Дети в прошлом.

Мое детство было не самым замечательным. Каждый день новые слёзы, всхлипы, крики. Я никогда не любил моменты из той жизни. Они были жестокими. Я не точно помню своё прошлое, но я отчаянно помню, а точнее знаю, что родителей не осталось в живых после той ужасной аварии. Тогда я пытался смириться, ведь кто-то, наверное, тоже потерял родителей в детстве и продолжил жить дальше, но я не смог. От одной только мысли, что родители мертвы, катились слёзы. И пусть они относились ко мне не так, как я мечтал ранее, но я их всё равно любил и буду любить. Мои слова покажутся странными и без единого смысла, но это не так. Каждый день я молился, чтобы я умер, потому что я не мог жить в таких условиях. Ужасная еда в столовой, постоянные издёвки. Общество относилось ко мне с презрением и отвращением. Когда-нибудь я отомщу им, но это уже совсем другая история. Долго мучиться мне тогда не пришлось, и меня забрали "новые родители". На моём лице появились ручьи слёз. Я был очень рад, что меня вытащили из этой тюрьмы. Но счастье не вечно: эти отец с матерью тоже погибли. Благо мне исполнилось на тот момент семнадцать, и я свободно мог жить один. Но, вообще, речь здесь должна идти не об этом, а о другом – о друге детства. На момент, когда мне было всего семь лет, я, гуляя однажды на площадке, отметил, что там не оказалось ни единого человека, что хоть и немного, но расстроило меня. Всё это время я не был ни с кем знаком, да и особо не разговаривал с другими детьми. Тогда я просто поплёлся на качели и принялся неспешно раскачиваться на них из стороны в сторону. Моё внимание привлёк парень с гетерохромией глаз. Он подходил ко мне всё ближе, и вскоре между нами расстояние сократилось примерно на полметра. Он слегка улыбнулся, совершенно не стесняясь своих странных глаз , и заговорил: - Привет! Я Сейджуро Акаши! Давай дружить? Я смело улыбнулся ему в ответ. Я не мог отказаться: меня что-то тянуло к нему, мне впервые захотелось с кем-то дружить. - Привет! Я Тецуя Куроко, давай! Мне было очень приятно познакомиться с таким отзывчивым мальчиком. Пусть он немного раздражал, но это пулей проходило. Мне было с ним весело. Но уже дома меня всегда ждали родители, которые могли ударить меня в любой момент. «А, может, мне сегодня повезёт? » — часто спрашивал я себя, но это не спасало. Моё тело ежедневно покрывалось синяками, что не скрылось от глаз Сейджуро. «Тецуя-чан, ты в порядке? » — каждый день слышал я от него, как только он видел мои посиневшие руки. Он всегда поддерживал меня, и даже обещал когда-то забрать меня к себе, но это только мечты, и они не могли сбыться, как бы Акаши-кун ни старался. Каждый день он крепко обнимал меня, обещая защищать, но только не от родителей. Он не сможет что-либо сделать против них. «Я не отдам тебя никому и буду защищать до конца жизни!" - обещал он мне, но это только слова. Да, я верил этим обещаниям. Да, я наивный парень. Вскоре же нам пришлось разойтись: Сейджуро уехал за границу с родителями и обещал вернуться к Рождеству. Опять эти обещания… С того момента мы больше не виделись. Ещё вначале мы переписывались, но поняв вскоре, что на расстоянии мы не сможем дружить, отпустили друг друга. Это было больно: отпускать того, с кем дружил практически пять лет. Сейчас я вырос, и теперь мне семнадцать лет. Я повзрослел не только внешностью, но и умом. Тогда-то и осознал, что прошлое уже не вернуть. Тот смех, те постоянные объятия, те поддержки и обещания — всё это до сих пор держится во мне по сегодняшний день. Может, мои слова покажутся неразумными, но я хочу увидеть того парня с гетерохромией снова, надеясь, что наша крепкая дружба не распалась за такой большой период времени. Хах, мечты... а как же без них? Я иду по улицам Токио, ничего не вижу, кроме счастливых людей, их жизнерадостных улыбок, но... почему я не улыбаюсь? Я не могу ответить на этот вопрос, я не знаю, что ответить. У меня даже нет подходящих слов, чтобы угодить хотя бы самому себе. Смотрю в серый и мокрый после дождя асфальт. Он похож на моё настроение. Такое же грустное, пессимистическое. Неужели я стал такой личностью после того, как Акаши покинул меня? Возможно. Неужели я привязался к тому парню из прошлого? Да, так и есть. В глубине души, сам плохо осознавая, но я хочу, чтобы обещания моего друга детства сбылись. Если те его слова окажутся обманом,то что я буду делать? Сейчас я понимаю, что всё это ложь, но надежда у меня есть; она маленькая и, кажется, может исчезнуть в любую минуту, но она есть. Еле заметная… Надежда. Иногда мне кажется, что она олицетворяет мои мечты, и я нахожусь в каком-то режиме ожидания. Ужас. Я не хочу верить в те обещания, да я в них и не верю, просто мечтаю. Мечтать о чём-то лучшем — невредно. Сколько же эти мысли ещё будут мучить меня? Прохожие. Улыбки. Они, наверно, никогда не задумывались над тем, о чём теперь почти всё время думаю я. Лишь десятки из них хорошо понимают и ощущают весь кошмар подобной жизни. Нет... Даже меньше, чем десяток. Скорее всего, что в одной огромной толпе найдутся лишь двое людей, которые понимают: я и кто-нибудь ещё. Может, моя жизнь ночной кошмар? Может, я просто сплю в уютной постели? Но почему сон такой реалистичный? Всё в серых и грязных тонах . Я снова ошибаюсь... Это реальность. Но почему мне нравится, что происходит в ней? Слишком много вопросов за этот день. Интересно... Я и дальше буду разговаривать сам с собой? Смешно. Может, тот парень из прошлого уже мёртв, и я лишь только надеюсь? Нет... Не может быть такого. Он не мог. — Хах, - издаю горький смешок, но он настолько тихий, что окружающие вовсе ничего не замечают. Я вынул руки из карманов и подтянул серый шарф к покрасневшему от холода носу, ненавижу осень. Да, она прекрасна своими оттенками, но ледяной ветер и ежедневный дождь начинали надоедать. Влюблённые греют друг друга объятиями. Эта ванильная ерунда раздражает, или, может, я просто завидую им? Я хочу, чтобы меня так же крепко обнимали, и шептали: "Я не отдам тебя никому ". Снова мечты. От них мой мозг скоро взорвётся. Такой маленький, а столько желаний и надежд. Ловким движением достаю из кармана куртки мобильник и захожу в чат. И что пришло мне в голову? (прим. автора: Evil ruler — это никнейм старого друга Куроко, а Kuta — это никнейм Тецуи.) Нахожу нужный контакт и набираю ему сообщение: Kuta: «Давно не общались, правда? Столько времени пролетело перед глазами... Хочу увидеть тебя. Интересно, остался ли ты тем мальчиком из прошлого?» Неужели я написал ему первым? А вдруг он изменил своё мнение обо мне? Всё же был он когда-то прав, когда говорил, что не надо навязываться. Странно, прошло минут десять, а он не отвечает... Игнорирует? Может... Но я не буду обижаться, потому что не на что. Ах, конечно, он не в сети... Жаль ли мне? Не знаю. Вдруг сталкиваюсь с парнем и падаю на грязный асфальт, целуюсь с землей пятой точкой. Юноша протягивает мне руку, намекая, чтобы я на неё оперся. — Смотрите, куда бежите, иначе раз за разом прохожих растолкаете всех, - не знаю почему, но сказал я это грубо; неужели во мне загорелась искорка зла? Ага, как же... Я чист как белое облачко. — Извините, но у меня зрение очень плохое. Я вас не заметил, - вежливо ответил он мне, несмотря на мой хамский ответ. — Ладно, прощайте, - почему даже сейчас я отвечаю так грубо? Окружающие меня никогда не поймут. Может, я и кажусь злым, вечно недовольным, но где-то в глубине души сплю настоящий я. — Ага, - единственное, что я услышал от него. Не нашлось других слов? Не люблю, когда мне отвечают таким способом, словно меня и не слышали вовсе. Смотрю ему вслед, этот парень очень похож на Акаши… Слишком много мыслей. И когда они прекратятся? Да никогда! Но я надеюсь, что мой разум будет чист хоть когда-нибудь. Звонок телефона вернул меня в ужасную реальность. Неторопливо достаю мобильник из теплого кармана. Evil ruler: «С чего это ты написал мне? Соскучился?» Хоть это и была простая строка без смысла, но она так задела моё сердце. Kuta: «Нет». Я был всегда откровенен перед этим мальчишкой, но сейчас что-то заставило меня промолчать и не поднимать эту тему. Неужели я боюсь насмешки с его стороны? Evil ruler: «Вырос вроде, а врать так и не научился. Думаешь, я такой глупый? Если бы не соскучился, то не написал бы». Я решил проигнорировать этот ответ, мне нечем ответить. Кладу телефон обратно в карман и с ним же свои руки. Очень холодно... Пора идти домой. Когда дома никто не ждёт - это свобода, или одиночество? *** Раздеваюсь по пути в ванную. Мне всё ещё так холодно. Дома отопление выключили, теперь даже горячий кофе не поможет мне согреться… Включаю горячую воду и сажусь в ванну. Тело приятно обжигает. Будет ли у меня такой же друг? Мне кажется, что нет. Эти мысли не покинут меня. Мысли и я - одно целое. Мы не можем друг без друга.