Из дневника одиночки.

Дневник одиночки. Из записей дневника от: 10.05.2015 Вот у вас бывает такое чувство, что все настолько плохо, что внутри буквально все разрывается, руки опускаются и хочется просто лежать и рыдать в подушку? Вот сейчас у меня именно то самое самое чувство, самое тупое состояние безысходности. Сейчас я сижу, просто тупо сижу и пишу вот это, даже и не знаю зачем, просто внезапно захотелось. И знаете что? Мне даже плакать удается с трудом. Слезы просто не появляются. А если и появляются, то очень немного. Хотя, я чувствую, что на самом деле внутри меня их целый океан, но что-то мешает им выйти, мешает вырваться. Возможно, в один прекрасный момент этот океан вырвется и наступит потоп. В котором я сама и утону. Я сейчас сижу прислонившись к стенке, в старом домашнем халате и пижаме, с планшетом в руках и пишу все это. Как я уже говорила - не знаю зачем. Возможно, мне от этого станет легче, а возможно и нет. И второе более очевидное и возможное , нежели первое. Не знаю почему, но я чувствую себя ужасно одиноким человеком. Нет, я общаюсь с людьми, шучу и смеюсь, но это не то. Это совершенно не то. Я не чувствую, что эти все люди помогают мне быть не одинокой, это не так. У меня нет человека с которым я могла бы поговорить абсолютно на любые темы. И поэтому все я коплю в себе. Коплю уже долгое время, и кажется, что моя копилка скоро посто треснет по швам и расколется в один прекрасный момент. Я чувствую ужасную безысходность. Я ничего не хочу. Абсолютно ничего. Хоть я и говорю, что не боюсь одиночества, я привыкла... Нет. Все это не так. На самом деле мне очень страшно, я очень боюсь этого. Вот даже сейчас, удивительно, но на моих глазах все-таки появились слезы, походу потоп скоро не заставит себя долго ждать. Мне кажется, что в скором времени я окажусь в больнице, с нервным срывом. Или, возможно, в психбольнице, с каким-то расстройством. Либо просто от того, что я сойду с ума от одиночества. Честно, я не планировала столько писать. Это как-то само все получилось. И хотя я не знаю, что я дальше должна писать я все равно пишу и пишу, в глубине души надеясь, что мне это хоть как-то, да поможет. Это просто какое-то безумство. Походу, я все-таки медленно схожу с ума.