Нет пути обратно

      Отправиться в клуб было очень плохой идеей. Чем больше я пил, тем больше сентиментальности во мне прибавлялось. Мне становилось чертовски грустно, в голове было слишком много мыслей, поэтому я пытался нажраться до такого состояния, когда совершенно ничего чувствовать не буду. Но спасибо моему дорогому другу, который не давал мне этого сделать. В тот момент я его просто ненавидел за это, но ведь мы не знаем, что может случиться потом, поэтому уже в ближайшем будущем я его благодарил. Понятия не имею, что было бы со мной, если бы я выпил еще немного. Всё это время я прокручивал свою жизнь, пытаясь понять, что было не так. Да абсолютно всё. Еще с самого детства ничего не заладилось: отец ушёл из семьи, матери постоянно было не до чего. Я отправился к бабушке, где, в целом, было бы неплохо, если бы не постоянная нужда в деньгах. На всё нужны деньги. Я ненавидел это слово. В отличие от других одноклассников, я никогда не ходил ни в музыкальную, ни в художественную школы, не занимался никаким видом спорта, не хватало даже на лишнюю игрушку. Всегда был минимум - всё для учебы и парочка игрушек. Я смотрел на блестящие витрины - любые, потому что не важно, что там находилось: еда, одежда, игрушки, всякая фигня для увлечений - мне вечно хотелось чего-то. Бабушка старалась дать мне всё необходимое, но приходилось тяжело. Вместе с тем я стал изгоем, мне действительно было стыдно за то, что я так прост, когда все мои одноклассники постоянно хвастались какими-либо событиями. И это не прекращалось класса до восьмого, пока моя мать вдруг не объявилась. Она успела найти богатого жениха, обзавестись всем, чего у меня никогда не было. Я не знал, кто эта женщина, когда вошёл на кухню после очередного дня в аду. Она была красива, ухожена, манерна. Она была совершенно другой. Не вписывалась в мою жизнь. У бабушки я оказался в три года, а теперь, в свои 13, вижу мать перед глазами. Я даже слова не успел сказать, как она потащила меня в машину. Она не взяла ничего из моих немногочисленных вещей, сказала, что купим потом. Я просто ехал в оцепенении. И то, что моя бабушка осталась совершенно одна, в слезах, там, в бедной однокомнатной квартире, дошло до меня уже тогда, когда я оказался в новом доме. Он был просторен. В нем было всё, что казалось мне недостижимым. Мать, пытаясь загладить свою вину, покупала всё, чего я не просил. Она думала, что мне это нужно, я просто скромный, поэтому и молчу. Но многие вещи были для меня совершенно чужими. Я отобрал почти всю технику: приставку, телефон (он был сенсорным, а для меня это была большая роскошь), компьютер, взял ещё весь набор для творчества (мать тогда накупила всё, что могла найти: альбомы, карандаши, гуашь, пастель и т.д.), да и, в принципе, всё. Остальные вещи пылились в моей комнате, но мне хватало того, что я поместил в "избранное" надолго. В общем, так началась моя новая жизнь, но я не мог забыть о бабушке, поэтому отдавал ей почти все деньги, которые мне давали на личные расходы. Мы с матерью успели облететь половину Европы. Она позволяла мне абсолютно всё. На чём мой взгляд задерживался больше, чем на 10 секунд - было у меня в кармане. Вы не представляете, как странно было жить на широкую ногу. Мама, как же непривычно её так называть, дарила мне всю заботу, всю любовь. Это продолжалось год, пока она не узнала о измене мужа, моего отчима. Пока она отдавала мне слишком много внимания, он успел заскучать. И с того момента меня больше не стало в её жизни. Она уехала куда-то с другим мужиком, как мне сказал отчим, а отчим вскоре выставил мои вещи за дверь, вместе со мной. Ну, теперь у меня было всего куда больше, как и обиды в моем сердце. Чувство злости росло с каждым днём. И я пытался как-то его унять, а время всё шло. Я закончил 9 классов и начал зарабатывать. Чего я только не прочитал, я целыми днями придумывал схему того, как стать успешным. Я искал любой заработок, чтобы с чего-то начать. И тогда я понял - всё в жизни зависит только от меня. Всем вокруг абсолютно плевать. Ты одинок. Ты должен показать им, что тоже можешь быть успешным. Знаю, выглядит как типичная история человека, который злится на весь мир из-за своего детства. Но я ничего не мог с собой поделать. Мне нужно было доказать всем, что я могу. Только вот кому - всем? Никого и не было. — Эй, Дань, поехали к тебе, - голос Ильи резко вывел меня из размышлений. Пожалуй, я тогда сидел со странной гримасой - на лице чуть не полились слёзы. Мне было больно от всего, что было в моей жизни. Лучше бы этого всего никогда не было. Лучше бы меня не было. За то время, пока я убивался размышлениями, Илья уже успел подцепить двух девушек, которые и должны были ехать с нами. Почему бы и нет? Почему бы не попытаться затмить горе блаженством, называемым оргазмом?