Как же иногда бывает сложно

      Ты живешь в этом мир. Ты всегда улыбаешься, радуешься пустякам, проводишь время со своими друзьями, любимыми людьми. И кажется, что ты самый счастливый человек. Тебе весело. Но как же иногда бывает сложно. Бывает тяжело спрятать все свои эмоции. Ты копишь все в себе, замечаешь каждую мелочь, но не показываешь людям все, что на самом деле у тебя внутри. Ты делаешь вид, что все хорошо. Но как трудно бывает спрятать свои эмоции под маской. Тебе хочется высказаться, тебе хочется пожаловаться, поплакать, но ты не можешь. Ты понимаешь, что им все равно на тебя, что у каждого есть свои проблемы, и ты просто не имеешь права им навязывать свои проблемы. Конечно, они всегда могут тебе помочь, но ты не хочешь их заставлять делать то, что им не надо, ведь если ты пожаловался, люди не смогут уже отвертеться. Им придется как-то успокоить тебя. По сути, люди не хотят тратить время на то, что бы помочь своему другу. Нет, они всегда помогают, но в глубине души им все равно. Разве не так? Когда у кого-то хорошее настроение, он не хочет, что бы оно упало из-за таких людей, у которых в данный момент все не очень гладко складывается. Он пытается обойти его стороной, ведь иногда он и не знает, какие подобрать слова. Поэтому ты все равно пытаешься молчать, делать вид, что все отлично, даже прекрасно, но никто ведь даже не догадывается, что у тебя внутри. Всем кажется, что ты жизнерадостный человек, у которого нет проблем. Но ответь мне, пожалуйста, на вопрос: бывают ли люди, у которых нет проблем? Именно. Только у мертвых проблем нет.       И всегда бывает так, что все накопилось у тебя в голове, что уже некуда откладывать. Ты жаждешь добраться до дома, чтобы выплеснуть все свои эмоции. Ты надеешься, что дома никого не будет.       Но ты пришел домой. Дома твои родители, твой брат или сестра. И ты понимаешь, что не сможешь выплеснуть все. Ты берешь спортивные штаны, переодеваешься и идешь на улицу. Даже выбегаешь. А на улице начался дождь. Но тебе плевать. Тебе уже все равно. Так даже лучше. Ты один, людей практически нет. Ты бежишь, в наушниках играет музыка. Ты подстраиваешься ей в такт. Слезы текут по твоему лицу, но всем все равно. Их даже не видно, ведь идет такой ливень, что не разберешь уже слезы это или капли дождя. Ты прокручиваешь все в голове, ты злишься на всех. И на себя. И вот когда происходит самый пик, ты останавливаешься на каком-нибудь стадионе. Упор лежа. Десять. Двадцать. Тридцать. Сорок. Пятьдесят. Ты пытаешься делать все как можно быстрее. После чего встаешь и идешь к брусьям. Запрыгиваешь на них. И снова: десять, двадцать, тридцать… Ты выплескиваешь свои эмоции физически. Ты пытаешься забить все свои мышцы до отказа. Так ты и выплескиваешь все. Практически все. Дальше, думая, что уже все выбросил из головы, ты бежишь домой. Открываешь дверь. Дома никого нет. Ты снимаешь с себя мокрую майку, кидаешь ее на пол. Понимаешь, что все-таки ты не все выбил из головы. Ты начинаешь колотить стенку кулаками до тех пор, пока на косточках не появляется кровь. И тогда, когда тебе уже больно бить в стенку, ты остываешь. Ты идешь в душ, включаешь теплую воду и становишься под своеобразный дождь. Закрываешь глаза. И в твоей голове нет уже тех мыслей. Тебе стало легче. Еще минут 20 под таким дождем и ты свободен. Все. И так все заново. Ты снова улыбаешься, радуешься, копя в себе какие-то отрицательные моменты до тех пор, пока снова уже некуда будет складывать все плохое. А затем время выплескивать все на себе.