Эхо Улиц

Сегодня такая спокойная ночь. Тишина , покой , свет от фонарей который греет спину. Обе луны снова видны во всей своей красе. Сентябрь никогда не был таким теплым , но в этом году все буквально наоборот. Мягкий дождь то и дело стучал по стеклам расчерченных по домам окон- разбитых и заколоченных , и как будто сами облака спустились с мирных небес и окутали тихую землю. Теплый звук уличной , повидавшей многое и хорошенько потрепанной гитары грел душу и успокаивал подростковое сердце. Было так хорошо. Людей не было , и улицы были пусты. Никакой утренней суеты , никакого шума , ни взрывов , ни плача , ни криков. Лишь легкое эхо гитары разносилось по улицам. В этот момент хотелось жить. Жить ради такого позднего , темного спокойствия мира. Жить чтобы творить , жить чтобы создавать и никому не подчиняться. Жить чтобы не быть рабом глухих законов других людей. Я никогда не любила дневные заботы. Для меня жизнь начиналась либо очень рано , либо очень поздно. Два эти варианта никогда не давали мне покоя. Я учусь в средней школе номер 13 , и может, хорошие воспоминания заставляли меня улыбаться , но я до сих пор не хочу мириться с тем , что не люблю ее. И зря , там было весело...но сейчас мы уже не ходим туда. Помню как мою и без того замотавшуюся работой маму вызвали в школу , из за моих проблем с математикой. Тогда я сильно плакала , и даже не помню насколько громко , может я даже кричала- а может , я кричала внутри себя. Математику я всегда недолюбливала , и не могла приличными словами описать мою ненависть к этой точной науке. Учителей по математике я так же ненавидела. Они до тошноты правильные , рассчитают все на своем пути. Никто из них никогда не жил по настоящему , я уверена в этом. Жить по настоящему означает забыть все правила. А они их зубрят , и утверждают что так лучше для них. Мне их жаль. Так начался этот странный день. Я болела , и лежала с температурой , а ночью выбиралась на воздух. Он был чист и свеж , отдохнувший от ложных убеждений и криков матерей. Все что у меня было- гитара , на любой случай жизни. Звук самых верхних струн был настолько теплым , что согревал лучше любого пледа и горячего чая зимой. А звуки нижних струн - те были самыми звонкими , заставляли верить в чудеса и казалось бы детские сказки. Так я и сидела на чистой от суматохи улице и напевала с моим деревянным другом что-то теплое и невнятное , вспоминала мирное время. Пока не встретила одного человека. Он утверждал что не является таким как мы - человеком , но кем он еще может быть , верно? Но это не важно. Он не знал своего имени , не знал фамилии , не знал когда родился и кем является. У него были молчаливые , холодные глаза , а взгляд мог пробить насквозь как револьвер. Он тогда тоже вышел на улицу , и был хоть и не первым человеком который прошел мимо меня , он был первым кто бросил мне монетку. Всего-то , пол-гаастла (ударение на 1ую а), но они многое значили для меня. Так мы первый раз встретились. Я почти сразу заметила , что у него не было никаких эмоций. Ни одной. Он был как какой-то математик. Но ведь даже у них были какие то глупые пародии на эмоции. А у него их не было вовсе. Он тогда стоял , облокотившись на холодную стену. Я первая начала разговор , чуть заглушив гитару. - Не холодно так стоять ? Так и заболеть мож.. заболеете ведь. - Холодно? Кхм...вовсе не холодно.- он ответил будто не чувствовал ни холода , ни тепла , будто не знал что это. Тогда я снова попыталась оживить наш разговор. - Я хотела бы отдать тебе монетку. Думаю она тебе нужна. - Нет , бери себе. Тебе она нужна больше чем мне , это точно. Я не голоден , и не хочу пить, мне не холодно и я хорошо себя чувствую. А вот ты выглядишь болезненно. - Температура и кашель , глупее не может быть диагноза. Очухаюсь. Ага. Если бы, семь дней уже температура и не желает падать. Тридцать семь и три , и голова раскалывается. Но я не хочу говорить кому-то свои проблемы кроме доктора Грейс. - А это больно? - спросил меня незнакомец. Я была поражена его вопросом : "А это больно?"-не каждый день услышишь такое от человека который максимум на год старше тебя. Я промолчала. - Ээй?...- он повернул голову в мою сторону - Так.. Кашель...это больно? - Нет , что ты. Только если чуть чуть больно глотать , неприятные чувства в горле... - я сделала печальный вид , и в этот момент у меня начался очередной приступ кашля. Незнакомец засуетился , взял свой полосатый серо-изумрудный колючий шарф и снова , без единой эмоции протянул его мне. - Держи. Я не могла ответить , и через пол минуты невнятно и грубо прохрипела: - Сначала спрашиваешь больно ли кашлять , а потом еще и шарф мне отдаешь. Странный ты.- я взяла шарф и намотала вокруг шеи, снова покашляв. - Спасибо. - Это как раз ты странная. И знаешь , я давно не видел таких людей. Все мрачные и злые после той бомбежки. - А какими можно еще быть в войну.. Подумай сам. Все голодные , замерзшие , потерянные. Мы оба на минуту замолчали. - Так печально осознавать что их больше нет. - воспоминания терзали мою душу. - Кого нет?...- неаккуратно спросил незнакомец. - Моих друзей. А точнее , моей подруги. Школа горела и не все успели спастись. Прошло всего на всего минут пять , и все...крики , вопли , плач. У Файды застряла нога между железных прутов. Я так и не смогла ее спасти. Файда... Я не знала человека лучше на всем чертовом Террадесе. - я почувствовала что мои глаза покраснели и из них полились тихие слезы. Они одна за одной капали на асфальт вместе с дождем. В горле появился комок , и меня будто что-то поедало изнутри. - Про...прости..Ф..Файда..- я говорила никому , говорила мертвецу, и приобняв гитару закрыла глаза. Сзади кто-то подошел , и положил холодную руку на мое плечо. Так закончился этот странный день...