Какая есть

Внутренний мир человека - три этих слова можно набрать в браузере, и поисковик выдаст нам кучу разных вкладок. Внутренний мир человека по психологии и биологии, философии и религии. Но как же интернет может дать человеку представление о внутреннем мире самого себя, это же абсурдно. Невозможно знать, что чувствуют другие, сейчас уже не то время, не та эпоха. Хотя, когда люди не лицемерили, в каменный век они просто не понимали, в средневековье были дворцовые интриги, страсти, каждый боролся за место подле своего господина, будь то Филипп Бургундский, или же Сулейман Великолепный, каждый хотел власти... да и сейчас хочет. И если в то время люди боялись своих царей, королей, падишахов, то чего же люди бояться сейчас, что заставляет их лгать каждый день. И не только окружающим, но и самим себе. Что наиболее важно. И больше всего странно то, что человек стремится понять другого в то время, как он не поможет понять себя. Я ничего не имею против этого, но как ты можешь помочь, когда даже самого себя понять не можешь, не можешь ободрить, не можешь утешить... самого себя. Но еще больше непонятно, когда человек ровняет свой внутренний мир с другими. Если плохо ему, то плохо всем. Если ему хорошо, то хорошо должно быть всем. Но это же неправильно, просто неестественно. Хотя, я не лучше. Мне часто бывает плохо, бывает депрессия, но я не даю возможности помочь себе, просто не вижу смысла, а может быть стоило бы. Ведь, может быть, что я плохо себя знаю, может кто-то видящий со стороны, кто более мудрый, более взрослый... может мне помочь. Но, такие мысли посещают меня не часто, а если и посещают, то быстро исчезают. Ведь я человек, не созданный понимать окружающих, не стоит плакаться и ждать, что я чем-то помогу, советом ли, делом. Но это отнюдь не значит, что я жестокая, или что-то типа того, нет. Просто я, это я, и с самого детства моя любовь так проявлялась, точнее говоря, никак. Я не вспыльчива, спокойна, в то время, как в душе моей грозы и тучи. Но так было не всегда... были времена, когда я была, как все, говорила, что придет на ум первое, и даже не задумывалась, хотел всем помочь, даже хотела стать психологом. Но однажды все изменилось... одно мгновение изменило все. Из озорного ребенка я превратилась в не по годам занудного. Я всем говорю правду, никогда не лгу... это не в моих правилах, но частенько бываю скверной, удрученной. Так что, наверное, мои близкие, когда я говорю им, что люблю их, думают, что я вру. Но меняться я не собираюсь, не хочу в конце жизни оглядываясь назад, понять, что я никогда не была настоящей, а была как все. Простой марионеткой судьбы, как все... И может быть, через много лет, я буду думать по-другому, все это не исключено, может быть я буду безумно влюблена, и снова стану той, кого тщетно пытались вернуть мои близкие. Ну, а пока я такая, какая есть. И такой я себе нравлюсь...