Продули алгебру 2 - Шатаем Биологию или похороны Богомола

— Ну опяяять эта биологиия. Нехочууу! — С самой кислой мордой Жека Воробьев зашел в кабинет биологии и привычно бухнулся на свою заднюю парту. Что же так опечалило парня? А вот что. Перед глазами опять мелькает хештег из нескольких слов. Урок биологии. Начало. Урока. Биологии Седьмой. Последний. Урок. Биологии. ПЯТНИЦАМАТЬВАШУ.СВОБОДА. ВЫХОДНЫЕ. А ты просто вынужден сидеть за партой сорок пять минут и коптеть над инфузориями туфельками, которые и без того вяло ползают под микроскопом. Бесит. «А может ну ее эту биологию? Расшатать все к чертям, чтобы завучи крысами перебегали от кабинета к кабинету и боялись появления „7б“, который довел директора до белой горячки и заставил бедную женщину тоннами потреблять валерьяну.» — Промелькнуло в голове у Воробьева. Парень спрятавшись за спиной Васи Контробасова стал вытягивать шею и осматриваться по сторонам, стараясь чтоб его не запалила биологичка Вера Сергеевна, что с таким усердием рассказывала про одноклеточных. Ничего особенного на горизонте, кроме того, что 7„б“ или „червяки“ сидят за партами и тихо шушукаются. Злорадно похихикав, Воробьев пододвинулся к краю парты и линейкой ткнул в бок свою тезку — Женю Далецкую, которая с таким усердием делала вид, что пишет до боли важный конспект, а на самом деле та лишь упорно пыталась затолкать в Майнкрафте своего ручного крипера в ванну. — Слыышь, чет она достала со своими нифу, черт, или как их там, фунзории, мазории. Язык сломаешь пока скажешь. Может расшатаем урок? Прикольнемся на Хлоричкой? А? Ваши предложения, господа. — Воробьев с глазами Кота-в-Сапогах смотрел на тезку — А? Че? Я чайник меня нет! Ты воопще о чем? Не видишь, я занята! Залезай сцук! — Женя натянула капюшон и стала в нем закапываться, параллельно усерднее заталкивая крипера. Девушка аж посинела от старания и прикусила кончик языка. — Ну че ты сразу? Го урок шатать! Свалим пораньше — Воробьев снова толкнул Женю, на что получил мобильником по голове. — Бяка. — Жека потирал место удара холодным, таким родным планшетом, после чего немного покусал конец карандаша, посмотрел по сторонам и в конце концов дернул Алину Дергач, что сидела перед ним, за косичку. Та повернулась и непонимающе посмотрела на парня — Псс, го урок шатать? — Псс, — Алина дернула за челку Воробьева — Го! Зырь как надо! Тут Алина вскочила с места и заорала на весь класс, размахивая линейкой: — ААА ДРУЖБАНЫ-КУЗНЕЧИКИ ЗДАРОВА! КАК ТАМ ПАТИ-ХАРД?! — Вашу ж Евглену Зеленую, Алина, сядьте на место — Учительница с удивленным видом посмотрела на девочку, но та явно не хотела выполнять приказание и продолжала кричать с двойным упорством. Но все изменил шум в шахте вентиляции и  огромный метровый богомол в очках от Версаша, что упал оттуда прямо на кафедру и с серьезным видом стал почесывать подбородок. А тем временем из вентиляции потоком сыпались кузнечики все в тех же очках, но на этот раз, у этих танцоров гангам стайла была магнитола, которую походу заклинило на » Слыыышь, ты че такая дерзкая, а?“ В классе все офигели от этого зрелища, в том числе и сам богомол и скелет Пал-Палыч, у которого отвалилась челюсть и укатилась куда-то за шкаф, в кабинет директора… — А сейчас — Богомол с очень серьезным видом пошевелил усами, чем заставил учительницу биологии залезть под парту — ОПА ГАНГАМ СТАИЛ! — С этим писком насекомое принялось бешено скакать по всему классу, снося все на своем пути, вплоть до цветочных горшков, до заспиртованных лягушек. То же самое провернули и мелкие кузнечики с магнитолой, просто пугая всех и вся — А НУ СТОЯТЬ!! ТЫ НЕ ПРОСКАЧЕШЬ!! — Дергач быстро подбежала к главе стаи — богомолу и схватила его… Через несколько минут раздалось печальное — Ну пипец, раздавила! Бедный богомольчик в последний раз издал: „Слыыыыышь“ и умолк, будто батарейки закончились. -Дура! — Закричала Женя: — Ты убила Павла Сергеевича! Теперь кузнечики собрались вокруг богомола и пели „ОПА ГАГАМ СТАИЛ“ в тоне похоронного марша. Хлоричка тем временем решила вылезти из-под парты и посмотреть что творится. Но зря конечно — ее чуть не снесли „червяки“, что хотели посмотреть на богомола-спасителя. Все закончилось тем, что Степан Коржиков достал из террариума огромного мадагаскарского таракана и начал отгонять одноклассников, пока зеленого подымали Дергач и Воробьев, которые в конце концов положили богомола на на кафедре. — Похоронить его надо, — С интонацией Шерлока сказал Алекс Корочкин — Предоставьте это мне, я буду гробовщиком. Ток гроб тащите — Жека вышел вперед и начал читать что-то похожее на речитатив, но это больше походило на бред пьяного китайца. Ну по-крайней мере начало. — Богомол Павел Сергеевич был для нас больше чем зеленым другом…- На этой фразе Вася Контрабасов начал рыдать и сквозь рев пытался спеть „ОПА ГАГААААМ“, вместе с кузнечиками, что грустно повесили усики. — Это был прекрасный затейник тус „7Б“, у него был прекрасный вкус в моде. Мы похороним его в коробке из-под моих новеньких кроссовок Nike и с его любимыми очками от ВерьСаше розового цвета. Так же мы проведем суд над Дергач Алиной Алексеевной. — Это самое, как это? — Алинка и без того вечно бледная, побелела процентов на 5 и походила на живого призрака. -Не знаю… Э, червяки, ваши предложения? — Воробьев забрался на кафедру и взял чучело совы, подняв то над своей головой. — ВНИМАНИЕ ВСЕМ! Хто предложит самое оригинальное решение, чисто сам отдам свой X-box и свою „мыльницу“! Тут над классом полетел гул, от которого учительница биологии по-моему офигела в край и тихо курлыкала, прижимая к себе челюсть скелета. Длилось это все пару минут, после чего начинавшийся бунт на корабле переорал Сема Григорьев: — А го голосовать! — Клевая мысль, кто пожертвует листочки на благое дело?

***