no regret

      Сегодня было бы четыре года, как мы встречаемся. Было бы. Мы познакомились, будучи школьниками. Весной, когда все цветет. И ты цвел. Та пора была идеальной, как и наши отношения. Но весной бывают и грозы. Да, мы ссорились, снова мирились и любили сильнее.       Летом мы были идиотами до мозга костей. Целый день шатались по городу в поисках чего-то несусветного. Мы заводили хороших приятелей, с которыми я поддерживаю связи до сих пор. Ходили на вечеринки и напивались в стельку. В зной мы ели мороженое килограммами. А когда ты слегка поправлялся, винил во всем меня. Я смеялся, в те моменты ты был безумно милым. Летними прохладными ночами мы могли ходить улицам, держась за руки. Романтика. Я бы мог писать про наше лето вечно, но у нас есть и осень.       Осенью, в последние теплые дни, мы устраивали пикники с близкими друзьями. Веселились, шутили друг над другом, поедая вкуснятину. После теплых дней наступают дожди. Ты был дождливым, как и я. Придумывали пустяковые причины, что сейчас мне смешно, вспоминая их. Все списали на осень. После недолгих обид, ты садился рядом со мной на диван, я прижимал тебя к себе, и мурлыкал как кот. Тогда ты был уютным.       Зимой наши щеки были румяными. Мы часто находились на улице. Лепили снеговиков, бросались снежками, мы были детьми, взрослыми детьми. Замерзая, мы бежали в ближайший магазин и заваривали рамен. Тогда я сказал, что рамен — это дар божий. С этого дня ты частенько покупал мне рамен. Перед Новым годом я ломал себе голову, не зная, что подарить тебе. В итоге это была куртка. Теплая зимняя куртка, это будет нужным подарком. И не прогадал. Тебе безумно понравился мой подарок. Ты носил ее почти всегда.       Я долго не мог смириться с твоей смертью, мы вдвоем были уверены, что я умру раньше, не знаю почему.       Я не бьюсь в истерике, когда вспоминаю о тебе. Но ловлю себя на мысли, что не отказался бы хотя бы выпить с тобой чаю. С тобой я хотел покорить мир. Побывать там, куда сунется не каждый, побывать вместе с тобой.       Вдвоем мы хотели достать звезд. Сейчас я один собираю под ногами цветы.       За эти три года, что я был без тебя, мало что изменилось. Та же квартира. Та же куртка, висящая на вешалке, которую я дарил тебе на Новый год. Тот же рингтон на телефоне. Та же порванная струна на твоей гитаре. Те же хлопья на завтрак. Я сам удивляюсь, как они мне не еще надоели. Если бы ты был, тут ты бы сказал: « Фу, Бан, как ты можешь так скучно жить?» Но как же я люблю эту атмосферу, которая со мной уже три года. Твоя атмосфера. Все в этой квартире напоминает о тебе. Друзья не раз предлагали съехать в другой район Сеула, где проще добираться на работу и вообще ближе к центру. Но я пустил корни здесь.       Хоть мы и были вместе всего год, я ни капли не жалею того времени, когда мы просто лежали на полу, молча, я был рад просто чувствовать твое присутствие.       Тот когда-то весенний, такой лучистый летний, уютный осенний, холодный, но бодрящий зимний. Это все ты. Ты — Ким Химчан. Тот, которого я люблю.       Без сожаления.