Продули алгебру 2 - Шатаем Биологию или похороны Богомола

Дальше хуже, это закон подлости. В этом убедилась и Алина, когда ее на лестнице чуть не сбила летающая тигра, на которой сидели рядком как птицы-гопники шестеро Голлумов, что лузгали семечки и хохотали как дельфины, а за ними носилась швабра с боевой табуреткой и ором, который во избежания ломки психики мы опустим. Так ведь? — Ну и ну, че вообще с школой стало — Алина присвистывая достигла второго этажа и закрыв глаза прижалась к его двери — Ну чтож, с бубликом. Что там еще творится, а нам все не почем. С этой мыслю семиклассница открыла дверь и приготовилась увидеть самое худшее и нереальное за все ее приключение. По середине этажа стоял сам Змей Горыныч, которого душила Плантера. А все же за что было душить змея? Ну подумаешь Горыныч необычный был. Нанюхался хлорки и стало полное чудовище: одна голова была Бибера, другая Обамы, а третья телевизор, где вечно шел «ДОМ 2». Правда это душение длилось не долго, ибо из-за бюста Сталина, который незнамо как оказался на этаже, выехала целая армада всадников из Властелина колец третьей части. Впереди них был Путин, верхом на медведе. Он начал ездить вокруг мутагенного растения и драгона-неформала и кричать «На смерть!» Все кричали за ним. Начался рассвет 10-ватной лампочки и Путин в месте с войском поехал в атаку на Горыныча под музыку. — Ох ебушки лампушки! — Алина от такого «кина» чуть не грохнулась на кафель, но ее подхватил сам никто-иной как Фредди-Крюгер, в одежде Жириновского. В руках у Крюгера были две огромные банки попкорна, правда в одной сидели тараканы в 3D очках и с явным интересом смотрели на происходящее. — Мадам, вам кино нравится? — Подняв Дергач на ноги, Крюгер протянул ей банку с попкорном — Угощайтесь — А? Че? Че за кино? — Тсс! Сейчас самое интересное начинается! А это и так и было. Прямо по среди бойни появился огромный титан-великан Себастьян и с криком «Где я заныкал бухло?!» вырвал бюст с плитой, принялся искать бутыль самогона. Когда столь важный предмет был найден, Себастьян поставил бюст назад и побежал прочь. — Хихи, Кажется этот самогон хихи тут спрятали советские войска, во время холодной войны, что бы за ранее победу отметить — Возле Крюгера появился интеллигентный Гробовщик с чашкой чая. — Да да, согласен — Фредди согласно закивал — А ты тут каким хреном?! — Алина хлопала глазами смотря на жнеца. — ГРООООБЬ! Я НАШЕЛ! — Прямо через войнушку на нян-кэте к Легендарному плыла невиданная птица в стимпанк респираторе, имя которой Грелль Сатклифф, что размахивал над своей головой футболкой Макса Грина. Хотя, Грин находился в этой футболке и теперь покрывал матом алую бестию, но хотя той было откровенно наплевать на мнение Эскэйпера. Самое главное что он его достал! — О! Замечательно! А теперь валим Хьюстон!!! — Гробовщик культурно отставил чашку и махом запрыгнул на летающего кота, после чего эта троица полетела на встречу при Тони Радке и Крейга Мэббита. При том учитывая что один был одет в одежду Волан-Де-Морта, а другой — В одежду Гэндальфа. Ну, а в качестве палочки у обоих были вантузы… — Вот это пиздеец! — Алина грохнулась на пол и хлопала глазами - Мля! Червяки вам капец как и Павлу Сергеевичу Богомолу! — А мы то че? Идея чисто всего класса! — Где-то в вентиляции показалась голова Воробьева. — О! Жек, а ты откуда? — Семиклассница посмотрела на своего одноклассника — Да бля, я к Рашиду Саидовичу ходил за киркой, меня тут один чел попросил, в обмен на носки Сиэля, а тот порх — в воробья ну и полетел так: пиу пиу, а на встречу ему унитаз скачет: бабах бабах бабах! И тут дыдыщь! Бум! Траых тыбедох! И Галина Гульгоревна с Дамблдором! Крч, ну, а потом пришел Понди или Эндикей, надавал плюшек и сидра, а его единорог стырил, а дальше унитаз взорвался и…и... я тут это самое поверил в чудеса! Во, знакомьсь, Мираэль Чернобыльский! — Воробьев кивнул в сторону эльфа с шестью алыми крыльями и четырмя глазами, что смотрел на творившийся хаос. — А? Да, да — Эльф стал почесывать подбородок — Тааак. Я нифига не поняла. И го выбираться с этого ада? — Го! Ток там еще хардкорней! — Воробьев спрыгнул из вентиляции — Но мы прорвемся! За Богомола!!! С этим воплем парень побежал на встречу приключениям, рассталкивая всех. Все что оставалось Алине это последовать за ним. И тут через 5 минут прозвенел звонок… Общий итог — урока нет. А у червяков только все началось… Ибо биологичка настучала на 7Б, точнее решилась, после того как увидела Богомола.

Тем же днем. Кабинет директора

— В-ы подтверждаете что вы сорвали урок из-за метрового богомола в очках? — Нина Николаевна выпила очередной стакан валерьяны — А что тут доказывать и подтверждать? Все и так видно! Очевидно же! Можем свидетелей пригласить! Да, Воробей? — Алекс спокойно надул пузырь из жвачки. — Эмм, Алииин — Я че? У меня камеру отжал Бен! — Э! Дама вы че?! Я нифига не делал! Это все Снейп! — Из монитора выполз вирус Утопленник. — Тыща экспелимиарусов, ты брешишь грязный маггл! — Севриус вылез из шкафа. фыркнул — Чеее? Это я маггл? — Вы Сир! — Эээ! Пуканы потушили. — В кабинет протискнулась Жека, что сразу же бухнулась в кресло. — Нин Николаевна вы убедились что это есть? — У? Да. Может зря я решила, нно почему бы ввашему классу не съездить в Лосево? Отдохнете, а тто заучились… — ЕХУУУ! — С этим воплем семиклассники смели все к черту и пошли разносить остатки школы. — Хух… месяц без червяков. Думаю будет спокойно. — Директрисса открыла еще одну бутылку успокоительного, не обращая внимания на ор и летающие портфели за окном…