Без названия.

С каждой новой минутой своей жизни я все больше хочу покончить с собой. В этом доме слишком пусто и тихо. Каждый день пробегает мимо моих глаз серенькой мышкой. Здесь так скучно. Я посмотрел все фильмы на старых кассетах. Перечитал все книги, пылящиеся на полках. Я был в себе, я выходил из себя, я ждал, я грустил, кричал, отрывал свое тело от кровати, держась за простыню, я звал тебя, но ты не всегда приходил. Я лежал на кровати, закрыв глаза, ты забегал в комнату, сразу подходил к зеркалу, даже не глядя на меня, подкрашивался и уходил, бормоча что-то. Я не слушал. Потому что ты всегда говорил одно и то же, чтобы я отстал, чтобы создать иллюзию общения со мной, дать понять, что я вроде еще нужен тебе. Я кричал:«Эрл, не уходи, побудь со мной, еще хоть пару минут». Но ты убегал. С каждым днем ты убегал все быстрее, не желая находиться рядом со мной. А я все кричал. Все просил тебя еще немного побыть в моей жизни. Еще мгновение. Никому не нужен инвалид. И тебе не нужен. Ты перестал гулять со мной. Больше времени теперь я проводил в кровати, а мое инвалидное кресло пылилось в углу. «Эрл, что происходит? Я противен тебе? Я не нужен тебе?» - спрашивал я каждый раз, когда ты заходил. Конечно, инвалиды в тягость всем, особенно молодым людям типо тебя, которые хотят жить, а не тащить на себе этот груз и ответственность за какого-то получеловека, который не в состоянии подняться, если ему не протянуть руку и не помочь. Я понимал это и, кажется, уже готов был отпустить тебя. Я уже мог сказать «Иди дальше и не оглядывайся на меня». Не знаю, что станет со мной, если ты уйдешь. Ты не сможешь. Потому что я не смогу. Тебя не держит здесь любовь. Только чувство долга, теплые воспоминания и жалость. Я чувствую, что ты не можешь больше приходить сюда, но и не появляться совсем тоже не можешь. Жалость – самое ужасное чувство. Но больше всего тебя держу я. Подсознательно я ни за что не хочу отпускать тебя ни на миг, я страдаю от каждой минуты здесь. В одиночестве. Я звал тебя. Я любил тебя. Я держал тебя. Посмотри на мои ноги, Эрл. Они есть у меня, но я их не чувствую. Так и с тобой. Грустно.