Письмо

Уже в десятый раз перечитываю письмо от самого важного человека в моей жизни и ностальгирую, смотря на дорогие моему сердцу строки. Какой же я стал сентиментальный, еще год назад таким не был. А сейчас еле сдерживаю слезы... "Дорогой Алекс, прости меня за все... За это глупое признание, за то, что скрывал свои чувства... Прости, что притворялся твоим другом, а сам воспринимал тебя гораздо больше, чем просто друга. Я все понимаю, наверное я теперь противен тебе. Возможно ты теперь ненавидишь меня... После того как я признался ты не хочешь меня видеть, не берешь трубку, сбрасываешь мои звонки и не отвечаешь на сообщения. То, что ты не чувствуешь ко мне того же не самое страшное - больше всего на свете я боялся потерять такого друга как ты. Я рисковал, признаваясь тебе в своих чувствах. Знаешь, я так больше не могу, я не хочу доставлять тебе эти проблемы... Ты снишься мне теперь каждую ночь и это невыносимо, когда во сне все хорошо - мы вместе, или все как раньше и мы снова лучшие друзья... Но когда я просыпаюсь и вспоминаю, что теперь все иначе, то что я потерял тебя, скорее всего навсегда и мне становится невыносимо больно... Это наверное смешно, что я не переставал надеяться... Я не представляю своей жизни без тебя... Я правда люблю... Надеюсь ты будешь счастлив с какой-нибудь девушкой... Прощай... Всегда твой, Эд" Все же не сдержал слез, да и не важно, ведь никто не видит. Тем вечером меня очень ошарашило его признание. Мы сидели в баре, отмечали мое повышение и Эд, видимо хорошо набравшись, вдруг признался мне в любви. Я сразу подумал, что он прикалывается и не поверил, он же был пьян. Но он говорил с таким серьезным лицом, что я почти поверил. Я просто встал, сказал "Прости" и ушел. После этого игнорировал его почти месяц, обдумывая происходящее. Все это время я получал от него сообщения, вот тогда и убедился, что это было вполне реальное признание. Ни за что не хотел бы потерять такого друга, как он. Неужели все это время он любил меня... Да как мы теперь можем оставаться друзьями? Эти мысли продолжали мучить меня. Я, правда, не хотел терять его и решил наконец пойти к нему и поговорить. У меня еще оставались ключи от его квартиры. Эда нигде не было видно, а на столе лежала эта записка. Я нашел его в ванной, этот придурок решил порезать себе вены и уже успел это сделать... Даже дверь не потрудился закрыть. Хорошо что крови много потерять не успел, я тогда здорово перепугался. Я еще тогда сказал ему "Эд, что ты наделал? Я же тоже люблю тебя, придурок", на самом деле я еще не был в этом уверен, но уж очень сильно был потрясен его поступком... Его спасли. Оказалось он слышал все все, что я сказал, долго обсуждать эту тему не пришлось, со временем я пришел к выводу, что все-таки действительно люблю его. А это письмо я сохранил,перечитываю каждый раз как мы ссоримся и понимаю, что очень боюсь потерять, поэтому всегда иду мириться первым.