The guiet

Почему я не могу забыть о тебе хоть на мгновение?.. *** Ты снова ушёл, ну сколько, блять, можно? Как же меня бесит твоё такое поведение. С каждым разом мне только больнее. Сколько ещё раз ты будешь приносить мне боль? До бесконечности? Или ты ждёшь, когда я окончательно сойду с ума? Или, вообще, умру? Я уже чувствую, что скоро не выдержу.. Делай, что хочешь, мне не нужно твоё грёбанное внимание.. *** Сейчас я стою на краю и думаю о том, что я сделал со своей жизнью.. Всё из-за него.. Из-за грёбанного парня. Парня, который для меня, как сама жизнь. Парня, который опять бросил меня.. Ненавижу его, как же я его ненавижу, но каждый раз, когда он возвращается, я его принимаю. Принимаю вместе с ним эту боль, которую он приносит. Он не может меня любить, а что делать мне? Мне, со своей любовью к нему, любовью, которую он не принимает? Почему я не могу просто уйти отсюда? Уйти навсегда.. Никогда не думал, что решиться на такое так сложно.. Решиться на самоубийство.. Даже звучит жутко. Мне всегда было интересно, что должны чувствовать люди, которые решают это сделать и делают. Им больно? Грустно? Просто не хочется жить? Из-за чего это происходит? Слишком много вопросов, ответы на которые я никогда не узнаю. Или уже не узнаю. Я не чувствую себя ни напуганным, ни уставшим от жизни, я никак себя не чувствую.. Просто.. Просто больно и какая-то пустота внутри и с каждым разом она всё больше. А что, если она поглотит меня всего и ничего не останется? Хотя, кому какая разница, что со мной происходит и что я чувствую. Все люди такие двуличные. Они только дают вымышленное чувство, что им не всё-равно. Они заботятся только о себе. И только недавно я понял это, когда впервые провёл лезвием по своей коже. Да, я сделал это.. Нет, это не обычная показуха, я пробовал, как это, делать что-то подобное, вредить себе.. И самое ужасное в том, что мне это понравилось.. Неужели люди могут быть ещё более разрушенными? Я не знаю.. *** Когда он был рядом, я правда был счастлив.. И самое страшное, что "был". Это бьёт по самому сердцу и разбивает его на мелкие кусочки. Я знал, что это не надолго, знал, что он ничего ко мне не чувствует, но почему же он возвращается? Привычка? Тогда это самая ебанутая его привычка из всех. Наверное, мне было бы легче забыть его, если бы я не знал, что он вернётся или же знал, что он не вернётся, хотя, это одно и тоже. *** Я никогда не умолял его вернуться, и, наверное, это к лучшему. А, может, всё было бы по-другому? Но, всё-равно, не так, как я представляю. Он всегда говорил мне, что надеяться и ждать чего-то бессмысленно, а я постоянно с ним спорил. Не знаю, выглядело это наивно или нелепо, но мы могли спорить об этом часами. И, наверное, не каждый человек сможет столько разговаривать о таком. *** Прелесть того, что ты никому не нужен в том, что ты можешь причинять себе боль столько, сколько хочешь и никто не сможет удержать тебя от этого. Неужели это и есть "свободное падение", падение в бездну? Если да, то тогда я окончательно свободен. *** Я правда люблю его, а он.. Наверное, не чувствует ничего.