Без Тебя

Глава 20 PoV Bill *** Сажусь в машину и с силой нажимаю на педаль газа. Моя серебристая Ауди, резко дёрнувшись, срывается с места и через несколько метров скрывается за поворотом. Еду обратно. В город. Домой. Не хочется. Одно желание - уехать подальше из этого города, подальше от всего, ото всех людей, что меня окружают. Подальше от бытовухи, работы, проблем. Подальше от дома, от себя. Но я-то лучше всех знаю, что как бы ни старался, как бы ни лез из кожи вон, всё равно ничего не получится, от себя не убежишь. От своих мыслей. Они всегда с нами. Они преследуют повсюду. Они разъедают мозг. С силой сжимаю руль и пытаюсь сосредоточиться. Что я сейчас сделал? Обидел человека. Но ведь я не хотел… Я, правда, этого не хотел. Глупый мальчишка. Он сам всё испортил, он попытался сделать то, что никому не позволено. Он попытался проникнуть ко мне внутрь. А я этого не терплю. Он такой чистый, такой наивный, неужели верит в любовь? Не хотел его разочаровывать, не хотел ему говорить, что это сраное чувство портит жизнь. Его слёзы, боже, они чуть не сломали меня. Я не хочу, чтобы ко мне кто-то привыкал, не хочу, чтобы кто-то страдал и лил слёзы. Именно поэтому я всё это прекратил так. Жестоко, гадко, ненавижу себя за это, но так лучше. Для него... Захожу в квартиру и, не раздеваясь, прохожу в гостиную. Опускаюсь на диван и закрываю глаза. Сердце бешено колотится и готово вот-вот вырваться из груди. На душе паршиво и тоскливо. Впервые за последние несколько лет я позволил жалости взять над собой верх. А так нельзя, так просто не должно со мной быть. Я поклялся не пропускать через своё сердце ничего и никого. Хочется выпить, причём срочно и много. Оглядываюсь в темноте и понимаю, что находиться сегодня одному в пустой квартире нет никакого желания. Слишком пусто, темно и холодно. Слишком одиноко. Резко поднимаюсь и, не оглядываясь, выхожу из квартиры. Сегодня я буду пить, всю ночь, где-нибудь подальше от этого дома. *** Выхожу из такси и, зябко поёжившись, перехожу через дорогу. На улице прохладно, и с неба сыпет мелкий дождь. Одна капелька быстро стекает по виску и падает на воротник. Открываю массивную дверь и прохожу внутрь ночного клуба. Шумно, душно, много людей. Это именно то, что мне сейчас нужно. Слиться с толпой, раствориться, забыться. Подхожу к барной стойке и сажусь на высокий стул в самом углу. Чтоб никто не видел, не мешал. - Виски, - обращаюсь к бармену, который уже стоит около меня. Когда любимый напиток попадает в организм, обжигая изнутри, я чувствую долгожданное облегчение и закуриваю. Не спеша выпускаю изо рта маленькие колечки едкого дыма, которые не торопятся раствориться, и на несколько секунд зависают в воздухе. Смотрю сквозь них на пустой бокал и снова зову бармена. - Повторить? – поднимаю глаза и вижу в его руке почти полную бутылку. Не задумываясь тянусь и забираю её, при этом взмахом руки показываю парню, чтоб уже оставил меня в покое. Наливаю полный стакан и делаю маленький глоток. За ним ещё один, и ещё… Виски и сигареты… Отличное сочетание, которое убивает, но без этого просто нельзя. Я не пил два с половиной года. Однажды, холодным зимним вечером, когда я в очередной раз потянулся к бутылке, я понял, что алкоголь это не выход, это не поможет забыть Тебя. Конечно, он спасает, в какой-то степени, помогает просто отключить мозг. Но… Утром, когда открываешь глаза, понимаешь, что всё это никуда не ушло, и накрывает с новой силой. К головной боли присоединяется ещё одна, ужасная, ноющая боль в сердце, которая от алкоголя только обостряется. Рана в груди начинает расти. В такие моменты не хочется жить. Хочется наглотаться таблеток и не мучаясь умереть. Каждый раз приходит осознание того, что тебя больше нет рядом, что с этим надо уже смириться и научиться с этим жить, но ты никак не хочешь меня отпускать. Ты продолжаешь жить в памяти, ведь поселившись там однажды, тебя уже не выжить. Выпиваю залпом содержимое бокала и снова закуриваю. Сигаретный дым душит, он повсюду, разъедает лёгкие, но я ничего сейчас не чувствую, кроме боли, которая вернулась снова. Как бы я ни старался, как бы ни боролся с собой, как бы ни запрещал себе думать о Тебе, но сегодня, видимо, наступил предел и я сорвался. И вот сейчас я сижу в душном клубе, где играет громкая музыка, где много людей, где я не один. Но я один... Сижу и пытаюсь залить своё горе, свою боль, свой страх, своё одиночество. Я столько раз давал себе слово, что больше никогда не позволю мыслям о Тебе завладеть моим разумом, не позволю разъедать мой мозг. Не позволю воображению рисовать Твой образ, не позволю памяти воскрешать счастливые моменты, не позволю Тебе стоять перед глазами и улыбаться. Не позволю телу страдать от отсутствия Твоих ласк. Не позволю себе жить одними лишь воспоминаниями о Тебе... Долгое время я держался, старался, но сегодняшний день меня сломал. И вот я тут. Снова наливаю полный стакан и пью. Уже практически не чувствую вкуса, мне уже хорошо. После долгого перерыва мне уже слишком хорошо, и я с большим усилием пытаюсь сконцентрировать свое внимание. Получается с огромнейшим трудом. Понимаю, что нужно пойти освежиться. Пытаюсь убрать в карман почти пустую пачку сигарет. Через пару минут тщетных попыток, она выскальзывает из руки и падает на пол, в темноте её уже не видно. Собираюсь с силами, чтобы встать, но понимаю, что это будет очень тяжело. - Помочь? - слышу негромкий голос у самого уха. Пытаюсь развернуться, но вместо этого получается, что падаю назад. Сильные руки подхватывают меня, не дав приземлиться на грязный пол. Сам не замечаю, как кто-то тянет меня в самый центр зала. А мне сейчас слишком плохо, чтобы сопротивляться, мне всё равно. Я так решил. Сильные руки незнакомца ложатся мне на талию и прижимают к телу с такой силой, что мне становится трудно дышать, но так я хотя бы не упаду. Пытаюсь поднять голову, чтобы посмотреть на того, кому понадобилось моё пьяное тело, но и это у меня не получается, и голова падает на плечо парня. Улыбаюсь. Так странно, сейчас мне абсолютно всё равно, кто рядом со мной, и что ему от меня нужно. Через несколько секунд ловлю себя на мысли, что рядом с ним мне как-то удивительно хорошо и спокойно. От него исходит невероятное тепло, и ощущение комфорта и спокойствия. И ещё запах… Он пахнет нежностью. Его руки путешествуют по моей спине, поглаживая и одновременно поддерживая, чтобы я не рухнул ему под ноги. - Неудачный день? - словно из тумана доносится до меня его бархатистый голос, который действует на меня как гипноз. - День? Нееет, у меня вся жизнь неудачная, - горько усмехаюсь и придвигаюсь ближе к нему. Прислоняюсь щекой к его шее, сокращая расстояние между нами. - Нужна помощь? – из-за громкой музыки почти не разбираю слов, но всё же понимаю, что он сказал. - Мне уже ничем не помочь, я безнадёжен. Моя жизнь сломана, - сильнее прижимаюсь и слегка приподнимаю голову, пытаясь дотянуться до его уха. - Так не бывает, - его тихий низкий голос сводит с ума, и я начинаю медленно терять рассудок. - Да что ты понимаешь, - окончательно расслабляюсь в его руках и закрываю глаза. Чувствую, как быстро бьётся его сердце. Становится так спокойно и тепло на душе, и мне уже не хочется смотреть на него, не хочется терять эту таинственность, что образовалась между нами. Я понимаю, что мы никогда больше не встретимся, так пусть этот вечер, эти объятия, эти нежные прикосновения, всё это, так и останется между нами. - А ты знаешь, что такое любовь? – говорю ему в самое ухо. Он ничего не отвечает, и лишь сильнее прижимает меня к себе. На секунду протрезвев, я понимаю, что он мне никто, и я ему никто, но мне почему-то хочется открыться этому совершенно незнакомому человеку, хочется излить ему душу, рассказать о своей боли. - А я знаю, что такое любовь. Это страшная вещь, и те, в чьей жизни она появилась, становятся глубоко несчастными, - я начал говорить, и тут же понял, что не могу остановиться. - Почему жизнь так не справедлива? Почему судьба к нам не всегда поворачивается лицом? Почему люди, которых мы любим больше жизни, исчезают, навсегда, оставив после себя след, который ничем не сотрешь? Почему, если есть любовь, то обязательно присутствует боль и предательство? Я любил, я так сильно любил Его, а он не понял, не принял. Ему это было не нужно. Я готов был жизнь ради него отдать, продать душу дьяволу, сделать всё, чтобы только ему было хорошо. Почему он ушел??? Почему бросил меня умирать долгой, мучительной смертью? Почему оставил после себя так много "почему"? Том… - прошептал я и затих. Когда я произнёс его имя, руки незнакомца замерли на моей пояснице, и я почувствовал, как его сердце замерло на секунду, а затем начало биться в два раза быстрее. Он опустил голову и слегка прикоснулся губами к моей шее. Его губы, такие теплые, нежные… Давно забытое ощущение наслаждения вернулось, и разлилось горячей волной по всему телу. Ощущение спокойствия, чего-то родного и очень дорогого. Так приятно, и хочется, чтобы эти секунды никогда не прекращались. Он начал что-то шептать мне на ухо, но я уже не мог разобрать ни слова. Перед глазами всё поплыло и я начал медленно проваливаться в темноту…