Смысл любви.

Тихо скрипит незакрытая дверь. Шальной ветер разгуливает по пустому дому, наводя и так большой беспорядок, заставляет летать по комнатам занесенные листья, письма, исписанные красивым, мелким почерком. Я, видя все это, чувствую себя неловко, будто дом с привидениями или заброшен. Торопливо, мысленно ругая себя за мимолетный страх и неуверенность, притаившуюся в уголках моей души, подхожу к крыльцу. Останавливаюсь на полпути и почему-то не могу сделать ни шага дальше. Неслышно вздыхаю, мысленно прикидывая сколько здесь не был. Думаю пять-шесть месяцев. Чтобы действительно знать, подхожу к почтовому ящику, и из кучи ,уже старых и ненужных газет, вытаскиваю самую свежую. Смотрю на дату. 28 октября. Но это ведь... год, или даже больше. Меня не было столько времени? Не могу поверить. И все-таки время летит быстро. Я не видел любимого, друзей, учителей, знакомых. 364 дня. Или больше. Время, равное всей моей никчемной жизни. Все-таки он был прав. Я -ничтожество. Но дело не в этом. Я ничтожество без него. Он давал мне цель и опору, смысл быть живым. Я помню многое и в тоже время, ничего не хочу вспоминать. Но хватит раздумий. Я пришел сюда и точка. Точка? Улыбаюсь этой мысли. Я думаю точка слишком резкое слово. А ведь могу и уйти. Слышишь? Могу и уйду, если потребуется. Закрываю глаза и собираюсь сделать шаг. Шаг куда? К чему? Зачем? Шаг в неизвестность. Шаг к больным моментам. Чтобы помнить, но не вспоминать. Начался дождь. Холодный, с громом и яркой молнией. Молнией... Это явление природы мне всегда нравилось. Есть между нами нечто общее. Наверное, сила. А может мгновенность и непостоянство. А ведь он был прав... "Ты никогда не будешь другим. Ты смесь мгновенных вспышек злости и страсти, ты непостоянен, но держишься в своих принципах и идеалах за одного человека. Будь то я или кто-то другой. Неважно. Я вообще не понимаю, как я с тобой живу. Но живу ведь. Слышишь живу. Я люблю тебя. И если ты этого не понимаешь... Извини, но я устал тебе что-то объяснять. Просто подойди и обними меня... Как раньше." Подхожу, обнимаю, целую нежно и ласково, успокаивая и защищая, плавно перехожу на шею, делаю пару красивых засосов на безупречной коже... Хватит думать и вспоминать. Ведь оставил, предал, унизил. И сейчас опять возвратился. Чтобы опять оставить, предать унизить. Ведь так? Так. Или нет. Не знаю. Ответ есть, но он такой размытый и неоднозначный, что я не понимаю смысла. Может сейчас пойму, будучи здесь в нашем доме, в доме, в котором мы были счастливы. И может еще будем... Посмотрим, хватит ли у меня смелости сломать собственную гордыню, и просто извиниться. За что? За боль, за грубость, за насмешки, за издевательства, за треплю нервов, за все... А ты простишь? Простишь ведь? Я не знаю. И зная это, все равно шагаю в неизвестность.Ради тебя, глупенький. Потому что понял. Я тебя люблю. Я понял, как это - любить. Я издевался, предавал, унижал, бросал, потому что не знал как это - любить. Любить по- настоящему. Быть смыслом жизни, целым миром, быть единственным для тебя в этом мире. И теперь я понял. Именно здесь и сейчас, борясь с цинизмом и гордыней, захлебываясь презрением к самому себе, я понял. Я тебя люблю. Размышляя, я не заметил как дождь кончился, и подул ветер. Холодный и пронизывающий до костей. Вода стекала с меня ручейками, а я не обращал на это внимание. Я не боюсь банальной простуды, она мне не страшна. Да и так уже не впервой. Слышу стук сердца. Один, второй, третий... Так мелодично, завораживающе. Именно так и должна биться в теле молодая жизнь. Но не моя. Не мое сердце так спокойно и размеренно бьется, будто ожидая чего-то единственного и такого нужного. Чье это сердце? Мои закрытые глаза накрывает теплая, несмотря на холодный ветер, рука. - Беллами, ты не меняешься. Ведь я же говорил - вернешься, а ты не верил. Я уже тысячу раз спрашивал себя, зачем каждый день, хотя бы на минуту, прихожу сюда, в это забытое богом место... Теперь я знаю ответ - чтобы помнить и не вспоминать, но знать, что ты когда-нибудь вернешься. Убирает ладонь и я открываю глаза, но не решаюсь посмотреть в его глаза. И с болью понимаю, что он страдал даже когда меня не было рядом с ним. Я боюсь причинить ему боль, даже если сейчас скажу ему, что люблю. Люблю бережно и заботливо, как хрупкую вещь и не нахожу слов, чтобы сказать. Наконец нахожу в себе силы посмотреть ему в глаза. Чтоб с невероятным ощущением в душе отметить, он - простил. Простил все, что я ему причинил и сотворил за все наши годы.Я, боясь разрушить момент, опускаю голову, так чтобы влажные темные волосы закрыли лицо и он не видел моих терзаний и сомнений. Просто чтобы поверил и никогда больше не сомневался. - Я... тебя люблю. Я это наконец понял. И понимая это чувство, чувствуя его, хочу лишь одного - не потерять его. Ты можешь мне помочь в этом, поверить, что я больше тебя не буду мучить или угнетать или еще чего... Я лишь... Мою речь прерывают руки, обнявшие мою шею и лицо в паре сантиметров от своего лица. Лицо такое родное и милое, что я просто счастлив. От любви к нему. Именно к нему. Он улыбается, счастливо жмуриться и говорит, касаясь губами моих губ, дразня и разжигая во мне безудержный пожар страсти, но не тушит костер нежности и ласки: - А мы ведь не взяли зонтик. Вот промокнем, заболеем и умрем. И что мы будем делать потом, Мэттью? - перестает счастливо жмуриться и внимательно наблюдает за моей реакцией. А я удивленно смотрю ему в глаза. Я ему о высоком, а он... Моя реакция. Ну, держись, Ховард. Наклоняюсь к его ушку и чуть касаясь мочки, тихо шепчу: - Если умирать так вместе. А там если попадем в рай конечно, я не дам тебе соскучиться. Буду рядом, пока не надоест. Ты готов на такое, а? - целую щеку, мои руки проникают под куртку и свитер к горячему податливому телу. Он, принимая мои ласки, прижимается ко мне и тихо стонет. Но все-таки он шепчет, широко распахнув глаза и тем самым, сводя меня с ума. - А зонтик мы все-таки забыли. Но это даже хорошо. Всегда мечтал стоять под ливнем, а потом принимать лекарства и нежиться в постели с любимым человеком. Я люблю тебя, Мэттью. Снова. И теперь навсегда. - Я от этих слов уже не мог сдерживаться, я целовал эти губы, я вдыхал аромат медовой кожи, я тонул в его глазах. И я понял. Я понял смысл любви. В нашем случае, это забытый зонтик, ливень, 364 дней разлуки и немного лекарств, так для профилактики. А в вашем?