Без Тебя

«Кто-то сказал тебе, что время сошло с ума, И в город навсегда пришла зима, Не стало любви нигде, Остались одни слова, И в темноте сердец кусочки льда…» (с) Глава 18 Моя жизнь -> Настройки -> Сердце -> Закрыто для всех -> Сохранить... PoV Bill Всё вернулось на свои места, снова моя жизнь разделилась на До и После, и снова во мне боролись два чувства: любовь и ненависть. Любовь, такая светлая, чистая, от которой веет теплом, и ненависть, беспощадная, всепоглощающая, разъедающая всё моё существо. Я чувствовал себя раненой птицей, которая выжила, чтобы мучиться, обливаясь кровью. Я был как брошенный щенок, который сутками сидит под дверью, и скребёт лапкой, прося пустить его обратно. Только я сидел не под твоей дверью, а у себя дома, на полу. Моё тело содрогалось от безмолвных рыданий, я царапал ногтями пол, ломая их. Иногда мне казалось, что скоро я утону в своих собственных слезах. Их было много, очень много... Солёные, обжигающие, они не переставая текли по моим щекам до тех пор, пока силы не покидали меня. Я проваливался в темноту, долго спал, а открыв глаза понимал, что всё это никуда не ушло, и с новой силой накрывает меня, не позволяя дышать, думать, жить. Дни, недели, месяцы, годы - всё это как-то незаметно проплывало мимо меня. Я не жил, я существовал. Без тебя. Первое время меня спасал Джон, если это можно назвать спасением. Я продолжал вызывать его тогда, когда мне было совсем плохо, когда хотелось отомстить тебе. Я просто отдавался ему, лежал под ним и до боли, до крови кусал припухшие от его поцелуев губы. Но и этому пришел конец. Однажды, в один из холодных зимних вечеров, когда я снова набрал его номер, вместо привычного "я сейчас приеду", я услышал: - Извини, Билл, но я так больше не могу и не хочу. Не звони мне больше. Что я испытал в тот момент? Ничего, абсолютно ничего. Ничто во мне не дрогнуло, и я без сожаления вычеркнул его номер из списка контактов и из памяти. Я много думал, размышлял о смысле жизни, пытался найти объяснение слову Любовь. Что это такое? Что это за чувство, из-за которого мы теряем рассудок? Почему, если рядом нет того, с кем хочется провести остаток жизни, мы начинаем изводить себя? Почему, ложась в пустую кровать, мы закрываем глаза, и оно начинает медленно съедать нас изнутри? Почему так много "почему"? Почему ни один психолог не может избавить нас от этой зависимости? Почему нельзя просто выключить это в своём мозгу? Почему не получается забыть, стереть из памяти образ? Почему мы продолжаем ждать, и слепо верить в то, что вот сейчас откроется дверь, и я снова увижу такое до боли знакомое лицо? Почему в толпе людей, среди серой массы, мы ищем именно те глаза, в которых хочется утонуть? Почему, спустя годы, помним всё, что было так дорого? Помним каждый жест, каждый взгляд, каждую родинку на идеальном, как нам кажется, теле? Помним всё, что было сказано? Почему мы забываем всё плохое, и храним в памяти только хорошее и мечтаем вернуть это? Почему именно тёмной, бессонной ночью все чувства обостряются, и дыра в груди начинает расти? Почему пропасть, разделяющая нас, с каждым днём становится всё больше? Почему хочется заснуть и никогда не просыпаться, почему? Почему каждый день, приходя с работы, возникает непреодолимое желание продать эту квартиру, в которой всё напоминает о тебе? Почему не поднимается рука выбросить твою футболку, которую я так и не положил тогда в сумку, и теперь сплю в ней, чем делаю только хуже? Почему в ночной тиши губы снова шепчут твоё имя? Почему ты исчез и оставил меня тихо умирать в одиночестве? Слишком много "почему", слишком много… *** Прошло пять лет, пять долгих лет метаний и страданий, борьбы с собой, со своими слабостями. Всё прошло, и осталось далеко позади. Боль в груди? Не прошла, но стала не такой сильной, рана зарубцевалась. Иногда кровоточит, но это уже не так чувствуется. Иногда я вздрагиваю по ночам, просыпаюсь в холодном поту, но и это уже почти не напрягает. Я изменился, стал совсем другим, не таким мягким и добрым. Я словно родился заново, только сердце моё замёрзло навсегда, и его уже ничем нельзя растопить и отогреть. Иногда я бываю раздражительным, жестоким, но это тоже ничто. Я больше не безвольная кукла, которой можно управлять и манипулировать, я другой, я знаю себе цену. Теперь Я выбираю, с кем мне проводить время. Я прихожу и ухожу тогда, когда Мне хочется. Я исчезаю тогда, когда Мне надоедает. Я живу для себя. Наверное, кто-то скажет, что я стал замкнутым и закрытым, и будет прав. У меня есть свой маленький мир, в котором только одно место, для меня, и больше ни для кого. Я никого, никогда не смогу туда пустить надолго. Это моё, слишком личное. Я больше не работаю в офисе. Больше не хочу, чтобы кто-то имел надо мной власть. У меня хоть и маленький, но свой компьютерный салон. Я поменял в себе всё: стиль одежды, причёску, макияж стал более ярким. Большие чёрные очки закрывают половину моего лица, и скрывают мои глаза от внешнего мира. Под ними я прячусь от всего, что меня окружает. Я выжил, я не сломался, а это означает, что я должен идти вперёд. Я должен жить дальше, как бы тяжело это ни было. *** Захожу в салон и закрываюсь в кабинете. Как же тяжело рано утром настроиться на длинный, рабочий день. Горячий кофе поможет проснуться. Бодрящий, обжигающий, и необыкновенно вкусный, мой любимый напиток. Когда пью его, словно отключаюсь от реального мира. Наслаждаюсь каждым глотком. Стук в дверь отвлекает меня от этого приятного занятия. Это моя помощница, опять пришла грузить меня своей бессмысленной болтовнёй. Молча слушаю её и иногда киваю. Сажусь за стол и в задумчивости разглядываю бланк с заказами. Сегодня снова надо выезжать на дом. Некоторым людям лень привезти свой компьютер сюда, вот и приходится самому ехать и ковыряться в памяти их машин. - Билл, так ты отпустишь меня пораньше? – Миранда умоляюще заглядывает в глаза. - Уговорила, у меня заказ, надо ехать на другой конец города, так что закрою пораньше и можешь идти, - отвечаю ей и понимаю, что снова прослушал всё то, что она мне тут говорила. - Спасибо! О таком начальнике можно только мечтать, - её счастливое выражение лица вызывает у меня улыбку. - Будешь должна, - пытаюсь сделать серьёзное лицо. Не получается. День пролетает как всегда незаметно. Люди заходят и выходят, всем что-то надо. Компьютеры, принтеры, установка программ, одни символы перед глазами. Захожу в свой маленький кабинет и смотрю в зеркало. Выгляжу усталым, но всё равно неотразим. Провожу рукой по идеально уложенным волосам и улыбаюсь своему отражению уголком губ. Беру сумку и, закрыв салон, выхожу на улицу. Яркое солнце резко бьёт по глазам, и я быстро надеваю очки. Вдыхаю полной грудью тёплый весенний воздух и подхожу к машине. Хочется сесть за руль и уехать подальше из этого города, от этого шума, от этих людей. Вздыхаю и смотрю на бумажку с адресом, по которому мне нужно ехать. Улыбка сходит с моего лица от мысли, что сейчас я снова попаду в дом к какому-нибудь богатенькому дяденьке, который будет ходить вокруг меня и спрашивать, что я делаю сегодня вечером. А я, как всегда молча, починю его компьютер, и постараюсь быстрее испариться. Противно, но я привык.