I'm sick of.

      Обычная страна. Ничем не примечательный город. Обыкновенный 10 этажный дом. Крыша. Высота. Воздух. Холод. Страх. Опасность. Равнодушие…. Сейчас, с крыши десятиэтажного дома высота не кажется такой страшной или опасной, как казалась раньше. Оказывается, высота может быть очень даже привлекательной, и манящей. Кажется, еще шаг и ты взлетишь….       Что я делаю на крыше дома? Скорее всего, ответ очевиден. Суицид. Самоубийство. Называйте, как хотите, смысл от этого не изменится. Что заставило принять меня такое радикальное решение? Что же попытаюсь объяснить…       Вы когда-нибудь думали о суициде? Происходило ли в вашей жизни что-то настолько ужасное, что наталкивало вас на такие мысли? Я не говорю о том, чтобы воплощать эти мысли в жизнь! Нет! Просто задумывались над этим? Или может быть вам бы хотелось уехать куда-то далеко от родных мест. Уехать туда, где вас никто не знает, и вы можете начать свою жизнь с чистого листа?       А бывало ли у вас такое ощущение, когда не видишь пути в этом океане яда, когда умираешь и совсем никого рядом? Когда забитый мегаполис кажется пустым? Иногда накатывало такое ощущение, что ваша жизнь превращается в серую рутину. И ничто не может помочь. Единственное, что остается это придумывать идеальную жизнь перед сном. А может быть и другой вариант. Вдруг, произошло что-то настолько из ряда вон выходящее или то, что потрясло вас настолько сильно, что вы вдруг стали об этом думать.       Что же из этого можно отнести ко мне? Наверное, все по капле. Каждый день происходило что-то, что заставляло погружаться в мрачные мысли все больше и больше. Все больше наплывали мысли о том, чтобы покончить с собой. Год назад все было другим. Я даже представить не могла себя, думающей о самоубийстве. А сейчас, перед лицом страха и высоты могу откровенно сказать, что год может сделать с человеком многое. Казалось, всего лишь год, а столько изменений.       Этот год оказался тяжелым для меня. В основном морально. Мне надоело каждый день надевать маски, каждый день притворяться, что все со мной нормально. Я устала играть роль советчика, ведь меня даже не слушают в ответ. Я устала бороться, любить, ненавидеть. Устала вставать каждый день и думать о том, что мне нужно пережить этот день. Просто пережить. Мне надоело хранить прошлое в себе. Надоело натыкаться на то, что заставляло гнить и разрушаться изнутри. Находить постоянно то, что, кажется, создано лишь для того, чтобы разрушить меня. Мне надоело…..       Я не могу видеть лица тех, кто меня окружает. Все эти лицемерные маски заставляют сходить с ума. Каждый второй говорит тебе в лицо сладкую лесть, а потом за спиной поливает тебя грязью. Как же мерзко…Мерзко ощущать, что и я так делала. Да! Я не собираюсь строить из себя невинную, достаточно. Родители? А что они? Они лишь говорят мне о том, что нужно делать, а не то, что мне хочется. — Ты что для нас учишься?       Да я учусь для вас. Потому что вы заставляете меня это делать. Вам это важно, не мне. Надоело….Надоело притворяться идеальной. Надоело ругаться, кричать, стараться отстаивать свои права и плакать от злости. Надоело искать смысл своего существования. Надоело верить, открываться людям, доверять. Ведь рано или поздно все равно получишь нож в спину. Лишь одно существо никогда не подведет тебя, это существо — это ты. Но как же надоедает держать все в себе.       Я подхожу к краю крыши и сажусь, свесив ноги. О, это прекрасное ощущение, когда твой организм начинает вырабатывать адреналин. Под моими ногами 10 этажей свободного полета, заканчивающиеся мгновенной вспышкой и все…..Внизу, собрались люди и смотрят на меня. Хах, это забавно смотреть, как они суетятся там внизу, ведь некоторые так и продолжают спешить по своим делам. Куда-то опаздывая, спеша и суетясь. Как я когда-то, но надоело……       А, что если ангелы также смотрят на нас с небес и улыбаются грустной улыбкой? Им просто жалко нас. Жалко от понимания того, что мы разучились видеть прекрасное в мире, полностью посвятив свое время себе. Они смотрят на нас, как мы о чем-то заботимся и не замечаем того, что происходит вокруг. У нас даже нет времени, чтобы оглядеться и посмотреть на то, что нас окружает. Только избранные люди могли заметить красоту нашего мира. Они описывали это в стихах, но, к сожалению этих людей так мало. Остановитесь! Посмотрите на небо, как плывут облака, или выйдете ночью на улицу и посмотрите на звезды. У современных людей на это просто не хватает времени, они стараются выполнить свою «важную» роль в этом мире.       Внизу собралась толпа и теперь люди стали казаться мне каким-то расшевеленным муравейником. Мне что-то пытаются донести по громкоговорителю, но разве они думают, что меня это остановит? К сожалению или к счастью, нет. Меня обдувают потоки ветра и, впервые за несколько лет, я чувствую себя действительно свободной от всего. Я сама могу принять решение, и никто мне не помешает. Свобода…наконец-то. Я встаю, и, кажется, толпа внизу облегченно вздыхает. Люди, пожалуйста, не лицемерьте.       Вам же все равно. Меня не станет, и от этого как-то изменится ваша жизнь? Вы перестанете ходить на работу или порядок вашей жизни рухнет? Спустя какое-то время память обо мне сотрется, как все ненужное в голове, а фотографии со мной забудутся и покроются пылью. Ваша жизнь останется прежней, если меня не станет. Все это потому, что незаменимых людей нет! В мире умирают миллионы людей, но от этого ваша жизнь не меняется. Одним больше, одним меньше.       Я делаю решающий шаг вниз. Все. Конец. Надоело. Знаете, перед глазами не проносится вся жизнь. Просто начинают всплывать лица, когда-то дорогих друзей и родных. Даже сейчас, когда остается лишь пару секунд до моей смерти, я не о чем не жалею. Я все попробовала. Я любила, ненавидела, злилась, радовалась, путешествовала и сидела дома. Все. Зачем теперь мне жить, раз нет цели, нет желания. Я прожила этот год опустошенной оболочкой. Мне надоело это.       Мгновение. Земля. Смерть. Темнота. Все кончено. Я ощущаю необыкновенную легкость, я чувствую чье-то присутствие. Ангел..ты всегда был рядом? Даже когда я забывала тебя и даже в момент смерти, ты рядом. Что же приятно узнать, что на Земле есть одно существо, которое любит меня со всей моей гнилью в душе. Ты берешь меня за руку и ведешь куда-то. В вечность. Быть может, меня простят, и я обрету покой.       Я на секунду оборачиваюсь и вижу свое тело. Рваные джинсы, рубашка и разметавшиеся по земле волосы. Вокруг огромное красное пятно, а на лице улыбка. Хоть умерла я счастливой. Ко мне подбегают друзья и родители. Не переживайте. Зачем? Со временем боль утихнет. Со временем меня забудут. Ведь со смертью одного человека, жизнь других не меняется. Я умерла, вы нет. Ваша жизнь продолжается, просто теперь меня в ней не будет……