Обещаю, я буду рядом...

Утро. За окном дождь и довольно холодно. Я посмотрел на свою кровать, она пуста. Нет его теплых объятий и тех утренних поцелуев, таких невинных и мягких, от которых замирает сердце от счастья. Я скучаю, Така... Невыносимо скучаю... До боли. Словно у меня ломка. Но теперь для меня запрет целовать и обнимать его, запрет любить. На каждой репетиции я вижу его с Койю, в душе пустеет и от этого хочется убежать, пропасть, исчезнуть. Это странно, что мне хочется убежать от него, ведь одновременно я нуждаюсь находится рядом с ним. Нуждаюсь видеть его и слышать его голос, задевающий моё сердце до того, что я начинаю чувствовать себя живым. Не пустым как обычно, а живым. В эти моменты я точно знаю, что люблю его, снова и снова влюбляюсь, и каждый раз всё сильнее. Хотя в остальные моменты убеждаю себя, что всё прошло, ничего не будет и я остыл. Но знаю точно, что никто и никогда больше не станет моему сердцу так дорог, как он. Что никто другой не сможет занять его место в моей жизни, даже если это конец, даже если дальше ничего нет, даже если он забудет меня. Это место всегда будет его не смотря ни на что. Хочу признать, что я радуюсь, когда вижу его с Коую. Хотя, возможно, должен ненавидеть... Да, не отрицаю, что мне больно и сердце внутри разрывается, давя на слезы. Но я правда рад тому, что мой малыш счастлив. Пусть и с другим, но счастлив. Рад тому, что улыбается, ведь он любит и сам любим. По-моему это главное, не правда ли? Да, мне нельзя больше быть близким с ним, но зато можно быть другом. Мне нравится, когда он доверяет мне, я могу его поддерживать в любом случае, быть рядом, когда ему плохо, стараться поднять настроение. Нравится, когда он делится своими мыслями, чувствами, решениями. Я уважаю его, любой его выбор, хоть иногда и не согласен, но это его мнение и мне следует слушать его. Он же мой гений! Он всегда помогает мне в сложной ситуации, за исключением того, что мне не стоит открываться ему, когда мне плохо, лучше держать в себе. Недавно он сказал мне, что больше всего на свете боится, что когда-нибудь я уйду от него, что когда-то мне это все надоест. И он был тогда прав, что я избегаю его, сам не понимаю как это получается. Просто в моменты, когда мне больно и плохо, он не поддержит меня, будет раздражаться, я боюсь этого, боюсь быть лишним, боюсь надоесть. Появляются смешные мысли "побег накрылся". Но это шутка... На самом деле я хочу сказать.... Обещаю, я буду рядом, Така...