По мере возможного

Я скучал по тебе, не то что бы прям до смерти, но скучал. Порой накатывало такое одиночество, что побороть его не представлялось возможным. В такие минуты я одновременно и ненавидел всё твоё существо, и мечтал как последняя сука упасть к твоим ногам и почувствовать на себе твои согревающие руки. Это сраное чувство нехватки тебя, если уж оно вступало во власть, было не забить разносортными видео, коими пестрит интернет, не забить статьями о видеоиграх, к которым, в дни более безоблачные, а точнее тобою не отравленные, лежит моя душа. И я слушал музыку, ту, которую по обыкновению слушал, будучи рядом с тобой, и сейчас я точно чувствовал что от неё воняет тобой и моим самоубийством. Во время нашей последней встречи, я ещё не знал что увижу тебя так нескоро. Это нескоро ещё продолжается, я тебя пока ещё не видел, но лгать общественности, одно, а себе совсем другое, так что буду хотя бы немного искренним, я надеялся что увижу тебя, но знать наверняка слишком большая роскошь. Такая же большая, как надеяться что ты не покинешь меня в любую секунду. Не припомню с каких пор я так соплив и истеричен, но с тобой, кажется, я всегда был таким, чувствуя твою уверенность и независимость, я становился зависим от тебя. Забавно выходило, в самых скверных смыслах. А тем временем пока я осознанно подсераю себе в настоящее тобой из прошлого, твоя жизнь где-то даже идёт, странно что я никогда не задумывался о тебе, как о настоящем человеке, ты был моей шизофренией, но всё моё представление о тебе складывалось столь абстрактно, что образ твой как живого человека, так и не появился ни разу за 2 года. Пока я рассуждаю тут о том как ты мог бы сейчас пить или к примеру спать, один, с котом, или же с личностью мне, по одному только факту связи с тобой, уже ненавистной, сам я нещадно напиваюсь и накуриваюсь, а старые песни размазывают мои мозги по стенке, к которой ты, чисто гипотетически, мог бы меня прижать. Я закрою глаза всего на секунду и моё больное воображение нарисует тебя, улыбающегося, как будто ты только что изрядно обдолбался, ну или словил очередную гениальную идею, настолько же гениальную, насколько было бы лучше, если бы ты просто обдолбился. К чему я веду? Да ни к чему, говоря о тебя вообще сложно остаться в здравом уме, легче стать таким же психом как ты, хотя наверняка я бы подписался на это, если бы это помогло мне понять кто ты, черт тебя дери. Ну, я всё сказал, ты это, ясен хрен, не прочтёшь, так что я чист и перед собой, по мере возможного, и перед тобой, по мере опьянения.