***
You're with me cuz I wanted to Not because that you wanted to You kissed me cuz I looked so pity Not because that you missed me You loved me, you're with me, and you kissed me, But not because… For me you were the very one For you I was one of all Goodbye's for you, but that's just bad bad bye's for me
© Radwimps - not because
Я не знаю судьба ли нас тогда свела вместе или же это была банальная случайность, я еще не определился верю ли я в судьбу, в незримые красные нити, но одно я знаю точно: пусть и сам того не зная, но ты, Таканори, навсегда оставил глубокий след в моей душе, перевернул там все с ног на голову, заставив пройти не один круг ада в моих душевных терзаниях. Я даже не понял когда это произошло — так легко и ненавязчиво ты проник в каждую клеточку моего мозга, в каждый уголок моего сознания, в каждую мысль, рождающуюся в моей голове. Как же так получилось, что я совсем не заметил этого вторжения? А когда осознал, было уже слишком поздно, это как вирус, медленно и незаметно заражающий клетку за клеткой, пока не останется ни одной здоровой…пока не наступит смерть. Я задаюсь вопросом есть ли лекарство от такой серьезной болезни? Ведь она не редко встречается и у других людей, и последствия ее бесспорно опасны, так почему же ученые до сих пор не начали искать противоядие? Может быть потому что оно и так уже у нас есть — нужно просто самому захотеть избавится от этого чувства. Мне кажется, что я хочу отпустить эти чувства, хочу чтобы все было как раньше, до того как я встретил тебя, но на самом деле я изо всех сил цепляюсь за них, боясь что ненадежная память со временем все растеряет. Мне кажется, я уже никогда не смогу испытать настолько сильного чувства. «Сильного» — тебе наверное смешно от этого слова, ведь любому человеку со стороны покажется, что я и вовсе ничего не чувствовал, но я то знаю что значит для меня испытать хоть какие-то эмоции — это огромная редкость для всегда апатичного меня, не заинтересованного в людях и жизни в целом. Ты знаешь, я ни к кому и никогда не испытывал ничего подобного. Но все это просто слова, они ничего не стоят, если не подкреплены действиями. А я все время бездействовал и до сих пор продолжаю. Даже если мне безумно хочется сделать хоть что-то, что могло бы все наладить, я не могу, страх сковывает все тело. Чего я так боюсь? Наверное того, что так и останусь навсегда никем, ничтожеством, которое и тебя утащит за собой на дно. А я себе этого не прощу. я хотел бы быть для тебя самым важным человеком, тем, без которого никак, и сделать тебя самым счастливым на этой земле, но я знаю, что не справлюсь с этой ролью, однажды эгоизм возьмет во мне верх и я разрушу все хорошее, что у нас было. За всю свою жизнь я научился только ломать, не строить. Тогда для чего все это? Чего же я хочу на самом деле? Я и сам не знаю…возможно, я хочу, чтобы ты забыл обо всем, будто и не было меня в твоей жизни, и был с тем, кто сможет сделать тебя счастливее, ведь ты достоин этого как никто другой. Я много раз говорил тебе, что ты прекрасен. И я все еще так считаю. Така, ты должен сиять, двигаться в перед, осуществлять свои мечты. А я тот, кто поглощает любой свет, оставляя задыхаться в непроглядной тьме. Я должен был помнить об этом всегда, но рядом с тобой, опьяненный твоим вниманием, я забывал. И это была моя ошибка. Я позволил себе впустить в сердце надежду, что у нас есть шанс. Но увы, рано или поздно любая иллюзия рушится под натиском безжалостной реальности. И в нашем случае чем раньше, тем лучше. Я это понял и сбежал… А ты думаешь, что я отдалился от тебя потому, что у меня теперь другая жизнь или что я просто потерял к тебе интерес. Оно и к лучшему, не так больно, как могло бы быть потом, зайди все это дальше. Знаю, ты думал о «нас», представлял, что из этого может что-то получится, но поверь, тебе это не нужно. Да, сейчас ты одинок, тебе уже очень долгое время не попадались достойные девушки, и ты волей-неволей начал задумываться почему бы не попробовать с парнем, ведь с ним хорошо и удобно, к тому же он сам проявляет к тебе интерес. Но знаешь, это все самообман, временное замещение желаемого на то, что есть под рукой, этакий запасной вариант, чтобы переждать холодную одинокую пору своей жизни. И потом бы ты непременно встретил ту самую подходящую девушку, а мне, в лучшем случае, предложил бы остаться друзьями. Я бы не пережил подобного. Так зачем же начинать то, что заранее обречено на провал? Не лучше ли остановиться сейчас, пока мы еще не причинили друг другу столько боли? Но не смотря на все это, я безумно скучаю по тебе, настолько, что порой даже физически становится больно от того, что я не знаю как ты, где ты, с кем ты… Да, я противоречу сам себе, такова моя сущность. Я люблю тебя, Таканори, и поэтому хочу уберечь от себя. Это лучшее, что я могу для тебя сделать. Прости за то, что стал еще одной ошибкой в твоей жизни, надеюсь лишь, что она сделает тебя только сильнее. А я буду навечно обречен искать в других тебя…и не находить.