Я уже не жду

Дисклеймер: Все персонажи или события, упомянутые здесь, принадлежат достославной BBC и гражданину Расселу Т Дэвису, остальное - плод моей больной фантазии. Примечания: Десятого-Клона я зову Джоном Смитом. И я считаю, что у них с Роуз поначалу не все было так гладко. Заранее спасибо за прочтение)) Энджой) ---------- Я никогда раньше не писала дневников – жизнь была слишком скучной, чтобы что-то описывать. А потом появился ты, и она стала слишком насыщенной. Да и это вряд ли станет дневником. Скорее, это будет просто письмо. Кто знает, вдруг ты когда-нибудь прочтешь его, Вселенная ведь такая непредсказуемая. Я так много хочу сказать, но не знаю, с чего начать. Я никогда не была в этом сильна. Хотя нет, я знаю. Я тебя люблю. Я люблю тебя и знаю, что ты любишь меня. По крайней мере, любил. Не знаю, что с тобой, где ты, с кем путешествуешь, как ты выглядишь теперь и что чувствуешь, но знаю точно, что ты помнишь. Ты помнишь все и всех: каждый очередной полет в никуда, каждого человека, появлявшегося в твоей жизни. Каждое новое знакомство… и каждую потерю. Я больше ничего и не прошу от тебя, просто помни. Помни меня. Знаешь, ты перевернул мою жизнь. Ты изменил меня. Я стала сильнее, я поверила в себя. Я узнала такое, чего ни один обычный человек в своей жизни не узнает, из какого бы века он ни был. Я узнала Вселенную. Я узнала тебя. Ты и есть Вселенная. Я поняла, что жизнь не так скучна, если постараться найти смысл. Ты был этим смыслом. Я жила ради наших путешествий и приключений, ради твоих шуток и историй. Ради этого самодовольного выражения, которое появлялось на твоем лице, когда я чего-то не понимала. Ради твоей улыбки. Я думала, это будет длиться вечно. Мне казалось, что рядом с тобой я сама становлюсь почти бессмертной. Я думала, это никогда не кончится. Я ошибалась. Мы оба знаем, что случилось, и я не хочу об этом писать. Я умерла для той реальности, для того, своего, мира. Но он уже не был, по сути, моим – после всего того, что я пережила. Что мы пережили, через что прошли. Я умерла там и заново родилась здесь. Я попыталась начать все сначала, как будто ничего не было. Но такое не забывается. Я бы умерла по-настоящему, если бы забыла все это, если бы забыла тебя. Я ждала тебя. Я искала тебя. Ты мне даже снился. Каждую ночь я засыпала, зная, что увижу тебя, и, видит Бог, я надеялась, что не надо будет просыпаться. Просыпаться было труднее всего – с каждым новым рассветом я снова теряла тебя. Надо было жить дальше, что-то делать, чем-то заниматься. Жить без тебя. Я жила ради своих снов. А потом я нашла тебя. Ты был все тем же, обаятельным безрассудным путешественником, которого я знала. Но что-то изменилось, я тогда не заметила. Я так и не поняла, что. Может, ты знал что-то, что не должен был знать больше никто, и ты не сказал мне. Я до сих пор не могу понять, зачем ты снова меня оставил, зачем покинул меня там, в Заливе, опять? Это то, что я всегда хотела у тебя узнать, о чем думала вечерами, пытаясь заснуть. Зачем ты оставил меня, на этот раз по собственной воле? Да, я всегда хотела найти ответ на этот вопрос, но теперь уже не хочу. Что бы ты ни делал, на это всегда были причины. К тому же, у меня ведь есть Джон. Не понимаю, как он меня выносит. Я была так груба, так жестока к нему. Я ждала тебя, понимаешь, тебя , и что бы ни происходило, я продолжала ждать. Я отвергала его, отрицала его слова, не хотела ему верить. Тебе будет стыдно за меня, Доктор. Я не хотела принять его, не хотела его понять. Я не хотела понять тебя. Я не верила, что ты – это он. Он – это ты. Я поняла это вдруг, вчера, когда он посмотрел на меня таким взглядом… Так смотришь только ты. Так грустно, и мудро, и одиноко… с такой тоской и болью, с таким сожалением. И с любовью, такой, что слов не надо. И я поняла, я знала это все время, но, глупая, не могла признать. Он – это ты, ты есть у меня. Знаешь, я тебя уже не жду. И не пытаюсь больше искать тебя. Потому что ты уже со мной. Я нашла тебя, ты здесь, ты рядом. Люблю тебя. Роуз Тайлер-Смит.