Жизнь через объектив фотоаппарата

Привет. Меня зовут Кирилл, и мне 18 лет. Пожалуй, можно сказать, что я обычный парень, из тех, что вы регулярно встречаете на улицах, ведь я ничем особым не выделяюсь. Кроме, разве что, одного: я неплохо фотографирую. Все, кто видел мои работы, говорят, что у меня большой талант, а преподаватель в универе так вообще не устает повторять, что фотографии получаются у меня просто потрясающие - живые, дышащие, наполненные смыслом. Но, я, обычно, на все их комплименты просто сдержано киваю. Ведь никто из них не знает настоящую правду. Никто и не догадывается, что все окружающие люди становятся для меня “людьми” только тогда, когда я смотрю на них через объектив фотоаппарата. А стоит мне убрать камеру, как все они тут же превращаются в бесплодные, серые тени, до которых мне уже нет никакого дела. Они для меня просто исчезают. И этот факт не приносит мне никакого удовольствия. Я хорошо помню тот момент, когда родители впервые дали мне в руки фотоаппарат. Кажется, мне тогда было года три. Испробовав его однажды, я уже не расставался с ним ни на минуту. Именно тогда окружающие впервые и заговорили, что у меня к этому делу талант. Конечно, в то время мои фотографии были далеки от идеала, но я был живым, улыбчивым ребенком, без всяких странностей. А спустя два года произошло самое ужасное событие в моей жизни... Мои родители погибли в автокатастрофе. Можете представить, каково это было для пятилетнего мальчика? А если не можете, то я вам скажу, что на свете нет ничего страшнее, чем смерть самых дорогих тебе людей. Мне показалось, что мой маленький мир рухнул у меня на глазах, и единственное, что я мог тогда делать - это плакать. Спустя неделю после похорон меня забрала к себе тетя. Однако, прожив с ней всего год, я был отправлен к дяде, а затем и вовсе пошел кочевать по свету, из одних взрослых рук в другие, которые пихали меня друг дружке, словно эстафетную палочку. Каждый из них так и норовил лишний раз доказать мне, какая я для всех обуза. В конце-концов, спустя семь лет я снова вернулся в родной город, к тете, где и живу до сих пор. Жизнь начала понемногу налаживаться, появились друзья. Но так продолжалось не долго. Я не буду рассказывать вам о том, что именно потом произошло, скажу лишь, что это было очень больно. Нестерпимо больно. В тот день я заснул с мыслями, что уж лучше у меня будет только мой фотоаппарат, который был единственным, кто меня никогда не предавал. А ночью мне снилось что-то поистине великолепное и необычное: я видел свои фотографии, которые оживали у меня на глазах, ветер на них колыхал листву, а люди улыбались мне. Проснулся я уже совсем другим человеком. Словно кто-то взял и разорвал ту нить, что связывала меня с окружающим миром. Мне стало просто все равно, что происходит вокруг. Я перестал замечать других людей, интересоваться ими, да и вообще замечать их присутствие. Все менялось лишь тогда, когда я наводил на них объектив своей фотокамеры, и тогда на один короткий момент тени вокруг меня снова становились людьми, которыми я мог любоваться и восхищаться. А потом все становилось по-прежнему. Мир снова исчезал с моих глаз. Меня стали водить к разным психологам и психиатрам, но после пары сеансов все они разводили руками и говорили, что ничем не могут помочь. Спустя некоторое время мне поставили диагноз: какое-то психическое расстройство, название которого я так и не запомнил. Смысл в том, что мной утеряна связь с реальностью. Хотя, может быть все совсем наоборот, и это окружающая действительность потеряла связь со мной. Теперь эту связь осуществляет только мой фотоаппарат. После школы я поступил в университет. В основном ребята ко мне хорошо относятся, некоторые даже хотят подружиться. Я часто слышу, как они говорят, будто сами виноваты в том, что у нас не складывается дружбы, что будто они прилагают мало усилий. Ничуть! Все дело только во мне. Ведь я просто не в состоянии воспринимать кого-либо без своего фотоаппарата. Я бы и сам хотел с кем-нибудь подружиться, но только вряд ли это возможно. Ведь как-то странно будет общаться с людьми через камеру, не так ли? Я часто думаю, неужели это навсегда? Неужели меня так легко сломить, неужели я так и останусь один?.. Эти вопросы уже шесть лет не дают мне покоя. Может, я просто мало прилагал усилий? Может, если я постараюсь, то смогу снова стать таким, как прежде?..