Любовь - это...

But if you loved me Why'd you leave me? Take my body Take my body All I want is And all I need is To find somebody I'll find somebody like you… Но если ты любишь меня Почему ты покидаешь меня? Возьми мою плоть, Возьми мою плоть.  Все, что я хочу И все, что мне нужно Найти кого-нибудь, И я найду такого, как ты… Kodaline — All I Want

      Я редко задумывалась над тем, что такое любовь. До тринадцати лет.       Когда я была маленькой, я спросила об этом маму. Мама лишь улыбнулась и покачала головой. Я до сих пор помню этот момент, в каком недоумении я была, а потом разозлилась на такую ее реакцию. Я закрываю глаза и усмехаюсь. До сих пор помню ее слова, которые периодически прокручиваю у себя в голове:       -Для каждого человека любовь имеет собственное значение. Когда-нибудь и ты поймешь…       Смешок. Слезы. И снова смешок. Сквозь слезы.       Я помню тот момент, когда впервые увидела тебя. Не могу лишь вспомнить, когда влюбилась.       Ты теперь не замечаешь меня. Я все испортила. Как всегда.       Я влюбилась в тебя еще в восьмом классе. Всего месяц мы нормально общались, гуляли. Но потом ты отдалился от меня, стал общаться с другой компанией. Начал унижать и оскорблять меня вместе с ними. Когда в шутку, когда всерьез. И так на протяжении двух лет. Но я никогда не обижалась, и, если вначале реагировала агрессивно, то потом научилась не обращать внимания.       Ты не замечал, как мне было тяжело. И некому было меня поддержать. Сказать, что все будет хорошо. Я сама себе это говорила. Повторяла как мантру.       Если сейчас все плохо, значит потом все будет хорошо…       Нихрена не помогало.       Ты постоянно менял свое отношение ко мне, и я до сих пор этого не понимаю. Ты не объяснил мне тогда, в парке…       В десятом классе они ушли. Я надеялась, что уйдешь и ты. Но ты остался.       Кое-что изменилось. Если мы разговаривали вдвоем, то это общение было… нормальным. Как разговор двух приятелей или даже друзей. Но, если к нам кто-то присоединялся или мы находились в какой-то компании, ты опять начинал. Словно ты был бы не ты.       Я тебя ненавижу, мразь, тварь…       Ты можешь свалить нахуй…       И все это, вроде бы, без злобы. Но никогда не было понятно, в шутку это или всерьез…       -Зачем ты так?!       Ты не объяснил мне тогда, в парке…       В одиннадцатом классе ты игнорируешь меня. И это взаимно. Только мне тяжело…       Мы в парке. Конец марта. Солнце светит, но все же прохладно. А мне жарко.       Ты признаешься мне в любви. Во второй раз.       Впервые ты мне сказал это в восьмом классе. Начало марта. Ты целый день уделял мне внимание, постоянно касался, улыбался. Это настораживало. Я подумала, это потому, что в школе не было твоих друзей. Да и вообще, отсутствовала половина класса.       Ты впервые провожаешь меня до дома. По дороге все время смеешься, обнимаешь. Я не против. Я только за. Моя гордость молчит.       Три слова. Ты говоришь их как бы между прочим. Я ожидала подобной выходки от тебя, так что просто ответила что-то с сарказмом. Ты продолжаешь идти со мной, уже без настроения, но ты стараешься не показывать мне этого. Тебя выдают глаза. Я этого не замечаю. Я осознала это только потом, когда вспоминала. Но было уже поздно.       Затем все как обычно. Опять шуточки и издевательства в мой адрес. Но я уже привыкла. Я игнорирую.       Я люблю тебя.       Снова.       Если бы ты знал, как мне хотелось ответить тебе взаимностью. Но обида, которая скапливалась в моей душе все эти 3 года, хотела вырваться наружу. И у нее получилось, как бы старательно я не пыталась подавить ее.       Я в ступоре. Мне хочется смеяться. Мне хочется плакать. Но я стою и смотрю. Я уверенна, что целая гамма противоречивых чувств отражается на моем лице…       -Любишь…       Ты смотришь на меня. Ты ждешь. Не в твоем характере ждать. Однако…       ПрошуМолчиПростоМолчиТыВсеИспортишьМолчиМолчи…       Не получается.       -Любишь… Ты также любил меня все это время? Когда издевался надо мной, унижал и оскорблял меня?! Также любил?! Для тебя все было в шутку, но ты даже представить себе не можешь, насколько мне было обидно! Хотя, постой, я же пыталась сказать тебе об этом несколько раз, но ты посылал меня куда подальше! О какой любви идет речь?! Или ты опять решил поиздеваться?! Мне скучно, надо бы поразвлечься, да?! Зачем ты так?!       С самого начала я решила, что буду спокойна. У меня не получилось. Сорвалась. Я даже не заплакала. Ни слезинки. Лишь злость. Ярость.       Ты смотрел на меня теперь уже пустым взглядом. По твоему лицу невозможно было прочитать твои чувства. Даже глаза ничего не выражали. Казалось, что ты стал чаще дышать. Но тогда мне было все равно.        Ну же, давай, покончи с этим раз и навсегда! Пусть почувствует то, что чувствовала ты! Давай!       Злость, ярость и... усталость. Неожиданное равнодушие. От всего этого.       -Знаешь что, я больше не позволю тебе так издеваться надо мной. И не подходи ко мне больше.       Просто. Без интонации.       Я разворачиваюсь, и быстрым шагом иду к подъезду, не оборачиваясь. В тот момент я всем сердцем ненавижу тебя. Жаль, что это временно…       Тишина давит. Обычно я включаю телевизор или музыку, чтобы заполнить звуком пространство вокруг себя. Но не сейчас.       Я просто лежу на кровати. Мыслей нет, не осталось сил думать.       Я никак не могу расслабиться, черт тебя побери!!!       Еще две минуты без мыслей...       И по щекам, наконец, текут слезы. Я ждала их. Не пытаюсь сдержать. Потом мне станет легче, я знаю. Я закрываю глаза. Зря я это сделала.       Перед глазами проходят все 3 года. Одна картинка сменяет другую. Все воспоминания с тобой.       Я поняла, когда влюбилась. Это невероятно, но это так. Любовь с первого взгляда. Так глупо и нелепо. Я всегда смеялась над этим выражением. Это невозможно. Нелепо и глупо. Ненормально.       Любовь с первого взгляда. Любовь… Что же это такое?       Для каждого любовь имеет собственное значение. Я поняла это.       Теперь я знаю свое.       Это когда ты испытываешь радость от того, что он пришел в школу. Просто пришел. С ним все в порядке. Большего не надо.       Это когда, несмотря на многочисленные обиды, ты все прощаешь; гордость здесь растворяется.       Это когда твое сердце начинает биться быстрее, потому что он смотрит на тебя или идет рядом, а ты опускаешь взгляд и идешь быстрее, боясь, что он услышит этот бешено-колотящийся орган.       Это когда смеется весь класс, а ты смотришь на него, улыбаясь от того, что улыбается он.       Это когда он говорит с тобой, а ты всеми силами пытаешься подавить улыбку, хотя самой хочется улыбаться, как дурочке.       Это когда больно. Видеть его, прощать его, говорить с ним, улыбаться ему — больно. Не иметь возможности сказать, что любишь его — больно.       Потому что боишься, что тебя отвергнут. Боишься, что если ответишь на его признание, он поиграет и уйдет. Опять обиды, опять боль - все было бы именно так. Так было всегда.       Гребанные страхи. Гребанные мысли. Гребанная любовь.       Больно. Охренеть как больно.       Но, может быть, стоило рискнуть?       Может быть. Только уже поздно. Все закончилось.