5х08 "Birth" / "Рождение"
18 ноября 2015 г., 21:39
Автор заранее просит прощения за особо циничное обращение с нежными чувствами команды КэпСвон - сорри, народ, я играю за другую команду! Без обид! :)
***************************
А-ля Сторибруцкий спецназ: Врагов мочить, пленных не брать! Всех впускать, никого не выпускать! Гоу-гоу-гоу!!! Артур: Shit! Shit Shit! А как же зачитать права и звонок адвокату? Прекрасный: Здесь вам не Америка. Нам, королям, закон не писан.***
Крюк: Главное не забыть – если споткнулся, падать крюком вверх, а то бо-бо будет.***
Эмма: Хоппа! А вот и я! Соскучились? А я к вам с подарками. Только дарить их вам не буду, у вас докУментов нету. Крюк: А усы и крюк не документы? Ну, ладно, не сильно нам ваш гуталин и нужен.***
Эмма: Что-то тут запахло жареным. Бабуля, объявляй осадное положение. Лить врагам на головы кетчуп и отстреливаться сосисками! Генри, бросай в окно гранаты из газировки.***
Мерлин: Сорри, сестренка, но я тут тебя немножечко пошантажирую.***
Регина: Предлагаю шоковую терапию и принудительную лоботомию, чтобы вернуть нашу старую добрую Эмму. Эта садо-мазо госпожа слишком крута для меня. Крюк: А мне нра... Такой горячий женщин! Вах!***
Белль: Стой! Кто идет? Еще шаг и стреляю на поражение! Прыжок на месте – провокация. Пасть порву, моргалы выколю за своего Румпипусичку! Голд: Фу, Белль! Отключи уже свой режим боевого хомячка. Не надо было тебе на ночь все фильмы с Рембо смотреть.***
Эмма: Уйди, глюк, я в печали... ГлюкоРумпель: Ну вот... стараешься, даешь людям умные советы, безвозмездно, а тебе как собаке – брысь!***
Зелена: Что-то быстро как-то 9 месяцев прошли. Или у меня дитенок не от Робина, а какой-то другой неведомой зверушки. Охохонюшки, неужели я так хорошо со своими летучими обезьянками поотжигала?***
Крюк: С такой девушкой, как ты, у меня скоро появится привычка кончать с собой, чтобы сэкономить на телефонных звонках.***
Крюк: Я – Властелин колец! Муахаха! Что, не ждали? Эмма: Не впечатляет. На тебя больше 5 штук не налезет все равно. Крюк: Ты знаешь, как меня изменила твоя любовь? Раньше я собирал в качестве трофеев кольца, а теперь собираюсь сделать для тебя ожерелье из вражеских ушей. Правда, романтично?***
Крюк: А ничего у тебя хата. Вот навесить на стены футбольных постеров, завезти чемодан моих носков, поставить микроволновку и ящик пивасика в холодильник – и можно жить. Эмма: Ну, я пока Красную комнату* обустраиваю инвентарем. *Кто читал или смотрел «50 оттенков серого», поймет.***
Зелена: И какой черт меня дернул запивать селедку сырым молоком и заедать все сливами?***
Доктор Вэйл: Такс-такс, давненько мне не доводилось вскрытия красивой рыженькой проводить. Зелена: Какое вскрытие?! Почему вскрытие? Доктор Вэйл: Вот вскрытие и покажет...***
Белль: Кто-то тут рожает, правда? Это так интересно! Я как раз в качестве легкого чтива прихватила с собой акушерский справочник для чайников.***
Эмма: Какой же ты великий волшебник, Мерлин, если тебя любой придурок со сломанным мечем может в бараний рог скрутить?***
Регина: Как я тебя понимаю, Эмма. Хорошо быть супербабой и одним мизинцем всех врагов вокруг расшвыривать. Стоит только стать мягкой и хорошей, и тут же куча народу садится тебе на шею. Бесит, правда?***
Зелена: А ничего, что рожать надо в стерильных условиях, а вы тут сапогами из леса топчитесь?***
Регина: Получишь ребенка только через мой труп и труп Крюка! Эмма: Это всегда можно устроить. Надо спросить у Румпельштильцхена рецептик отварных младенцев. А пока мне надо с молодой мамочкой и типа бойфрендом с глазу на глаз перетереть за жизнь.***
Эмма: Зелена, сегодня тебя ожидает крупный бонус в виде огромной дозы моей магии. Но сильно не радуйся, я сразу тебя прибью. И все будут в выигрыше. Зелена: Ага, но меня эта перспектива не радует, однако.***
Специально снятая сцена, несущая нагрузку не на мозг, а на слезные железы тех, у кого отсутствует рвотный рефлекс: Крюк: Муси-пуси-уси! Эмма: Мур-мур-мур! Фаны КэпСвон: Ми-ми-ми-ми-ми!***
Эмма: Крюк, ты не просто горячий, а пожароопасный мужчина. Для встречи с тобой нужно вызывать команду пожарников.***
Зелена: Настоящая леди должна сбегать от опасного врага не в больничных шмотках, а в своем самом нарядном злодейском костюме. Почему бы не похвастаться прекрасной упругой фигуркой спустя несколько часов после родов?***
Регина: Ну в самом деле, вам что жалко? Вы еще кучу детишек наплодите, далась вам эта Эмма…***
Эмма: Крюк, я не поняла, ты собрался смотать от меня в Мексику? Ищешь деньги и драгоценности? Крюк: Скорее вчерашний день ищу… Зелена: Кстати, совсем меня склероз замучил. Вот пришлось вернуться, чтобы отомстить за весь причиненный мне моральный ущерб и вынужденную диету в психушке. Крюк: Э, а меня зачем? Зелена: За компанию!***
Мерлин: Запись для хроники: Сто двадцать пять триллионная попытка уничтожить зло раз и навсегда. Эмма: Круглое число. Внушает оптимизм, ага.***
Крюк: Блин, мне надо давать молоко за вредность звания бойфренда Темной. Напишите это на моей могилке, ок? Регина: А, может, ну его? Прекрасные: Да-да, мы тебе нового бойфренда найдем, еще лучше этого. С двумя руками!***
Далее следуют 3 минуты слезных мимишностей специально для фанов КэпСвон, которые являются неофициальными спонсорами и официальными вдохновителями создателей данной серии. Все остальные за это время успели сбегать к холодильнику и заесть это дело чем-нибудь вкусненьким, включая и автора.***
Зелена: Упс, что-то Темных расплодилось, как кроликов. Крюк: Ну ладно, попробовал я встать до недавнего на путь искупления и исправления, но мне не понравилось. Кто знает, может, мне понравится быть Темным. Вот теперь я устрою «темную» Румпелю, муахаха!
Примечания:
Продолжение для серии 5.09 будет, когда я соберусь с силами следующую серию посмотреть.
