Бетанская инструкция

Если ваш дуал – Максим. 1. Лучше всего с Максимом ладят, конечно, строители: им не привыкать к людям, у которых кирпич вместо лица, им эти кирпичи ночами снятся. 2. Но если вы Гамлет, то вряд ли вы — строитель, поэтому вам придется открыть в себе чудесную способность любить и жаждать гипсовые статуи. 3. Красьтесь поярче — иначе Макс вас не заметит. Вы должны категорически выделяться на фоне вашей с ним привычной среды обитания. Представьте что вы — дорогая проститутка. (Вы не такой? Ну тогда представим, что вам надо сыграть такую роль). 4. Помните: не бывает много косметики и слишком откровенных нарядов – Макс должен видеть все, что у вас есть «от природы» и дико с этого переться. Не забывайте, что в соционе есть еще Гюго – во что бы то ни стало перепопугайте его своим видом. 5. Естественность — ваш враг. Пластика, накладное всё, корсеты, каблуки — Макс должен не только вас заметить, но и захотеть поставить себе в гостиную. Представьте, что вы — дорогая вещь. 6. Забудьте о том, что у вас есть свободное время или личное пространство. Не возьмете трубку, так Макс примчится к вам на работу/домой/к бабушке/в гости друзей ваших друзей/в реанимацию/выковыряет вас из туалета/достанет из-под земли. Не шутите с этим — подозрительному Максу плевать на ваши обстоятельства, он испоганит вам любое мероприятие или встречу, если вы пропустите звонок. 7. Лучше везде таскайте Макса за собой и хвастайтесь им перед подружками — обычно Максы выглядят солидно. Кроме того, все это усыпит его бдительность и, возможно, он перестанет перманентно думать о том, с кем из встретившихся по пути вы уже переспали. 8. Обижайтесь на Макса. Обижайтесь, подозревайте его в изменах, нелюбви, эгоизме — во всем, в чем можете. Только комплекс вины избавит его от аналогичных подозрений по отношению к вам, а также позволит вам хотя бы немного жить своей жизнью. 9. «Виноватый» Макс — это подарки. Будет неплохо, если вы всегда будете капризноваты, слегка обижены, туповаты, стервоваты. Пусть знает, что может потерять вас, красивого и яркого, в любой момент. 10. Помните, Макс — агрессор. Поэтому нарывайтесь и убегайте от него, но так, чтобы не выпадать из поля его зрения, маячьте поблизости ярким пятном, иначе он может вас потерять и не догнать, да еще и заметить попутно какое-нибудь Гюго. Если ваш дуал — Есенин. 1. Итак, вы — совершенно точно пробивная и сильная личность, потому как Есенин сам по себе довольно-таки бесполезен. 2. Так как Есенин бесполезен, он частенько печален и загашен по этому поводу, ибо надо как-то выживать и что-то делать, а он категорически не может и пребывает в перманентном ужасе от жестокости и несправедливости этого угрюмого и хладного мирка. Приободряйте его покровительственным отношением, называйте «деткой» или «малышкой». 3. Он будет морщить личико поначалу от такого отношения, но ему все нравится — будьте в этом уверены. А не нравится — кто его, бесполезного, спрашивает? 4. Этик-интуит — это печально и беспомощно априори, этик-интуит с болевой ЧЛ — это плюшевый мишка. Сажаешь его на кровать и любуешься. Да еще и сдуваешь пылинки. 5. Однако хорошие новости для вас все же наличествуют — Есенин личность душевная, тонкая и нежная. А это значит, что вас будут вроде как любить и боготворить, покуда вы сильны. 6. Так что, никакой слабины — бетанский виктим вас за это сгноит со свету! Запомните: у вас нет проблем и вечно все пучком. 7. Зато вы будете дофига доминировать над беспомощным Есениным. Но будьте внимательны: любой этик — это манипулятор, держите ухо востро! Оглянуться не успеете, как вас уже развели на сережки, пальтишко и еще черти что. 8. Никогда не вздумайте давать Есенину карточку или много налички: только строго на то, что он попросил. Излишек он или пропьет, или накупит на него всякой ерунды по дороге к тому, что он попросил. 9. На щенячьи глазки и кислую мордашку не ведитесь. В отличие от поэта Есенина, ваш едва ли сведет счеты с жизнью: он даже селфхармить не будет — это больно и ой-ой-ой. Над нарисованной кровушкой можно мысленно поржать. Но только мысленно! Или в компании друзей. 10. Но и не будьте равнодушны — Есенины коварны. Понимаете, когда у человека ЧЛ болевая, то хитрожопость и стервятничество ему даются в качестве компенсации. Обидел Еся — ходи и оглядывайся. И осторожно пробуй то, что он сварганил. Если ваш дуал Гамлет. 1. Что ж, в то время как Есенин просто довольно бесполезен, Гамлет – это буквально бытовой вредитель. 2. Каждую минуту это размалеванное и готичное великолепие будет норовить вас покалечить: облить горячущим чаем, поставить кресло вам на ногу, отравить едой собственного приготовления, прижать дверью, проткнуть каблуком своих туфель. 3. Серьезно – почти всегда он не нарочно! Хотя в это порой весьма сложно поверить. Но поверьте. Иначе вы довольно быстро его придушите, и плакала ваша дуализация кровавыми бетанскими слезами. 4. Гоните Гамла от кухни! Вы аристократы, вот и жрите в ресторане. Там Гамлет не убьётся сам, не сведет с ума вас, да еще будет польщен и умаслен. 5. В перерывах между попытками отправить в неотложку вас и ваше окружение, Гамлет станет люто обижаться. На все. Просто так. 6. Смиритесь – это невозможно предотвратить. Иначе Гам зачахнет и помрет – ну не может он без драм и истерик, его просто разорвет от притока ЧЭ. Купите ему много туши для ресниц и любуйтесь живописными разводами под мокрыми глазами и черными дорожками от слез на белоснежной коже. 7. Можете его пофоткать в таком виде — скорее всего Гамлет переключится и возомнит себя треш-моделью «не для всех». 8. Вы всегда виноваты — это изначальное условие дуализации. Корректируется такая несправедливость подарками. Имейте какой-нибудь небольшой подарок с собой постоянно, ибо Гамлет может обидеться в любую минуту. 9. Если вы с ним хорошенько поскандалите, да еще и вовремя извлечете подарок — вас ждет умопомрачительный примирительный секс. С подтеками туши, всхлипами и бурной этической страстью. 10. Иногда сваливайте от Гамла. Неожиданно. Он всласть настрадается, всем расскажет о том, какой вы урод, наЧЭшится и…примет вас обратно. Только уходите ненадолго — временной фактор очень важен, не упустите свое садомазохистское счастье! Если ваш дуал – Жуков. 1. Хех, ну что сказать, отныне фразы, наподобие «баба дома должна сидеть, деток рожать» — это про вас. И это, и еще куча слишком медленно отживающего свое крепкого, советского шовинизма. 2. Жуков производит вполне себе адекватное впечатление, он солидно одет, спокоен и даже добродушен, однако… это, конечно, не чокнутый Наполеон, но тот еще потенциальный убийца. 3. Вас он бить, скорее всего, не будет – вы его «детка» и «зая», а вот ваших поклонников и друзей противоположного пола держите-ка подальше от греха. Уж коли найдете их поутру закатанными в бетон, так это вы сами виноваты: опять строили всем глазки и были этиком – отставить! Глаза в пол, рот на замок! 4. Если с Наполеоном все понятно изначально – этик, да еще и агрессор, а это значит, что он ну точно ку-ку, то с Жуковым — дело темное. Он может очень долго казаться адекватным, пока что-то не перещелкнет в голове. Нелающая собака самая опасная — запомните это раз и навсегда. И стопудово бешеная. 5. Да, есть предсказуемый список тем, на которые с Жуковым лучше не базарить, но этого, увы, недостаточно. 6. Видите ли, Жуков обожает быть правым и очень не любит, когда его неправота становится логически очевидной. Так что если человек — не Достик, это еще не значит, что он в безопасности. 7. Ваша задача как его дуала и этика – «гасить» ходячую бомбу любыми доступными способами. Отвлекайте все внимание на себя, капризничайте, будьте беспомощны, как девица из сказки! Даже если вы мальчик. Вы — Есенин, остальное уже неважно. 8. Даже если Жуков добр – болевая такая болевая… Без причины он никого убивать не будет, зато может своим добродушным хамством и «невиннейшими» подколами спровоцировать на себя нежелательную реакцию. Дальше — криминальные хроники. Особенно если провоцирует он инфантила. 9. Так что никаких Робов, Донов, Достов и Гекслей! Они тоже те еще провокаторы. Драйзера и Напа тоже лучше прогнать на всякий случай — они чокнутые. Оба. А еще обидчивые и злые, а ваш Жуков думает, что на обиженных воду возят, а злым бьют рожи. В лучшем случае. 10. Резюмируя — заполните жизнь Жукова собой. Чтобы если он кого и убивал, то во имя вас и с вашего «этического» благословения.