Грустить

      Сегодня мне грустно. Просто грустно. И одиноко. Накатило, как говорится, под вечер. Дома никого, и ты можешь не скрывать своих чувств. Громкий выдох, за которым следует тяжелый вздох. Вероятно, наигранный, но так становится легче на несколько секунд.       Ты знаешь, что комната твоя светла и уютна, что здесь тепло и прекрасно, но всё равно представляешь себя каким-нибудь героем в дешёвеньком чёрно-белом фильме. Там, в твоём сознании, комната пуста, там есть только ты и льющийся за окном дождь. Всё как по шаблону, не правда ли? Не сердитесь, не стоит, моя фантазия не безграничная, она такая же бедная, как и у любого другого человека, которому плохо.       Мне грустно и одиноко, и сегодня я драматизирую больше обычного. Чтобы привлечь внимание? Да, сейчас мне нужно чьё-то внимание, но не формальное, как это обычно бывает при переписке, а настоящее, пропитанное заботой, которое надолго въестся в память. Надолго – это хотя бы на пару часов. Потом я просто забываю, отвлекаюсь на глупые и никому не нужные дела.       Я отрываюсь от текста и понимаю, что становится легче. Но осознаю: мысль не завершена, надо погрустить ещё немного. Я выбираю подходящую музыку — конечно депрессивную, — и закрываю на минуту глаза, чтобы затем снова погрузиться с головой в полный отчаяния водоворот.       Я вздыхаю и вспоминаю самые приятные минуты общения с теми, кто, по моему мнению, достоин называться если не другом, то хотя бы хорошим знакомым. Друзей у меня нет. А может и есть, просто я идеализирую, требуя от знакомых невозможного.       А вообще, ты такой никому не нужен. Слабых, сломленных выкидывают за борт первыми. Они летят в бездну и умирают — кто медленно, а кто, если повезёт, быстро. Разумеется, бывало и такое, что из бездны возвращались, но к сильным я себя не причисляю.       И давайте вы не будете приободрять, ладно? Грустить — это нормально. Если бы в моей жизни не было чёрных полос, то и человеком меня нельзя было назвать.       Мысли отрывисты, они приходят в голову из места, именуемого хаосом. Красивых метафор и эпитетов не будет, не ждите. Просто дочитайте и молча удалитесь, если у вас другое настроение.       Грусть, конечно, вызвана причинами. Раскрывать я их не стану, скажу лишь, что это цели, которые трудно осуществить за короткий промежуток времени. А ведь кому-то удаётся. Скажем, тем сильным, что вернулись с того света с совершенно иным взглядом на жизнь. И вот из-за таких людей я начинаю себя ненавидеть настолько, что порой хочется не жить. Благо, это быстро проходит, тебя отпускает, и ты снова становишься привычной маленькой деталькой в огромном бездушном механизме — обществе. Давай, забывай всё хорошее под натиском однотипных скучных дней, делай то, что должно: работай, учись, воспитывай, ешь и прочее. Не думай, не страдай, просто будь деталькой…       Нужен ли я этому миру? Если нет, тогда и он мне не нужен. И даже если всё выше изложенное вызовет только усмешку, я вас пойму. Ведь это смешно. Завтра я проснусь, и мне станет стыдно за написанное. А сегодня я погрущу. Я хочу грустить. Так надо. Так должно быть…