Она не падает, она - летит

      Я сидела в очереди к доктору. Час назад решила покататься на велосипеде, и результат не заставил себя ждать: правую ногу от колена до щиколотки пересекала глубокая царапина. Неудачно рассчитала силы на повороте, начала падать, зацепилась за гвоздь. И как он там вообще оказался? Вот уже много лет, как гвозди сняли с производства по всему миру.       -Клер Джеймс, заходите, - раздался механический голос из динамика над дверью в кабинет врача. Я встала и, опираясь на здоровую ногу, прошла туда.       Комната была абсолютно белая, как и все другие кабинеты и коридоры больницы. Собственно, как и сама больница снаружи. Белый стол, на котором находился белый компьютер и стопка бумаг, располагался у большого окна. Вдоль стен - белые стеллажи, полные белых эмалированных сосудов и коробочек. Пол белый. Доктора, видимо, принимали по тому же принципу: светлокожая молодая блондинка в белом халате сидела за столом.       - Здравствуйте, - поздоровалась я.       - Привет…-она мельком глянула на монитор.- Клер. Что у Вас?       Я чуть повернулась правым боком и указала пальцем на рану:       - Да вот, удачно покаталась на велосипеде.       - Присаживайся, пожалуйста, - произнесла блондинка. Я умостилась на стул около стола. Доктор подошла к одному из стеллажей, отодвинула стеклянную дверцу и достала небольшой сосуд. Она подошла ко мне, сняла крышечку со спрея и быстро побрызгала им вдоль царапины, которая сначала покрылась тоненькой корочкой льда, а через мгновение начала стягиваться. Таким образом, рана вскоре исчезла, и вот уже я смотрела на свою целую и невредимую ногу.       - Вот и все. Не падай больше, - сказала блондинка.       - Спасибо, - поблагодарила я и пошла прочь из больницы.       У выхода меня ждал велосипед. Я взяла его и, вместо того, чтобы запрыгнуть на него, покатила возле себя: неохота еще раз возвращаться в здание, которое только что покинула. Направилось в сторону дома.       Город, в котором я живу, был не очень большим. Находится на побережье Атлантики. Повсюду стеклянные двух-трехэтажные дома, современные здания торговых центров, школ, институтов и прочих организаций. Я шла по дороге вдоль побережья.. Стояла середина лета, но денек выдался пасмурным, отчего солнце светило не в полную силу. Над серой гладью океана нависло такое же серое небо, даже зелень деревьев будто бы потускнела. Мимо меня пролетали редкие машины, все такие же белые и гладкие, как здание больницы. В школе рассказывали, что раньше машины ездили на колесах, но для этого требовалось топливо. Долгое пользование такими машинами привело к глобальному ухудшению экологии, но удалось создать безопасные летающие машины, бесшумные и довольно быстрые. С тех пор, как их внедрили, сменилось несколько поколений, поэтому из ныне живущих людей никто не видел в живую машину на колесах.       Сегодня – последний день летних каникул, а я совсем не хочу возвращаться в школу. Снова толпы безразличных ребят вокруг. Последнее – тоже результат прогресса. Еще до рождения моих бабушки и дедушки проявление каких-либо чувств стали считать слабостью. С тех пор детям стали давать другое воспитание и, становясь взрослыми, они так же воспитывали и своих детей. И со временем людские сердца полностью очерствели, культ разума – вот что представляет собой современное человечество. Они способны испугаться за свою жизнь, но не могут беспокоиться за судьбу родного человека. Они радуются удачной сдаче экзаменов, но не радуются радуге или дождю по утрам. Они любят вкус кофе, но не любят своих братьев и сестер. По каким-то неизвестным мне причинам, воспитать меня подобно остальным не удалось. Может быть, я единственный человек на этой чертовой планете, который еще способен сострадать, любить или ненавидеть.       Когда я училась в младшей школе, учитель завела для моего класса кролика. Хотела научить нас ответственности: мы чистили его клетку, кормили его (на выходные кто-то из нас тоже приходил для этого), мыли. Я была одной из самых активных в делах, касающихся кролика. Я его полюбила, он стал неотъемлемой частью школьных дней, класса. Однажды кролик умер. И, конечно же, я тогда начала плакать. Хоть и была маленькая, но на всю жизнь запомнила, какими глазами смотрели на меня дети и учитель. Их взгляды были полны удивления, непонимания и даже страха. Да, они не знали, как больно терять того, кто тебе дорог. И до сих пор этого не понимают.       Может быть, именно в тот день я начала понимать, что мне нечего ждать от этого мира. Сейчас мне семнадцать лет, и моя душа исходит от одиночества. Столько людей вокруг – и никто, совершенно никто, никогда не станет для меня другом, не развеселит, когда мне грустно, не напишет для меня теплые слова. Зачем я живу? Ценности окружающих людей совершенно не совпадают с моими. Для них важна перспективная работа, успешный образованный супруг (или супруга), хорошие оценки детей в школе. В книге «Старый мир» я читала, что раньше существовали такие профессии, как музыкант и художник. И люди, принадлежавшие этим профессиям, назывались «творческими личностями», они обладали непостоянным настроением, работали стихийно, постоянно искали источники… «вдохновения», кажется, так это называлось. А что сейчас?.. Безразличие и расчет.       Захожу домой.       - Мама, я пришла.       - Здравствуй, Клер, - из гостиной вышла моя мама. Я давно заметила, что внешне очень похожа на нее: те же светлые волосы (только я ношу короткие, а она – длинные), те же карие глаза и золотистого оттенка кожа, мои черты лица почти в точности повторяли ее. Грустно было осознавать, что я безумно люблю свою мать, а она меня – нет. – Будешь ужинать?       - Нет, спасибо, - и я отправилась к себе в комнату.       Пару лет назад я влюбилась в одного парня из моей школы. Он был невероятно красив, темноволосый и темноглазый, высокий, мускулистый. Всегда ходил как-то отрешенно от общества, будто не замечая людей вокруг. Сначала я надеялась, что он - одинок. По той же причине, что и я: хочется душевного тепла, но в окружающих людях его не находится. Но потом оказалось, что он просто ужасно гордый и самовлюбленный - как-то раз он при мне ужасно оскорбил одну девочку, которая нечаянно налетела на него. Последовало полное разочарование в этом человеке.       Ночь я провела за чтением одной старой-старой книги. Какой-то дедушка давно-давно сунул мне ее в руки на улице. Сказал: «читай», что я и сделала, придя домой.       Это была не слишком толстая, потрепанная книга. На первой странице я узнала, что выпустили её более двухсот лет назад – и откуда, спрашивается, она взялась у того дедушки? Во времена, когда ценности людей начали меняться, художественные книги были преданы массовому сожжению – все библиотеки уничтожены, полиция заходила в дома людей и изымала книги, которые потом тоже сжигались. Теперь есть книги только нового образца – учебники, энциклопедии и публицистические книги.       И этой ночью я в который раз перечитывала рассказ, напечатанный в книге. Он назывался «Гранатовый браслет». В ней рассказывается, как одной замужней княгине часто пишет любовные письма неизвестный поклонник, а в день рождения княгини последний даже отправляет ей подарок – гранатовый браслет. После этого муж главной героини решается разыскать автора писем, а когда находит, просит исчезнуть того из жизни их семьи. Поклонник соглашается, а потом совершает самоубийство. Княгиня, узнав новость о его смерти, понимает, что он по-настоящему ее любил. Мне нравится эта идея – умереть за свою любовь. Только вот в том мире, в котором я живу это… почти невозможно.       У меня не было друзей. Я никому не могла рассказать о своих переживаниях, чувствах, ведь знала, что этого никто не поймет. Со временем, я привыкла хранить боль в душе. Однако - не отчаиваться! Я научилась находить радость и в таком мире: восхищалась небом, солнцем, деревьями, травами, животными, океаном... Я слушала природу: пение птиц, завывание ветра, шелест листвы. И со временем, все это стало для меня таким родным... Неотделимой частью меня самой.       Еще до рассвета я быстро надеваю свое любимое платье – легкое, нежно-розового цвета – и такого же цвета туфельки на низком каблуке. Расчесываю свои короткие светлые волосы, креплю сбоку красивую заколку в виде птицы. В этот день я хочу быть красивой.       Я хватаю ту самую старую книгу и через окно выбираюсь из дома. Еще достаточно темно, лишь на горизонте видна тонкая-тонкая красная полоса света. Иду в сторону пляжа, который находится на окраине города. Там есть скала, высоко возвышающаяся над водой. С нее открывается невероятно красивый вид на океан. Я часто бывала на той скале и часами смотрела на бесконечную водную гладь. Вот и сейчас направляюсь именно туда.       Раннее утро – что может быть прекраснее? Людей на улице нет, только птицы льют свои красивые песни. Прохладно и свежо.       Когда я взбираюсь на скалу, горизонт над океаном уже приобрел насыщенно-красный цвет, вода переняла на себя эти оттенки. Подхожу к краю скалы и смотрю вниз. От воды меня отделает около половины километра. Дух захватывает – я боюсь высоты. Снова поднимаю глаза на восходящее солнце. Океан сегодня неспокоен – волны плещутся, бьются о большие валуны и подножие скалы, становятся пеной. Тяжело передать красоту пейзажа, который я сейчас вижу. Красное небо, такой же красный океан, волны, шум воды. Атмосфера над морем будто насквозь пропитана ощущением полной свободы, полета, безграничности. Полной грудью вдыхаю холодный утренний воздух. От этого немного пощипывает в носу, но мне все равно приятно. Искренняя улыбка озаряет мое лицо. Люблю, люблю эти волны, люблю это небо, это солнце! Я понимаю, что сейчас, в данный момент, наедине с бескрайним океаном и бесконечным небом – я счастлива. Бросаю книгу наземь, делаю еще один шаг вперед, расправляю руки и в абсолютном блаженстве лечу вниз – слиться с морем, стать волной. Во имя любви.