Тебе же это нравится?!

Шло время. В другое учебное заведение меня отказались переводить, ссылаясь на то, что учебный год в разгаре и мест нет, поэтому оставалось лишь послушно ждать начала нового учебного года. Ну, мне и лучше. Может, за это время я смогу забыть о ней? Может, встречу кого-то лучше и смогу полюбить всем сердцем? Но с каждым днем в это было все сложнее поверить. Она напрочь отказывалась выходить из моей головы. Я запиралась в комнате и часами плакала, вследствие этого начала употреблять алкоголь в больших количествах и фактически перестала есть. Так и проходило мое время. Мать ничего не могла поделать, тысячу раз старалась узнать, что произошло, выбрасывала бутылки, отводила меня к различным психологам, которые лишь разводили руками и в один голос твердили — «депрессия». Я не готова, да и не могла рассказать ей о произошедшем. Когда та уходила на работу, я позволяла себе открывать, так причиняющую боль, страницу в контакте и любоваться хотя бы на фото. Более я не могла писать ей сообщения. Дело в том, что после того случая, моя любимая ограничила круг лиц, которые могут писать ей сообщения. Мне было необходимо поговорить с ней, хотя бы узнать, что произошло, почему она так поступила. Но я не могла. Я упаковками глотала антидепрессанты, выкуривала пачки сигарет, но моя боль никуда не уходила. Чтобы я не делала, я не прекращала думать о ней. Я вспоминала каждое мгновение рядом, как она улыбалась, приобнимала меня, как взяла мою ладошку в свою, когда мои руки замерзли, как мы часами списывались в Вконтакте. Я помнила все, а сейчас… Все в один момент исчезло, пропало, кануло в лету, улетело в никуда и больше этого не вернуть, как бы не хотелось. Я начала бредить по ней, медленно сходить с ума. В моменты, когда мне все-таки удавалось уснуть — я видела ее. Мне снились ее губы растянутые в улыбке и теплые нежные руки. Раньше, находясь с ней рядом, я мечтала коснуться губ, а сейчас мне бы хоть на одно мгновение увидеть ее. Я бы все отдала за эти секунды. Со временем я вовсе перестала выходить на улицу, проводила целые сутки под одеялом, держа в руках ее фотографию. Каждую ночь я слышала, как моя мать плачет, от этого становилось еще больнее. Я понимала, что нужна ей и должна жить для нее, забыв о той, что люблю больше жизни. Но мне казалось, что я не могу. За это время я похудела на 8 килограмм, моя кожа стала еще бледнее, а густые волосы стали похожи на мышиный хвостик. Однажды, я взглянула на себя в зеркало и ужаснулась. Я не узнала себя. Мысли перепутались, в голове что-то щелкнуло, а затем потемнело. Дальше — удар. И ничего. Очнулась я в больнице. Стены давили, а жуткий больничный запах щекотал нос, и я старалась встать, но тело меня не послушалось, с силой упав обратно на кровать. «Какая знакомая ситуация» — подумала я. Рядом, на стуле, находилась мама. За эти полгода она изрядно постарела, но сейчас — она выглядела еще хуже. Наклонив голову и сложив руки, она что-то шептала. С трудом разобрав слова — я услышала текст молитвы и горький ком подступил к горлу. Тогда я решила — буду жить. Я буду жить для нее.