Мои причины

Я не хочу рассказывать о себе слишком много. Я хочу, чтобы у меня было то, о чем никто не знает, что-то тайное, что-то свое. Что-то, что, потеряй я доверие, будет подтверждением того, что я не отдала всего, что у меня что-то осталось. Что-то важное. Что-то, чтобы отстроить потерянные части. Я не хочу бежать от мыслей. Не хочу чувствовать и понимать что-то лишь на часть. Не хочу чувствовать, что я сдалась, убежав от собственных мыслей. Но иногда так хочу от них убежать. Я не хочу постоянно нуждаться в людях. Не хочу, чтобы мне было скучно в своей собственной компании. Не хочу чувствовать себя неполноценной без других людей. Хочу быть целой, не хочу быть половиной. Я боюсь умирать. Это же совершенно не странно. Было бы странно, если бы это было не так. Не хочу терять мысли, чувства, ощущения, идеи. То, что существует только внутри меня и бесследно исчезнет без меня. Будто прозрачный мыльный пузырь, видный только мне, который лопнет с последним ударом моего сердца. Тот человек, которым я буду после, будет состоять из образов и мыслей, которые ассоциируются со мной у других. Будут ли они верными, не зависит от меня полностью. Я не могу заставить людей понять меня правильно, вложить им в голову собственные мысли. Да и, наверное, не хочу. Нет, не сейчас. Я не хочу состоять из чужих представлений. Но оригинала уже не будет, поэтому именно это и будет для всех мной. Я хочу увидеть, что будет дальше. Через сто лет, двести. Как изменится мир. Что будет в сводке новостей. Какие книги будут на полках, какие фильмы в кинотеатрах. Что будет в головах людей. Я хочу видеть все это. Я не хочу и боюсь многих вещей. И у меня на это есть мои причины. Кому-то они покажутся глупостью, но какая разница, если этот кто-то о них не узнает? Ведь они - мои.