Шальная мысль

Ты никогда меня не любил. Как я пришла к этому? Слушай... Ты выбрал самый простой и удобный для себя путь - живешь с девушкой из своего города, потихоньку работаешь, идешь к своей цели и мечте, хотя она и далека. Видимо, Крис оказалась как я-утешительницей и солнечным лучом, согревающим в тяжелое для тебя время. Никогда не думала, за все время нашего общения, что тебе понадобится грелка от меня... Ты не боролся, не добивался, только слова, пустые обещания, которым я в конце концов поверила, но не успела довериться, что скорее всего к лучшему, ведь даже это причинило такую боль... Максимум-ты был влюблен. В тот образ, идеал, который создал у себя в голове, а как только я показала зубки и несоответствие, ты сразу же отрекся. И еще меня выставил виноватой! Ты не боролся, не сопротивлялся, не пытался добиться или что-то исправить. Совсем чуть-чуть, может. Ведь это так удобно, не правда ли?! Не приехал, хотя обещал... Да ты практически клялся мне в этом, хотя, видят Боги, я никогда тебя об этом не просила... Вот только меня до сих пор иногда накрывает-и от несоответствия наших разговоров прежним, и от мерзкого привкуса незавершенности и скрытности, от того, что ты ничего не говоришь как есть, а я не хочу спрашивать. Быть может, подсознательно боюсь что так ты сделаешь мне только больнее, ведь я искренне любила тебя, хотя ни разу не сказала об этом, боясь причинить дополнительную боль в случае моей изменчивости. И не из-за того, что я ветрена или играю твоими чувствами (что ты, даже если бы захотела, я бы не смогла), а из-за того, что просто могла поменять свое мнение, ведь для меня до сих пор отношения- это что-то странное, загадочное, новое и не открытое, но ты наверно никогда не узнаешь обо всем этом, ведь для этого мне пришлось бы показать тебе свой недодневник, хех) А ты вроде как счастлив, а для меня это самое главное, самое важное, что я могла бы пожелать для своих близких, родных, любимых... Хоть ты и сказал как-то что на тебе мой альтруизм кончился, это не так, правда. Хотя, может, я как всегда слишком эгоистична чтобы видеть суть и правду в своих же действиях, я не знаю... Ведь для себя я по-прежнему закрытая книга, при том что другие с такой легкостью меня читают. Хотелось бы верить, что я все таки хороший человек, что мои слова нечасто расходятся с действиями, а суждения не часто меняют свое направление и течение. Я люблю тебя, слышишь?! До сих пор люблю тебя, поэтому стараюсь не тревожить и отпустить. Скоро я отпущу тебя, ты только сам за меня не держись...