Ты

Порой хочется исчезнуть, быть невидимкой закрыть глаза и не проснуться Забыть всю боль и унижения Надоело нагло лгать в глаза Улыбаться тогда, когда мир рушится вокруг тебя, Сдерживать слёзы- я привыкла… Надевать каждый раз новую маску. Смех, веселье окружает меня, но никто никогда не узнает что творится внутри меня на самом деле Да, я привыкла делать вид что всё прекрасно, это намного легче чем сидеть залитой в слезах. Всем всё равно глубоко наплевать на тебя и твои чувства, у всех свои проблемы… Я живу в своём маленьком мире из которого не собираюсь выходить, он лучше чем настоящий- холодный, жестокий. Порой хочется просто надеть наушники. Умереть от меланхолии Ты одна, в этом мире Ты никому не нужный человек Нет, ты не хочешь этого слышать, просто надо слиться с толпой, делать тоже самое что они, может тогда тебя будут ценить, уважать? А что если я хочу пойти против системы? Знаю, я сумасшедшая… Создать новый мир, мир без страданий, убийств, лжи, унижений. Нет, такого не будет, смирись Порой хочется ускользнуть от всех проблем, но их увы не избежать… Я протестую, протестую! Никто никогда не узнает что у меня в голове, сколько в ней мыслей, я сумасшедшая, шизофреник судя по ним Только я знаю что нужно мне, у меня есть Я! Своё собственное Я! Я решаю всё, не вы, глупые людишки! Я сама себе судья! Я буду делать то что захочу, Я! Порой… Меня задевают слова, но я просто молчу, улыбаюсь, хотя в голове, душе, сердце ураган, ноги становятся ватными, но всё равно хочется бежать далеко, очень далеко, где тебя никто никогда не достанет… Порой… Хочется отключить мысли, они разрывают твой мозг, хочется убежать и от них, но бесполезно, Ты Никогда От Них Не Избавишься! Я становлюсь шизофреником, мыслей о суициде слишком много, прошу, нет, не поглощайте меня, становлюсь более замкнутой и доброй к людям, да, они плохо поступают со мной даже не задумываясь об этом, но это может ранить душу, оставив свой шрам Кажется этих шрамов уже достаточно, хотя что я говорю, мне всего 12 лет, но столько пережить, сколько пережила я никому не желаю, никому не желаю мыслей когда преследуют меня каждый день. Порой… Хочется закрыться в доме навсегда, не выходить Остаться наедине со своими мыслями. Что бы никто не видел моей боли, даже мать не знает что с её дочкой. А дочь медленно умирает от своих мыслей.. Медленно, мучительно, пожалуйста, быстрее, я больше не могу терпеть, даже стены моего светлого мира начинают рушиться… Музыка-моё спасение, моя ограда от смерти, но стоит задуматься… На долго ли? … Порой…Хочется исчезнуть… Быть невидимкой