POV VALERIE
(Vikki Rainbow)
Я сидела на стене, как курица на насесте. Колени касались ушей, пятая точка – холодного кирпича. И тут, я вообразила себя женщиной-кошкой. ПАМ! Оттолкнувшись от стены, взмыла ввысь, а потом феерично приземлилась на ноги. Не важно, что головой ударилась о толстую ветку. Важно лишь одно – моя стойка во время приземления. Она была эпичная. Гордость переполняла меня. Однако, никак не могла понять, что за приятное тепло обволакивает коленку, соприкоснувшуюся с асфальтом. Внезапная догадка посетила мою светлую голову. Нет… Не может быть… Героическая маска дикой амазонки слетела с лица и я напряжённо посмотрела на источник тепла. - А-А-А-А! - Завизжала на всю округу. Кажется, в витринах соседних магазинов зазвенели стёкла. – Собачьи какашки! – Продолжала завывать я, не понятно как определяя принадлежность экскрементов к собачьим. И тут представился случай выдать все корейские ругательства, которые мне были известны. – Да это …, ….., …..!!! Чёртов ….., ….!!! Вонючий …., …..!!! Жизнь – говно! Оно повсюду! Что б тебя …., а потом …. ….. и напоследок …. ...... причём вчетвером! Думаю, я бы могла продолжать демонстрировать свои познания словесности корейского языка ещё довольно долго, но пришлось остановиться, так как прожигающий взгляд сверлил моё бренное тело. Вспомнив, что колено-то всё ещё в отходах собачьего кишечника, я резко выпрямилась и вскинула голову на смотрящего. Обладательница смертоносного взора была аджума лет пятидесяти. На пакете, что был у неё в руках, красовалась странная реклама: курица наполовину живая и в перьях, а наполовину хорошенько поджаренная. Плюс ко всему зазывающая надпись: «протяни руку, и я стану твоей». Я прыснула со смеху, совершенно забыв о том, что жизнь – боль. Кто дизайнер этой рекламы? Хочу с ним напиться! - Эй ты, девка, как смеешь смеяться? Аджума со стильным пакетом прервала мой истерический хохот грубым обращением. От такого неуважения чуть не поперхнулась своей же слюной. - Аджума, Вы чего? – удивлённо выдавила я, всё ещё косясь на шикарный «дизайнерский» пакет. - Я чего? Ах ты нахалка! Да ты просто девица лёгкого поведения! Как смеешь порочить землю такими словами! Негодяйка! Тут же дети могут ходить! Таких, как ты, надо отправлять на перевоспитание в тюрьму! Я стояла, разинув рот, и внимала. У женщины что, климакс? Или может ей муж изменил? Только собралась издать звук в свою защиту, как близлежащие кусты громко захрустели. - Аджума, у вас что климакс или, может, муж изменил? – Мои мысли мог произнести только один человек. – Слышите, аджума, ты, это, хватит, в общем. – Так чопорно мог изъясняться, когда выпьет, только один человек. И, кажется, он тоже заметил бесценный пакет, так как хрюкнул от накрывшей волны смеха. Этот индивидуум – моя правая рука, левая ягодица, указательный палец и второе полушарие мозга. Это моя подруга Ив. Теперь была очередь аджумы замереть на месте с раскрытым ртом. Но то, что происходило дальше, мы унесём с Ив в могилу. Причём в одну на двоих. Из-за поворота вынырнули ещё две аджумы, которые просто телепортировались из какого-то трешового фильма ужасов. Убийственные взоры, чопорная завивка, растянутые свитера и колготки, собравшиеся на щиколотках в гармошку. Мерзость… Но вся соль заключалась в том, что одна из них была вооружена длинным французским багетом, который я так люблю, а вторая - увесистым веником из петрушки, которую так любит Ив. Они шли убивать. Осознавая грядущую кончину и уже видя свет в конце туннеля, я самозабвенно предалась воспоминаниям… Знаете рекламы про счастливую семью, где все что-то поедают за общим столом и сверкают белозубыми улыбками? Кажется, что они живут идеальной жизнью в идеальном мире и самая большая проблема – это пятна на ковре, которые мгновенно очистит новый пылесос. Моя семья похожа на образец для подражания. Отец – известный художник, особый гость всех культурных мероприятий и просто очень красивый мужчина. Мать, которую часто принимают за старшую сестру, доктор, кандидат наук, а по совместительству прилежная и «золотая» жена. Люди видят яркие улыбки, сияющие глаза, красивых людей, чьё образование и кругозор впечатляет даже прельщённого. На деле же моя семейка могла сойти для какого-нибудь социального ролика: ревность, крики, битьё посуды и, порой, тихая, а может и не очень, ненависть друг к другу. Слышала, что мои драгоценные родители разводятся, сорок один раз за последние несколько лет. В общем, сами понимаете, что эти истерические заявления больше не пугают. Мать раздражается и кричит, что я бессердечный и эгоистичный монстр, поэтому приходится её разубеждать и объяснять, что их дочь – просто бамбук, растущий в Швейцарии или, проще говоря, нейтральная территория. Когда же им всё-таки удавалось добраться до меня и извлечь мой розовый, детский мозг, они начинали проводить на нём опыты, тогда приходилось линять куда подальше. У меня скверный характер, ужасные привычки, я могу ругнуться, как бывший зэк и страдаю болезнью под названием ТКИН. Эта неизлечимая болезнь расшифровывается, как «тупые курицы идут на хрен». Да, у меня никогда не было лучшей подруги и прочих проблем данного типа. Не нуждалась. Однако астероид упал на землю, нас захватили инопланетяне, все умерли, кроме меня и тогда появилась ОНА! Ладно-ладно, всё было гораздо прозаичнее. Это была любовь с первого взгляда на сайте международных знакомств! Ну, окей-окей, я снова соврала. На самом деле нас свёл аффтар-юморист, чьё возвышенное творчество заставило прослезиться. От смеха. Я забыла упомянуть, что являюсь дорамнутой наркоманкой, которая спит и видит, как бы слинять в Южную Корею? Так вот. В одну из ночей, ожидая перевода новой серии, мне приспичило почитать писанину таких же кореесдвинутых людей. В первом же абзаце мой зоркий взгляд вырвал неимоверный перл, от воспоминания которого, и по сей день впадаю в истерический хохот. Но дальше – больше. Меня было уже не остановить. Эта творческая натура взрывала мои представления о литературных произведениях, как подрывник-специалист, отслуживший где-нибудь в Ираке. Пресс и щёки болели, глаза слезились. О, Господь Всемогущий, буковки неожиданно закончились и начались комментарии. После каждого я билась лбом о клавиатуру, пребывая в высшей стадии истерически-гомерического хохота. Но тут, увидела луч света в тёмном царстве. «Ив Нам: Аффтар, проглоти клавиатуру, прошу. Спасибо тебе, конечно, за подаренные мгновения истерики, но смотри лучше дорамы и пускай слюни на опп. Я всё сказала.» Слеза умиления бежала по моей щеке. В голове к фотографии этой девушки я уже приделала нимб и крылья. Вот она, вот она, моя вторая половина мозга. Кажется, я наконец-таки её нашла. Да, это было подобно любви с первого взгляда. Уже через десять минут мы болтали так, будто знали друг друга сто лет. После этого окончательно поверила в родство душ и прочую белебердистику. Я из той породы лохов, которые шугаются чёрных кошек и бабулек с пустыми ведрами, предпочитая обходить их стороной или же, если столкновение неминуемо, провожу потом обряд очищения с жертвоприношением. Шутка. Я просто не особо везучий человек, поэтому люблю всё сваливать на приметы, а не на мой врождённый дар неудачницы. Так вот, что-то отвлекалась. Ив Нам – это не просто человек, который стал мне лучшей подругой, это Человечище, любовь и нежную дружбу к которому я пронесу через годы. Нет, слишком попсово вышло. Лучше так. Ив Нам – это не просто человек, который стал мне лучшей подругой, это Дебилеще, смех и сумасшедшие воспоминания с которым я буду помнить, даже когда стану тусоваться на небесах. У этой мадмуазели, сплошь упитанной бесчисленными фобиями, названия которых я до сих пор не выговариваю, в друзьях завалялись лишь парни. Да-да, пацанка чистой воды стала моей подругой. Хотя нет, простите меня грешницу, ибо забыла упомянуть о Марте. Это ее любимая корова и задушевная приятельница. Ив рассказывала мне, что кроме Марты у нее не было никого, и я первая, кто заменяет ее рогатую компаньонку…. О, мне это польстило. Очень. Нет, честно. Заменять корову – такое у меня впервые, хотя Ив и утверждает, что у Марты человеческие глаза, в которых отражается ее нежная и светлая душа. Однако могу её понять. Я ведь такой же жиртрест с огромными ляжками, которыми можно накормить всех голодающих детей Африки. Надеюсь, Иви это не прочтет, так как жутко беситься, когда ною о своём жире и целлюлите. До встречи со мной эта Пельменина (подпольная кличка), считающая себя уже старой пенсионеркой лишь из-за того, что старше на 3 года, жила в каком-то поселке, проще говоря, в каком-то Жоподранске, но европейского разлива. Сей райский уголок земли обетованной, где существовали лишь фермеры, милые зверушки и дикие растения, находился в другой стране, которую я не назову, ибо это конфиденциальная информация. Ну а что? Вдруг среди читателей будут наши знакомые, или родители, которые нас ищут, или еще хуже – агенты Интерпола! Ага, даже так, ведь впоследствии мы станем нелегальными беженцами, так сказать. В том Жопод…, простите, в той деревушке Ив жила с отцом и тремя братьями. Мать умерла довольно рано, моя подруга практически не помнила ее. Так и выросла среди парней и мужчин, стала прекрасной чурбанкой, хвастающейся налево и направо своим мнимым кубком чемпионки харканий. Кроме постоянного почесывания задницы и живота, а так же ковыряния в носу, прошу заметить, делает она это виртуозно, Ив умеет рисовать. Да, это Пельменина умеет и очень даже не плохо. Продав через интернет несколько своих картин, она накопила деньги на поезд и убежала из дома ко мне, в Ницу, после чего наша история и началась… Звёздное небо, нежный ветер ласкает наши волосы, луна указывает путь, а сверчки с кузнечиками тихонько наигрывают саундтрек из кинофильма «Миссия невыполнима». Чертовски романтическая обстановка! Самое оно для того, чтобы сбежать от моих назойливых родителей куда-нибудь, например, на другой конец континента. От ужаса и осознания того, что я творю, коленки тряслись, как желе, мерзко подрагивая жирками на ляжках. Блин, Ив, прости, не удержалась, ведь это такое поэтическое сравнение! Пельменина крадётся рядом, цепляясь за мой рюкзак. Ну, хорошо, не рюкзак, а чемоданчик. Ну, ладно-ладно, не чемоданчик, а целый шкаф, в который можно запихнуть меня и Иви, а ещё здоровую такую дорожную сумку. Но я, правда- правда, взяла всё только самое необходимое! Когда мы почти выбрались с территории владений моей семьи, дело стало пахнуть горелым, так как за нашими спинами послышался истошный крик моей матери: - ВАЛЕРИ, ТЕБЕ КОООООНЕЦ!!! Это было последнее, что я услышала, так сказать, родительское наставление на дорожку. Думаю, наш дуэт всех бы сделали на Олимпийских играх в каком-нибудь забеге. Но мы успели, мы смогли и, в буквальном смысле этого слова, впендюрились в такси, заказанное мной заранее. - В аэропорт, лети, как стрела, дядя! – Завопила я и сразу кинула таксисту банкноту в сто евро. Надо отдать должное, мужик оказался добросовестным. Он так лихачил, что бедную Пельменину выворачивало возле аэропорта ещё минут десять после прибытия. Ну конечно, привыкла только на лошадях да ослах передвигаться в своём Жопод…, простите, в своей деревушке. Дальнейшее наше путешествие, думаю, описывать не стоит. Рассказ запахнет нудятиной, если буду повествовать о том, что от волнения в самолёте у меня началась икота, а у Ив стал дёргаться правый глаз. Жалостливые взгляды пассажиров раздражали. Они бы нам ещё денег протянули, погладили по головке и сказали: «Купите себе конфеток, деточки». Бесят. Сеул, да-да, не сложно было догадаться, куда мы держали свой путь, встретил нас солнцем, прекрасным ароматом цветов, белозубыми улыбками любимых опп и красной ковровой дорожкой. Я говорила о своей ещё одной неизлечимой болезни – ОКОВ? Расшифровываю - <i/>Обалдеть, Как Обожаю Врать.</i> В общем, по-чесноку, это был шок. Тут и там грязь, мусор, аджоси корейцы с сальными взглядами и ужасно вонючие такси. Оппами там и не пахло, вот даже не веяло издалека. Розовые очки, что мы прикупили, смотря дорамы, пришлось выкинуть в ближайший мусорный бак. День в день мы мотались по Сеулу, не зная, где будем ночевать сегодня. Иногда это был вокзал или автобусная станция, порой, везло немного больше и нам сдавали комнату на пару дней. «Корейцы – жуткие националисты» - это мы почувствовали на своей европейской шкуре. Наши и так мизерные запасы финансов, потихоньку начинали завывать печальные и душещипательные романсы. Моё внутреннее естество было в панике, Пельмень держалась более бодро. По ночам я рыдала, как дитё малое, зовя во сне маму и жирный такой гамбургер с мясцом. Окончательно меня добила следующая ситуация. Поздно вечером, когда мы снова были в поисках, где бы пожрать и поспать, какой-то незнакомец предложил нам кругленькую сумму денег. Некоторое время мы не могли понять, чего же он хочет взамен, однако когда я врубилась, нога, ну вот чес-слово, сама взметнулась вверх, метко ударив по самому дорогому. Тут неплохо было бы запеть Энрике Иглессиасу, со своей чудесной песней Ring my bell (Позвони в мои колокольчики). Из меня вышел неплохой звонарь. Кстати, данный жирный субъект был нашим первым учителем корейского мата. Это была просто музыка для моих опошленных ушей. Но это сейчас я всё описываю так живо и весело, а тогда… Не помню сколько Иви пыталась меня успокоить и отговорить от звонка родителям. Думаю, долго. Но, как говорится, из жопы обычно выбираешься на свет. Фи-фи-фи, какие не женственные я делаю сравнения. Нас спасло три вещи: похожая на корейскую фамилия Пельменины, моё крутое знание местного языка и, доброта, или скорее желание опохмелиться, одной аджумы. Мы подписали договор о съёме квартиры на целый год! Мы не верили в своё счастье. Длилось оно минуты две. Шок, который парализовал наши тела, случился при осмотре наших новых владений... Шок, который парализовал наши тела, случился при осмотре наших новых владений. Это место было похоже на бывшую камеру псих больного заключённого: какие-то подозрительно красные разводы на стенах, пол с выбоинами и царапинами от чего-то острого, плесень и стойкий запах трупов. Про «ванную комнату», как нежно назвала её хозяйка квартиры, я вообще молчу. Не удивлюсь, если когда-нибудь ночью увижу там в отражении зеркала какого-нибудь зомби. Чудо, а не апартаменты. Просто находка для фильма ужасов! Но мы не сдавались и, заселившись в наш новый дом, активно принялись за поиски работы. Пельменина пыталась рисовать и продавать свои картины, но дело не шло. Я же околачивалась по всем людным местам, оставляя свои визитки, приглашающие «получить массу удовольствий от фотосессии». Фотография всегда была хобби и страстью, здесь же она стала попыткой заработать, потому что никакая другая работа мне не светила. И вот, через два месяца подобной жизни, существуя на копеечные заказы и покупки картин, наступил критический момент. Иви уже несколько часов подряд сидела перед телевизором и поливала говном дораму за дорамой, героиню за героиней. Ей не нравилось абсолютно всё. Суть проблемы – ПМС. - Тупая курица, чего ты на рожон лезешь…? Не-е-е-ет, Вал, она просто дебилка…! Мать моя женщина, вали отсюда со своими соплями, инвалидина…! Дитя неудачного эксперимента, самоудались, исчезни….! Она точно тупая, Валли, я отвечаю, её мозги давно сгнили за ненадобностью…! Чёрт, Валери, выруби этот хренов холодильник, он рычит, как трактор в моей деревне, раздолбаю на фиг…! Я точно когда-нибудь убью нашу соседку. Сколько можно спариваться, кролики, хватит завывать там!- крикнула она в сторону стены, откуда доносились стоны. - Бесит, жизнь говно, все уроды. ВАЛ, ВЫКЛЮЧИ ЭТОТ ЧЁРТОВ ХОЛОДИЛЬНИК!!! А что оставалось мне? Оставалось лишь молиться. Смиренно перекрестившись, я вознесла глаза к заплесневелому потолку и жалобно проскулила: - Небеса, прошу, пошлите ей месячные, иначе скоро мы сойдём с ума. Аминь. После этого я встала и полезла в шкафчик за едой. Осталась последняя пачка рамена. Печально вздохнув, принялась тихонько, чтобы бешеная Пельменина не услышала, открывать её и засыпать в кастрюльку. Кажется, Небеса вняли моим мольбам, потому что уже минут пять эта рыжая бестия помалкивала в тряпочку. Наверное, голого оппу показывали, и она наслаждалась своими слюнями. Желудок радостно заурчал, когда запах почти готового рамена долетел до моих ноздрей. Нямка. Первая порция кучерявых макарошек почти достигла моего рта, когда ладонь Иви шлёпнулась на моё плечо. - Ах ты, пельмени - нудистка, Фрикаделька недоделанная, ! Хотела слопать последнее одна? – Грозно прошипела она. - Нет, что ты! – Я в удивлённом возмущении, если такое возможно, округлила свои глаза и невинно захлопала ресницами. Мой план был разрушен, придётся делиться. - Знаем, видели, проходили. Кто заточил последнюю пачку печенья? – Худенькие и длинные пальчики Ив стиснули моё плечо. - Это не я. Это…Это…Это мыши! Да, точно, мыши. – Слава Богу, нашла, что ответить. Нет ничего удивительного в том, что тут обитают грызуны. - Ага, а с каких пор мыши выбрасывают за собой пустые коробки? – Глаза моей приятельницы подозрительно сузились. Палево, моя аккуратность меня погубила. - Да ладно, Иви, ты чего! На, вот, раменчика поешь! – Широко улыбнувшись и приобняв подругу, я протянула ей порцию рамена, которая предназначалась мне. Пельменину долго уламывать не пришлось, она, словно удав, быстренько проглотила предлагаемое яство. Я печальным взглядом проводила желанные макароны в последний путь. - Ещё! – Потребовало это нахальное создание. - Эй, сейчас моя очередь! – Я придвинула кастрюльку поближе к себе. - Ты же жалуешься, что жирная, вот и худей! – Выпалила Ив и, выхватив кастрюлю, убежала в противоположный угол, где прямо руками начала выгребать рамен. Параллель с неандертальцами и голодными обезьянами была проведена мною моментально. - Ты охренела. Мы скоро будем за еду устраивать бои в грязи? А это идея, может, хоть так заработаем. – Обиженно произнесла я и отвернулась к стене. Живот предательски заурчал. Как и ожидалось, Пельменина подползла ровно через пять секунд и виновато протянула кастрюльку с едой. Но было уже не до рамена. У меня был назначен сеанс саможаления. - К чёрту! – Я оттолкнула последние запасы провизии и, сняв один из своих носок, выудила оттуда маленький свёрточек. - Нет, ты не можешь, Вал! – В каком-то суеверном ужасе запричитала моя подруга. - Могу и сделаю. Если сейчас же не напьюсь, то точно сойду с ума. – Выпалив последнее изречение, я рванула вон из квартиры. Моё возвращение было озвучено аппетитным звяканьем бутылок в пакете. Быстро накрыв поляну, на которой было соджу, соджу и ещё раз соджу, мы уселись друг напротив друга. Вооружившись бутылками, стали решать, кто из нас первым скажет тост. Жребий пал на меня. - Да свершиться чудо, да придут же деньги и нормальная жизнь! - Комбэ-э-э! – Поддержала меня Иви и, чокнувшись, хотя, это произошло уже давно, мы присосались к горлышкам бутылок. Двадцать минут спустя. Пьяная я выписывала какие-то непонятные фигуры, изгибаясь телом и так и сяк, будто только что дёрнуло током. Видимо, казалось, что я сейчас круче любой Бьёнс и мой танец верх совершенства и сексуальности. Меня подбадривала восторженная Иви, которая хлопала в такт моим конвульсиям. Взяв последнюю бутылку соджу в руки, я спрятала её за спиной и, коварно улыбаясь, летящей походкой подгребла к Пельмешечке: - Иви, зайка, у меня за спиной последняя бутылочка живительной водицы, если угадаешь в какой руке – разопьём, если нет – разобьём. Рыжик задумалась на несколько секунд, от сосредоточенности высунув кончик языка. Пьяно улыбнувшись, она вскинула палец: - В левой! – Победоносно заявила девушка, уверенная в своей правоте. - Думай, Иви, думай, это последняя бутылка. – Икая, прошептала я подруге, будто кто-то мог нас услышать. Пельменина снова задумалась и закряхтела от напряжения. Тут я взорвалась: - Ив, блин, я же не многорукая Шива*, так что тут всего два варианта! (*Шива - в индуистской мифологии один из верховных богов. Имеет четыре руки). - Тогда в правой! – Глупо хихикая, ответила моя подруга. - Бинго, детка! – Я засияла улыбкой и, открыв бутылку, быстренько разлила по ёмкостям горячо любимую корейцами жидкость. – За любовь, Иви, за любовь! -Комбэ-э-э! – Громкий звон стаканов и вскоре алкоголь полностью иссяк. Десять минут спустя. - Так, где моя камера? – Я и Пельмешка ползали на четвереньках и по очереди икали, пытаясь найти мой съёмочный агрегат. - Я нашла! – раздался приглушённый крик Ив из нашего единственного шкафа. Быстро перебирая конечностями, она выбралась из недр нашего «гардероба», приползла ко мне и протянула камеру. – Да я просто Шерлок Пуаро! – радостно заржала Пельмешка. - Сегодня разрешаю быть кем угодно, подруга, хоть королевским пони! Так, давай её сюда! – Еле удерживая равновесие, я установила камеру на штатив, включила и уселась напротив. Пару минут назад в наших пьяных головах зародилась супер идея: записать видео для своих потомков, чтобы они знали, как тяжка была жизнь их предков. Не с первой попытки мне удалось сфокусировать взгляд, однако приложив усилия, я справилась. Идиотская улыбка тронула мои губы, и зазвучал хриплый от алкоголя голос: - Привет! Я Валери. Мне 22 года. Я страдаю депрессиями, бессонницей и начальной стадией алкоголизма. У меня жирная задница и ляжки - После этих слов я повернулась к камере задом, покрутила им, а потом задрала ногу и потрясла ляжкой. - Работаю никому ненужным фотографом, который просиживает свой зад в захудалой квартирке на окраине Сеула. По ночам пускаю слюни, мечтая о голых оппах, и страстно раздеваю в это время подушки. Я очень-очень несчастна и хочу есть. – Картинно шмыгнув носом, я незаметно послюнявила палец и, отвернувшись на пару секунд, провела им по щеке, оставляя мокрый след. Поплакала как бы. Ив быстро надоел этот спектакль, поэтому беспардонно прервав мои тихие стенания и отпихнув от камеры, уселась на моё место. Несколько секунд она задумчиво чесала живот, потом уточнила: - Оно записывает да? - Да, мой пернатых друг! – Подала голос я, уже валяясь где-то на полу. - Эээ, хорошо. – Пельменина опять стала чухать свой живот, а затем перешла на пятую точку. - Ив, блин, хватит чесаться, вещай, зрители и фанаты ждут! Пьяный мозг Иви не понял, о каких фанатах идёт речь, но моя подруга всё-таки заговорила по теме: - Привет, я Ив. Мне 25. Я, это, не уметь говорить. Плохо говорить на кореишь. Я страдать топографический кретинизм, не уметь пользовать телефон и электрические приборы, страдать ...э...сказать на английском : аллодоксофобией, аграфобией, гексакосиойгексеконтагексафобией, гидрозофобией, никтофобией. - Рыжик загибала пальцы, перечисляя все свои достоинства, а затем на секунду задумалась, видимо, вспоминая что-то ещё. Это дало свои результаты. - Децидофобией мы страдаем вместе с Валери. Работаю уличной художницей, чьи мазюкания никому не нужны. Делю подушки, рамен свой насущный, а так же и мозг с Вал. Он у нас один на двоих. А ещё. Оппа Ен Хва, я люблю тебя!!! – Сложив руки сердечком, завизжала моя собутыльница. Дальше начинаются провалы в памяти. Моё следующее воспоминание это то, как я карабкаюсь на какую-то стену, вообразив себя Женщиной Кошкой. Походу алкоголь на голодный желудок вызвал у нас какие-то мозговыносящие галюны. Иви сообщила, что видела в кустах белого кролика и он зовёт её с собой в Страну Чудес. На предложение пойти туда вместе, я огрызнулась, сообщив, что мне некогда, мяу-мяу, я спасаю мир, мяу-мяу. Подозреваю, мы могли бы стать звёздами YOUTUBE, сними нас кто в этот момент на камеру, но папарацци поблизости не оказалось. С дальнейшим развитием событий вы уже знакомы. Падение со стены, мои упражнения в корейских нецензурных выражениях, встреча с аджумой с незабываемым пакетом, фееричный выход Пельменины из кустов и, наконец-таки, появление аджум-зомби-убийц. Первой очнулась Иви. Схватив меня за руку и потянув за собой, она завопила, что есть мочи: - Бежи-и-им! Это же Волтури! И ничего не оставалось, как бежать. Очертания зданий и дороги размывались, сердце бешено стучало, дыхание сбивалось, но это не мешало нам хохотать без остановки. Взявшись за руки, мы были похожи на двух счастливых влюблённых из Болливуда, которые вприпрыжку несутся по мостовой или парку, или саду, или где Бог пошлёт, наслаждаясь хэппи эндом своей романтической мелодрамы. Понятное дело, что никакая аджума, если она не киборг, не догнала бы двух резвых, пьяных в ноль, кобылок. Однако нас это волновало в последнюю очередь. Спасибо алкоголю за подаренные моменты счастья. Но я была бы не я, если бы не зацепилась за какой-то бордюрчик носком кед и не полетела в какую-то гору мусора. Иви, которая не додумалась отпустить мою руку, плюхнулась следом. - Ха-ха-ха! – Взорвалась моя подруга новым приступом. Мне было уже не до смеха, потому что мешок мусора, на который приземлилась я, изрядно пованивал какой-то тухлятиной. Замолчать Пельмешку заставил только звонок моего мобильного телефона. - Оппа каннам стайл! Оооооо, секси леди! Оп, оп-оп-оп, оппа каннам стайл! – Надрывались мой мобильник и Ив. Из них получился отличный дуэт. Чтобы прекратить эти душераздирающие завывания, ответила на вызов незнакомого абонента: - Валери у аппарата. – Сообщила грудным голосом я. По мере развития разговора мои глаза расширялись, а Ив перестала ржать и начала икать. - Хорошо, мне надо свериться с моим расписанием и завтра я вам дам точный ответ. Да, всего доброго. – Я отключила вызов и медленно повернулась к подруге, которая борясь с икотой, сидела с надутыми, как у хомяка, щеками. – Зайка, у меня есть крупный заказ. Свадьба. – Загробным голосом произнесла я. Пельменина от радости выдохнула, попутно оплевывая моё лицо. - Вал, это же круто!!! – Она бросилась ко мне с объятиями, я же втихаря пыталась вытереть лицо от её слюней об её же шевелюру. - Есть одна проблема. - М? – Ив отстранилась, так и не заметив мои манипуляции с её волосами. - Они походу какие-то шишки, мафия… - Задумчиво протянула, вспоминая последние слова заказчика: «Об этом никто не должен знать, иначе у Вас будут проблемы. Молчание – залог вашей безопасности». Пугающая такая заявка, согласитесь. Пельменина высказала своё мнение на счёт данной ситуации лишь одним словом, точнее…: - Ик! - Да, согласна с тобой. Это попадалово. – Моя голова активно затряслась в знак согласия. Однако мысли вновь и вновь возвращались к кругленькой сумме, которую предложил заказчик. Мои раздумья и икоту Иви прервал очередной вопль моего мобильного. На сей раз Рыжик решила помалкивать. - Здравствуйте, Валери Лирой слушает. Из трубы понёсся нескончаемый поток информации с каким-то периодическим попискиванием и повизгиванием, которое как-то настораживало. К моим округлившимся глазам присоединилась ещё и отвиснувшая челюсть. - Хорошо, мне надо свериться с моим расписанием и завтра я вам дам точный ответ. Да, всего доброго. – Фразу, произнесённую всего пару минут назад, пришлось повторить. - Что на этот раз? Инопланетяне просят снимать рождение их инопланетного сына? – Иви никогда не отличалась умением ждать. - Эм, почти. – Я взялась за голову. Вонь от мусорного мешка уже не досаждала, видимо, моя одежда теперь пахнет также. – Что за жизнь? Почему мне с заказчиками везёт также, как с парнями? - Это как? – решила уточнить Пельмешка. - Это так. Все уроды. – Сделала заключение я. - Ну? – Иви от любопытства уже подпрыгивала на месте. Вот же. Будто мы не на мешках со всяким дерьмом сидим, а на прыгательных мячиках для гимнастики. - Гомики. – Односложно утолила её любопытство. - Какие гномики? – Не расслышала меня подруга, радостна продолжая прыгать. Это занятие ей явно пришлось по вкусу. - ГОМИКИ! – Крикнула ей прямо в ухо, чтобы уже услышала наверняка. – Нелегальная свадьба двух педиков. Понимаешь? Это когда мальчик и мальчик с двумя пипками, смекаешь? – Как для дауна пояснила. Несколько секунд Ив молча смотрела на меня, даже перестав прыгать, а затем, повалившись на мешки,ошеломленно выдохнула:- О, святые письки! Куда катится мир... Новый приступ истерики начался у меня. Конечно, над моим везением оставалось только посмеяться. Пять минут спустя. Устало перебирая ногами, мы покинули своё королевство мусора и медленно плелись домой. Алкоголь уже почти выветрился, и головная боль потихоньку сжимала свои клешни. Ещё один минус был в том, что жутко хотелось есть. - Ив, заказы в один день, на какой мне соглашаться? – Озвучила свою дилемму, которая последние минуты никак не хотела меня отпускать. - Мафиози или педики. Педики или мафиози. Даже не знаю, что выгоднее будет смотреться в твоём портфолио. – Хихикнула подруга, но, понимая, что мне действительно нужно определиться и заработать для нас денег, она предложила. – Может, спросим у Мистера Аскера? Положимся на судьбу, так сказать. – Шмыгнув носом, Пельменина почесала живот. - Отличная идея. – Дала я своё усталое согласие. Мистер Аскер – это шарик, который был нашим первым приобретением в Сеуле. Ты мысленно задавал вопрос, тряс Мистера Аскера как следует, а он отвечал тебе. Главное – никогда не тушеваться и не отступать назад. Как он скажет – так и будет. Зайдя в свою обитель фильма ужасов, мы сразу кинулись к тумбочке, на которой гордо стоял синий шарик размером с мой кулак. Крепко вцепившись в него, я мысленно задала волнующий нас вопрос и как следует встряхнула Мистера Аскера. Мы замерли, ожидая его приговора. Кто же, мафиози или педики?