Ода самоубийце

20.. год, 14 число месяца февраля Я вижу перед собой пропасть. Я создавала потом и кровью ее – своими же руками. Мне некуда бежать. Дело не в том что нет места где меня примут, проблема в осознании мной – Я сама этого хочу, такова моя сущность – разрушительная. Такова моя жизнь – бездна, в которую Я, единожды оступившись, падаю. 20.. год, 15 число месяца февраля. Первая половина дня. На потолке лежат искривленные тени, медленно тают под напором солнечного света и прощально вздрогнув, умирают давая жизнь – начиная новый день. Мне видно маленький уголок окна сквозь щель в шторах. Там холодно, идет снег – рай. Если ад – это огромная яма полная огня, то рай определенно укрыт снегом и там холодно. Я бы хотела оказаться там после смерти. Лечь на эту перину и чувствовать как мелкая снежная пыль ложится на лицо. Так можно познать сущность бытия. Но мне уже все равно. Задаются ли такими вопросами мертвые? Определенно – нет. Их проблемы остались среди живых, а рай – это полное спокойствие, пристанище для отдыха, для тех кто не смог отдохнуть на земле. Я слышу как скрипит наст снега под ногами женщины. У нее в руке большая черная сумка из дерматина и пакет, куда она сложила все что не поместилось в жерло ее сумки. Отвратительно смотреть на этих женщин. Хочется убить всех мужчин, когда вижу такое. Сосед снизу уже включил преемник и до моих ушей долетают неясные фразы песен и их пошлые мотивы от которых тошно жить. На костер инквизиции их всех! И соседа тоже! И Вивальди тоже на костер, за то, что он не смог создать то произведение, которое бы слушали массы современной шпаны. О классики, на что вы, если вас не слушают? Мы похоронили вас в дурно сколоченном гробу, воспевая ваш гений и попирая ваши души современным мусором, который выкинут на свалку для ширпотреба. Не хочу быть классиком. Хочу быть ширпотребом. Если хоть кто-то прочитает эти строки, выкиньте это после прочтения, не дайте этому жить в ВАШЕЙ голове. Вы уничтожите меня, тем самым уничтожив современное «искусство», тем самым дав шанс моей душе. Я уже чувствую, что он не спит. Его пальцы мелко подрагивают и тело разворачивается ко мне. Мне тошно, тошно от того, что он рядом. Моего обоняния хватает чтоб ощутить тот мужской смрад, который переплетается с одеколоном. Вчера этот запах меня привлекал как охотницу, любая бы на моем месте хотела получить себе в коллекцию такого «махаона». Но сейчас меня от этого тошнит. Слишком много тестостерона рядом со мной. Мне нужно больше места. Свежего воздуха, откройте форточку! Его рука шарит по моему лицу, вроде бы и нежно, но для меня эти прикосновения отвратны. Хочу чтоб ты пропал и твоя квартира вместе с тобой. Я на снегу, Я на снегу, Я на снегу… -Ты такая красивая сейчас. - шепотом. -Не отворачивайся, Я пытаюсь вытереть помаду на твоем виске. – Яростно тру алый след на его лице, с ожесточением, вкусом, пытаясь распробовать эту закуску. – Прости. Не могу лежать с ним рядом. Видеть его наготу и понимать, что Я тоже нагая и Я так же отвратительна. Все тело занемело во сне. Бог дал несколько истинных мгновений счастья, когда после сна можно разнежено потянуться и услышать хруст собственных костей. Вот эти мгновения. Чувство невесомости и восторга в каждой клеточке, как персональный оргазм для молекул моего тела. На долю секунды Я забыла, что мой сегодняшний маленький мир отвратителен. Не понимаю, как на квадратных метрах совдеповского жилья можно сотворить могильник. А он уже целует меня. Внутри все дрожит. Мне неприятны его ласки, но тело покорно отвечает. Бренная плоть, на что ты мне если ты не слышишь меня? Бежать, определено бежать отсюда. Воды в кране не оказалось. Как теперь смыть с себя этот позор, эту липкую грязь. Она даже на моей юбке осталась. Хорошо хоть додумалась ее вчера застирать, а то пришлось бы идти без нее, а на улице не май месяц. Даже зубы не почистить. Конечно он извиняется, сам понимает, что вода мне необходима. Но Я прекращаю этот бессмысленный поток слов, ведь он не виноват, а в душе ненавижу его за то, что нет воды. И этот отвратительный кофе, который Я пью с удовольствием, он вбухал туда столовую ложку сахара. Под ногами хрустят крошки, застрявшие в ковре. В мойке гора немытой посуды оставшейся с позавчера, которую мы пополнили сегодня. И в мусорном ведре пустая бутылка текилы, которую он ночью допивал сам, после того как Я, пьяная заснула у него на коленях. Рядом же бутылка из под грузинского вина, в которой Я оставила свое отвращение к этому недочеловеку позавчера. Я здесь уже вторую ночь. Почему? А черт его знает. Не понимаю зачем Я с ним вообще нахожусь рядом. Радует только то, что ему так же хреново на душе как и мне. Правда по другой причине. Я для него как дурман, возможность забыть о Той хоть на вечер, обнимать меня ночью и забывать о Ней. А Я не против, пусть забывает, Я буду ему куклой для разрядки. А когда вернусь домой опять притворюсь, что не занимаюсь «проституцией» за возможность утопиться в бутылке элитного яда – забыть какая Я на самом деле. Я говорю с ним и на мгновенье мое раздражение прорывается наружу, но ему все равно, Я разрешила говорить о Той. Ничего, со временем привыкаешь быть последним человеком с чувствами которого считаются. Месть. Эта тряпка мне неожиданно может принести пользу и хоть морально удовлетворить меня, если уж он не способен сделать это в постели. Сегодня, около часа дня этот «трофей» заставит вспомнить другую мою жертву, что Я не одноразовая салфетка, а Коллекционер с большой буквы. Я не выпускаю своих «махаонов» из банки. Но еще рано радоваться. Ждать, нужно ждать и наслаждаться этим. В конце концов ничего может и не получиться. Осознание этого успокаивает меня. Я даже целую его с мелочным чувством удовольствия. Когда мы сели в такси, все исчезло. Опять поднимается к горлу тошнота. Меня мутит от него, от себя, от того, что Я сама рою себе могилу. Если кто не понял, Я описываю это в таких красках чтобы вызвать у вас ту же тошноту, мой дорогой читатель. О Боги! Яду мне, яду! Так завещал Гений, которого Я боготворю. О дай мне отравы Азазелло. Покажи мне Мастера, Гений! Я не сатанистка, просто верую. Целует мне руки, он постоянно целует мне руки. Они ледяные, а его губы как огонь, но не согревают меня они, а жгут, принося лишь мучения. Мое тело-лед, огонь-смерть для меня. Я- скандинавка, кусок бесчувственного льда. -Тогда в час я заеду.- Он торопится, ему нужно ехать, а главное отдохнуть от меня, насладиться своей победой над моим телом, оставить меня гнить в одиночестве. Я не хочу отпускать, Я должна вцепиться в него пальцами и утащить за собой в бездну. Но Я мечтаю умереть в одиночестве, пусть идет, пусть живет. А Я буду знать, что жизнь ему подарила Я. Прячу свои пальцы в струпьях- необратимый признак тления. -Хорошо, я подожду тебя внизу.- Нужно же в последний раз дохнуть на него смертью и уйти во тьму, в небытие. Должна была пойти на пары, но не смогла показаться своим во всем великолепии посиневшего трупа, для них Я должна остаться глупой и вздорной, а главное живой. Я должна их обмануть. Почти три года не раскрывать своего лица и проколоться на одной своей маленькой слабости. Хотя это все не имеет значения. Самые близкие люди видят, что Я умираю. Одна закрыла на это глаза и отошла в сторону, Другой милостиво закрыл глаза мне, делая вид, что ничего не происходит. Мне все равно не помочь, некому облегчить мою агонию. Я умираю в муках и не хочу чтоб кто-то был рядом. В библиотеке должно быть тихо, но все эти люди, ходящие, говорящие, стучащие сводят меня с ума. Исчезните, вы, нарушители покоя. Оставьте мой склеп в почтительной тишине. Не будите мертвых в их могилах. Помните, они любят мстить живым. 20..год, 10 число месяца февраля. Вечер. Не хочу умирать дома от скуки. Не хочу сидеть там в одиночестве. Мой Бог, это не квартира, а дурдом какой-то. Родители вбухали в ремонт кучу денег, а мне там даже не хочется находиться. Стены белые, пол белый, мебель белая, все что только можно и нельзя- ВСЕ белое. Задолбало это царство Сиф Крема. И слава Богу, что есть она- моя подруга. Я абсолютно не понимаю увлечение игрой в Мафию. Кто не знает что это- воспользуйтесь Google. С маломальским знанием психологии это элементарная задача. Хотя вполне может сойти интуитивное чувство лжи, конечно если вы наделены тонкой интуицией. Но она любит играть в Мафию, для нее это способ развлечения. Не надраться, потанцевать и проснуться неизвестно где, а сидеть в приятной компании и разглагольствовать. Вот незадача, теперь начинаю понимать чем ей это больше нравиться. Но игра все равно дурацкая. Однако сегодня у них покер. На это Я могу посмотреть. Говорю ей, что умею играть в техасский и конечно же умалчиваю, что знакома с ним лишь поверхностно. Но это ничего, если посадят играть- выеду на обаянии, пошутим, посмеемся и забудем. «Врагу не сдается наш гордый Варяг…». Она сегодня меня познакомит с Игорем. Это ее знакомый по игре (как человек в сорок лет может увлекаться Мафией?). Этот мужчина ей очень нравится. Если бы получилось, она с удовольствием прыгнула к нему в постель, но пока он не слишком заинтересован. По большей части говорит с ней о своей большой безответной любви к психованной барышне, которая от него беременна, но не хочет бросать мужа. Он- Идиот! Зачем двадцатилетней девочке садиться на уши и просить СОВЕТА, как поступить с этой «Катюшей Масловой» (Толстой). Я хочу на него посмотреть. Интересно кого же моя подруга выбрала себе в хахали. Конечно же хочется попробовать его на прочность. Немножко, чтоб она не заметила этого. Просто попробовать на вкус мясо и отдать ей за ненадобностью. Я скрываю от нее свое коварство. Но глядя сейчас на нас двоих в зеркале, Я не могу не отметить, что Я более лакомый кусок чем она. Глаза вымазаны черными тенями, а губы обведены карандашом. Сразу видно, что Я сортом получше, свежее, выдержанней, как французский сыр. Мне хочется вызвать у всех тех незнакомых людей чувство, у женщин- зависти, у мужчин- желание. Все девушки этого хотят, но не у всех достает сил признаться в этом хотя бы себе любимой. Я захожу в комнату и вижу желаемый эффект. На всех лицах есть признак. Я вижу их, понимаю невербальные знаки, они не скроются от меня. Скучно, грустно в вашем царстве Мафии. Никто не пьет, курят на улице, а там, извините, минус двадцать, так и руки отмерзнут. Хорошо хоть она заранее предупредила и мы купили бутылку вина. Но у них нет штопора. У них нет ШТОПОРА! Непреодолимое желание выпить иногда может толкнуть на безрассудные мысли, которые в здравом уме не посетят вашей головы. Не удивительно, что в этот момент единственным выходом который Я видела была возможность открыть бутылку по-гусарски. Но поскольку под рукой не было ни шашки, ни гусара, а присутствующих особей мужского пола было тяжело назвать даже мужчинами, от этой идеи, в отсутствие вышеперечисленных факторов пришлось отказаться. Я умру здесь от скуки. Шумит дрель, умельцы додумались открыть бутылку так. Этот ее мужик оказался интересным экземпляром – представительный, сильный и пахнет очень приятно. Для такой как Я это многое значит. Но это слишком просто для меня. Уже пялится на мои ноги. Нет! Тем более она рядом. Я хорошая подруга. Смотреть можно, а руками трогать не посмею. Этот идиот разлил наше вино всем подряд! Единственную мою отраду он с видом безмерного благородства предоставил другим. А как же Я? Что теперь здесь делать весь оставшийся вечер? Пошли за второй. Купили две. Ноги сейчас отвалятся. Ходить в такой мороз искать ночной магазин это вам не шутка. Я просто их не чувствую.Черт бы его побрал с его благородством вместе. Сидим пьем вдвоем. Я и она. Алкоголички. И никто не обращает на нас внимание. Темно, тепло, вино и штора, которую Я сейчас сорву если еще раз зацеплюсь за нее волосами. И цвет у нее отвратительный. Оранжевый. Меня даже от этого слова тошнит, не говоря уже о том, что со мной происходит когда Я вижу этот плод больной фантазии. Хм, он вернулся. Неужели он решил «осчастливить» двух милых дам находящихся в полнейшем одиночестве, в комнате, которой скорее всего пользовались как прибежищем для метел и швабр. Но мы живем не в средние века, так что возможно метел там не было, исключительно швабры. Но нет, рыцарь без коня решил освободить нас из этой сказочной темницы. Интересно откуда эти принцы вообще берутся? И почему с ними в комплект не входит сразу конь? Может животное мне больше нужно, но покупать лошадь отдельно слегка накладно по причине отсутствия частного дома. Может сеть магазинов «Metro» проводит акцию: покупка принцев и лошадей оптом? Если вы слышали об этом- сообщите. Контактные данные указаны в анкете. Просьба принцам напрямую не обращаться, только через дистрибьютора. В комплекте с лошадью подразумевается, что она будет жить у принца и я могу воспользоваться ею в любое время. Но нет уже принцев на лошадях, есть только «папики» на железных конях, ну в крайнем случае на такси. Исключительно последним способ передвижения пользовался наш индивидуум Игорь. Причем с маленькой буквы и. Он идет сзади меня по ступенькам, галантно предложив мне свою руку, чтоб девушка ненароком не упала и не превратилась в жабу по законам жанра. -Я люблю когда пахнет женскими духами. – Фу, какая пошлятина. Это тоже самое как сказать «Я брошу тебя на пол и оттрахаю до полу смерти», по крайней мере он так думает. Но я говорю « Спасибо». А что еще ответить? «С удовольствием лягу под тебя»? Но человек Я приличный и даже если понимаю что он имеет ввиду подыгрываю ему. Мы втроем, между прочим, идем ко мне. Но все случилось не так как мне хотелось. Утро. Он лежит рядом. Я переспала с ним! Какой кошмар! Почему? Почему? ПОЧЕМУ?! ВЫ хотите поговорить об этом? 20.. года, 2 число месяца апреля Два месяца мучений и сумасшествия. Знаете, у психов есть периоды обострения и ремиссии. Сейчас Я спокойна. Целый месяц, весь февраль Я сходила с ума, Я бесилась. Ненавидя это ничтожество, Я спала с ним, травила его ядом каждый день и теперь он сдохнет, по заслугам получат все. Он отравлен и скоро Я мило буду улыбаться на его похоронах. Нет, Я уже это сделала. Я танцевала победный танец на его косточках, а его плоть поедалась трупными червями. Я не могла не наслаждаться запахом разложения, этим сладковатым запахом счастья. Эффект сильнейшего наркотика. Не пробуйте его! Не смейте даже думать об этом. Предостерегаю вас! Не мстите людям, иначе вы почувствуете вкус, неземной вкус смерти, и с каждым разом вы будете все больше превращаться в труп. Подумайте об этом. Ваш обидчик рано или поздно получит свое, а вы останетесь невинны как младенец. Я – наркоманка. Я завишу от этого трупного испарения. Моя кровь, мои вены давно превратились в гниль. Ничто не может спасти от зависимости. И каждый раз пытаешься доставить себе еще больше удовольствия чем прежде. Но поверьте, ничего красивее чем человеческое унижение Я в жизни не видела, ничего не доставляет большего эстетического удовольствия чем гниение души. И видеть как она разлагается, отслаивается тухлыми кусками и медленно превращается в пепел, в золу. Как оказалось, человеческая сущность, то что дано нам Богом, может стать черной не только от поступков самого человека, но и от поступков окружающих. Берегите своих родных, не коптите их души! Когда начинаешь понимать эту простую истину возможно избрать два пути для жизни. Или беречь душу любого кто рядом, или избрать второй, который ненароком, не ведая последствий избрала Я – уничтожать те, что чернят других. Чувствовать неограниченную власть над ними, над жизнями которые ты не давал, но можешь забрать. В этот момент все ваши взгляды на жизнь, все правила, устои общества, все то, что нам прививали с детства, что мы впитали с познанием паутины нашего мира меняется. Вы никогда не сможете быть прежними. Все земное будет чуждо вам и вы достигните абсолютного одиночества. Единственным проявлением ваших чувств будет разрывающая вас на части ненависть ко всему живому, ко всему, что будет нарушать вашу пустоту. Смешно, Я больше себя ассоциирую с живым трупом. Не удивительно, что меня в последнее время ничто не волнует и не трогает. Есть такой приятный бонус у разложения.