Беспорядок в голове.

Эх,была бы моя воля, я бы познакомилась с тобой вновь. Без этих тупых ошибок и нытья... Без нелепых вопросов, без ненужной ревности. Странно,что меня буквально неделю колбасило, а теперь я успокоилась, всё. Теперь только жалею обо всём,что сделала. Слишком много натворила, так, что ты меня теперь отталкиваешь. Иногда мне кажется, что вылечиться от рака лёгких легче,чем отвыкнуть от тебя. Видимо, мне остаётся только зависнуть рядом с тобой и... расти рядом потихоньку, думаю. Может быть, когда-нибудь, я перестану беспокоиться о твоём сне и здоровье в целом. Ха, когда-нибудь я вырасту и перестану так перепсиховывать каждый раз, когда не знаю где именно ты находишься. Почему я всегда порчу то, чего хочу больше всегда на свете? Хочу тебя. Наверное, из-за того и пристаю. Пристаю, довожу себя до слёз. Ну да. Вот он онлайн, почему бы не поговорить? Разговор течет к выяснению чувств, я вижу, что тебе в целом побоку и расстраиваюсь. Ну почему я пытаюсь добиться хотя бы заботы от тебя? Ну тупая, что еще сказать? И я так скучаю по тебе каждый раз. Фу, это такие сопли... Насколько я романтичный и мягкий человек, так даже для меня это такие сопли..! Самое печальное в этом, что ты дал мне привыкнуть к тебе. Ну зачем? Ты ведь видишь, что я не в состоянии проявлять инициативу, бороться с кем-то за отношения. Ну за что,а? Ха. Кажется, пытаться всё исправить уже поздно? Н-да, тебе нужен кто-то нормальный. Кто-то, то не будет проявлять заботу в такой извращенной форме, кто-то, кто не будет интересоваться где именно ты был вот сегодня в 3 часа ночи.. Почему меня то отпускает, то снова растаскивает по всей комнате? Вот прямо сейчас я готова что угодно сделать за объятия. Интересно, когда же это успокоится? Я хочу избавиться от этого чувства, оно никому не нужно сейчас. Я проявляю любовь отвратительным образом. Ты не можешь помочь прекратить это? Конечно нет. Ты думаешь, что я справлюсь... Болтать с тобой ночью, а потом видеть твой пофигистичный взгляд на работе - выше моих сил. Хочу тебя вот прямо сегодня, прямо сейчас. Обнять и не отпускать пару часов. А тебе вот всё равно какая именно барышня будет тебя обнимать.. А может и не всё равно, я не читаю мысли. Ревность моя - вообще отдельная тема. Вот зачем тебе сейчас твоя бывшая девушка? Тебе было сложно с ней, ты сам это говорил. Со мной это не легче, но... я просто пока не умею. Зачем она тебе? Она поддерживает хоть один твой интерес? Интересуется ли она состоянием твоего здоровья, когда ты бежал с работы под ливнем? Интересно ли ей, когда ты ел в последний раз? Я уверена, что интересно,да. Сейчас я успокоюсь. Она хороша, но она не то, что нужно тебе... Да и я не то. Я никогда не дождусь от тебя этого самого "Я больше не хочу знать, что ты меня любишь". Почему? Почему так сложно вот прямо сейчас сказать, что больше не видишь вообще никаких вариантов? Ведь ты их не видишь? Или они еще есть? Как всё сложно...