Что такое любовь

      Что? Ты хочешь рассказать мне про «любовь»? Но ведь я давно знаю, что это. Любовь – это боль.       Не веришь? Забавно. Наивный, думаешь, любовь – это неземное счастье, дарованное богами избранным? А что ты возложил на алтарь, чтобы получить сей артефакт, за которым гоняется половина того мусора, зовущего себя людьми? Ничего? Странно… А ты вообще уверен, что это любовь?       Спрашиваешь, откуда я знаю. А ты хитер, отвечать вопросом на вопрос вне правил. Но так и быть, прощу тебя на этот раз. Нет, что ты, я не отхожу от темы. Я просто собираюсь с мыслями…       Я уже говорил, что за все в этом мире нужно платить? Если и говорил, то повторюсь. Намотай себе это на ус, ценная информация. Бесплатный урок только сегодня. И ты мне, наверное, не поверишь, но за любовь тоже нужно платить! Не делай такие большие глаза, а не то я решу, что общаюсь с недозрелым птенцом, который только что вылупился из яйца под своей мамкой-наседкой. Ха. Забавная картинка бы вышла…       Знаешь, я рад нашему диалогу. Он расслабляет. Потому что когда я вернусь, то снова окажусь на жертвенном алтаре. Мой бог постоянно требует принести ему что-то в жертву. И я не имею права отказаться. Я сам выбрал этот путь, эту религию, этого бога, эту боль… Эту сладкую боль, которая не похожа ни на какую другую. По прошествии многих лет я начал ловить с нее кайф. Получше любой дури, что втирают сейчас в каждой подворотне. Поверь мне, я знаю, о чем говорю…       Почему бог? А кто он, если не бог? Человек?! Да быть того не может. Я рядом с ним уже больше пятнадцати лет, мне лучше знать, кто он на самом деле. Нет, я не сектант, не дури. Тебя же я не зову на него молиться. И не позову, потому что сам не молюсь. Что же я тогда делаю? Я забираю его боль, смешиваю ее со своей и несу этот тяжкий крест изо дня в день. Он и сейчас на мне. Ты просто слишком наивен, чтобы его увидеть.       Как все это началось? Хм… Не помню. Как-то началось и всё. Наверное, я просто в какой-то момент осознал, что давно пленен им, и никуда от него не деться. А возможно, в тот момент я наслушался речей таких, как ты. Про всю эту романтику и прочий мусор. И думал: «Вот. У всех любовь. А моя где?» И, наверное, слишком громко думал, потому что после этой мысли получил стаканом по голове. Смешно, правда? Любовь, начатая со стакана. Слышал бы он наш разговор, решил бы, что мы больные. Ха-ха-ха. Кстати, голова у меня потом жутко болела. Еще одно доказательство, что любовь – это боль…       У тебя есть зажигалка? Курить охота, а свою в замке оставил. И ты туда же. Хватит читать мне нотации! Мне «мамочки» и дома хватает. Я взрослый мужик, как хочу, так и гублю свое здоровье: хоть никотином, хоть алкоголем, хоть Им.       О чем ты еще хочешь узнать? Жертвы? О, их было много. Разные. Сначала я отдал ему свою преданность, потом тело, затем гордость и сердце. А сейчас потихоньку растрачиваю свою душу. Возможно, это последний раз, когда я с тобой так непринужденно разговариваю. Кто знает, может, совсем скоро от меня ничего не останется. Чем же я буду расплачиваться с ним потом?..       Знаешь, а ведь до меня только сейчас дошло. Я ему отдал руку и сердце. Буквально. Интересно, это делает меня его женой? Ха-ха-ха. Если задам этот вопрос ему, не смогу нормально ходить минимум неделю.       Что? Любит ли он меня? Вряд ли. Но то, что я ближе всех к нему, это бесспорно. Но какой ценой я добился этого… Я перенес столько боли, и моральной, и физической, сколько тебе и не снилось. Мне даже как-то завидно немного. Совсем чуть-чуть. Хочу быть таким же наивным, как ты, только для того, чтобы снова все это пережить. Черт, говорю, как старик, хотя мне еще и тридцати нет. А личного опыта уже вагон и маленькая тележка.       Не больно ли мне? Чем ты меня слушал все это время? Я же сразу сказал, что любовь – это боль. Это то, от чего никуда не деться. Она хватает тебя за горло стальной рукой и не отпустит, пока ты не сдохнешь. Любить его очень тяжело. И только сильный человек, готовый пожертвовать собой ради него, мог подойти к нему. Этим человеком оказался я. Он ли выбрал меня, я ли попытался стать ближе… Да не важно. Главное, что у меня есть смысл жить и бороться. И он заключен в Нём.       Зачем мне это все? Не знаю. А тебе зачем? Ха-ха, ну что же ты замолчал? Не можешь найти ответ? Только что же втирал мне всю эту розовую чушь, про это «прекрасное чувство бабочек в животе». Тьфу. Как представлю, что в моем животе копошится какая-то мошкара, так передергивает.       Не знаю, может, я так же наивен, как и ты, и все это себе напридумывал, но этим я живу. Это моя система координат, в которой я свободно ориентируюсь. Океан для акулы. И если для тебя это дико, то для меня это нормально: быть одурманенным им до боли, до крика, до…       Что-то жужжит. А, это у меня. Воу, а он сегодня не в духе. Мне нужно возвращаться, а не то последствия будут еще более плачевными, чем на данный момент. Не беспокойся, это уже не в первый и даже не во второй раз. Обычное дело. Переживу. Просто вспоминай иногда наш разговор, ладно? Может быть, пригодится когда-нибудь. А я побежал. Увидимся!