось чтобы это было так... Мне хотелось, чтобы хорошо тебе было только со мной. Я судил по себе, ведь ты тоже был единственным, с кем спал я. Только разница в том, что у тебя кроме меня были женщины, и ты не отказывал себе в удовольствии, а вот я так и не смог ни с кем лечь в постель после твоего ухода. Ты остался первым и единственным. И только ты знал, как сделать так, чтобы мне было хорошо. Раньше рядом с тобой я просто терял сознание от счастья. Я наслаждался тобой, твоим роскошным телом. Я любил тебя целовать, везде. А ты смеялся и говорил: - Малыш, если так будет продолжаться и дальше, то ты меня съешь! Удивительно, я до сих пор помню всё, что ты мне говорил. А вот сейчас ты молчишь, лицо сосредоточенное, напряжённое. Ты пристально смотришь мне в глаза. Двигаешься быстро, как на автомате. Испарина выступила у тебя на лбу. Ты не даёшь мне пошевелиться под тобой, словно имеешь власть надо мной. А мне даже сейчас хорошо. Провожу рукой по твоей сильной груди. Как долго я этого ждал, как мечтал бессонными ночами снова прикоснуться к тебе, ощутить тебя в себе. Всего тебя. Но всё закончилось слишком быстро... Ты быстро встал и удалился в ванну. Странно, раньше ты переворачивался на спину и просто отдыхал пару минут. Гладил меня по руке. Говорил, как тебе было хорошо. Это было раньше... Поднимаюсь с постели и иду в ванну, но там оказывается пусто. Нахожу тебя в гостиной у окна. Нервно куришь и смотришь вдаль. О чём ты думаешь? Что скрываешь? Подхожу совсем близко и кладу руку тебе на плечо. Так хочется, чтобы ты обнял меня, но ты стоишь и не шевелишься. - Зачем я тебе нужен, Билл? – впервые ты назвал меня по имени. Меня слегка передёрнуло - непривычно слышать от тебя. - Нужен… - просто говорю, что думаю, чего на самом деле искренне желаю. - Зачем? Я ведь не принёс тебе ничего хорошего в этой жизни, - произносишь это и я вижу, как ты волнуешься. - Мне хорошо с тобой. Я тебя… - Не надо, Билл, прошу, ведь ты на самом деле так не думаешь. - А откуда ты знаешь, что я думаю? - слёзы обиды начинают душить меня. - Я знаю, я вижу. - Ты ничего не знаешь. Что ты можешь видеть? Мы не общались четыре года. Откуда ты можешь знать, что у меня в голове по отношению к тебе? - сердце болезненно сжимается. - Просто знаю. Я не нужен тебе, просто тебе сейчас одиноко, и тебе всё равно с кем. Тебе нужно, чтобы кто-то был рядом. Если в твоей жизни появится кто-то ещё, то ты сразу забудешь про меня. Твои слова становятся ударом. - Зачем ты всё это говоришь, Том? Ты хочешь меня обидеть, или считаешь ошибкой то, что приехал ко мне? Так ты скажи, я всё пойму. Или ты приехал только потому, что сейчас ты один и тебе некого трахнуть? Да? - Ты ошибаешься, детка. Мне всегда есть кого трахнуть, - ухмыляешься и нехорошая улыбка соскальзывает с твоих губ. Ненавижу, когда ты меня так называешь. - О, да, простите, я и забыл, что ты у нас мачо, - отворачиваюсь от тебя и становится так противно. Не верю, что это говоришь ты. Поворачиваешь к себе и уже более мягко произносишь: - Малыш, я не хочу тебя обижать, просто… - Что просто, Том? - Просто ты многого не знаешь. - Ну так расскажи мне, и я постараюсь понять. Я ведь всегда понимал тебя. - Я не такой хороший, как ты думаешь. - А мне ничего не кажется, я просто знаю, что ты лучше, чем сам о себе думаешь… Устало вздыхаешь и направляешься в спальню. - Можно я пойду спать, я очень устал? - Конечно, я тебя не держу. Ты уходишь, а я так и стою в тёмной пустой комнате. На душе паршиво. Никак не могу понять, зачем ты всё это говорил? Беру с подоконника твою пачку сигарет и закуриваю. Когда никотин проникает в лёгкие, начинаю кашлять. Я ведь бросил курить. Но сейчас хочется успокоиться. Сигареты меня всегда спасали. Затушив свой окурок рядом с твоим, возвращаюсь в спальню. Ложусь рядом. Ты уже спишь. Снова удивляюсь - раньше ты не отключался так быстро, всегда обнимал меня, шептал что-нибудь ласковое... Становится холодно. Слишком много "было", и слишком мало "стало". Прижимаюсь к тебе в надежде согреться. Так странно, вот ты лежишь рядом, такой родной, и вроде всё как тогда, только какая-то невидимая преграда всё же стоит между нами. Никак не могу понять, что же всё-таки произошло? Почему ты так изменился? Или дело во мне…Столько мыслей в голове, столько вопросов, а ответы на них похоже не получить... Нежно глажу тебя по руке, я всегда так делал, я очень любил просто полежать вот так, на твоём плече. Просто обнимать тебя, даже когда ты спишь. Раньше мне было уютно и спокойно, а сейчас этого нет. Есть чувство тревоги. Ты спишь очень беспокойно, твои веки подрагивают. Этот день очень вымотал морально, сил думать уже не осталось.