Ингрид

       Сегодня снова дождь. Такой странный летний дождь, небо, обложенное тучами, гремит гром, и я вспоминаю. Я даже сама не знаю, почему вновь иду на поводу сама у себя, но я одна в большом доме, и мне хочется побыть со своими мыслями.... Мой любимый вновь в одном из бесконечных турне, и мы расстались, не сумев толком проститься. Мне о стольком хотелось бы ему сказать, но я упрямо поджала губу и отвернулась. Самолет унес его от меня, а я осталась смотреть в это обложенное тучами небо, которое стольких у меня отняло. Дома расцвела фиалка, как воспоминание о несбывшемся, и фотография родителей лежит в столе, мне до сих пор страшно ее достать. Помню, как каждое воскресенье мы ходили в церковь, я произносила слова, смысла которых не понимала, любовалась прекрасными статуями, а потом шла домой, уходила во двор и скрывалась от строго взгляда, громких слов и лишних вопросов.        Мои родители.... Наверное, я не зря сбежала из дома с первым встречным в неполных шестнадцать лет, наверное, мне было от чего бежать. Первый встречный хотел казаться сильным, смелым и независимым, дарил мне фиалки, а потом улетел, чтобы не вернуться.... В моей жизни появился другой, с глазами, полными боли, с душой, полной тайн. Он рассказывал мне о космосе и учил понимать собственную душу, и вот, он улетел, даже не пожелав меня понять, тогда как я понимала его слишком хорошо.        А я осталась, как оставалась всегда. Осталась поливать фиалку и смотреть в ночное небо, ища там недосягаемый космос. Телефон обиженно молчит, кольцо поблескивает в свете свечи, и я все так же жду. Чего? Возрождения себя. В детстве, убегая от родителей, стремясь стать "хорошим ребенком", которого они так ждали, я верила, что в глубине наших сердец есть тайная сила, которая поможет нам выжить. Родители звали ее молитвой, я звала ее Ингрид, любовь.        Я отчаянно ждала ее всю свою жизнь. Ждала, когда бросала вещи в сумку и неслась на край света, ждала, когда читала сказки о хлебе голодным детям, ждала, шепча молитвы, смысла которых не понимала по-прежнему, ждала, когда произносила первые слова чужих песен. Ждала… . А она отвернулась и отвезла его в чужое небо. Туо, где ты? Почему нам так сложно друг друга понять?        Я теребила в руках телефон, на столе остывал кофе, в окна бился дождь, за окном шелестели листья. Я знала, что кто-нибудь из нас сорвется первым, что мы помиримся, и я вновь буду встречать тебя в аэропорту. Ты же знаешь, как это важно, чтобы кто-то встретил тебя в аэропорту. Я вытираю слезы и так хочу проснуться от твоего звонка….        Ты приедешь, я не буду спрашивать ни о чем, наступит утро, мы поговорим, и быть может, я научу, сумею научить тебя тому, что рядом со мной тебе совсем необязательно быть непобедимым. И я буду молиться, чтобы это серое небо не отняло у меня еще и тебя.        Услышь меня, Ингрид, не будь так жестока к брошенным детям.        Желтые огни осветят посадочную полосу, и зал расставаний больше не будет казаться таким большим. Возможно, я порой действую, не думая, но я никогда не хотела ранить ни тебя, ни родителей, только себя…. И только фиалка способна меня выслушать. Но, быть может…. Ведь мы с тобой умеем видеть один и тот же космос.        Так раскрой же глаза! 13.09.2015