LOSING / ПРОИГРЫШ

Может его появление в моей жизни всего-лишь сон? Тогда это самый ужасный из всех ночных кошмаров, что я видела. Потому что, после пробуждения хочется снова заснуть. Заснуть и не просыпаться низачто на свете. Лишь бы он был рядом…

POV _Elsa На следующий день я чувствовала себя лучше, чем вчера вечером. Возможно это из-за того, что я знала, что совсем скоро увижу новых знакомых, а в частности и Джека. Смогу извинится за вчерашнее. Мне казалось, что я очень невежливо его выставила вчера из дома… Идя в школу как всегда в наушниках, из которых лилась очередная грустная мелодия, я думала о том, что бы накачать более жизнерадостных песен… Конечно же, я задумывалась еще и о новом месте работы, которое так и не нашла за два дня пребывания в городе. В общем, не о чем трагическом. Но, настроение тут же переменилось, когда одноклассники Джека сказали, что он позвонил их классной и сообщил о том, что вся компания сегодня не приедет. Конечно, я не стала сильно заострять на этом внимание. Ну кто знает, может у них машина сломалась… Но не смотря на все обнадеживающие мысли, настроение безостановочно начало сползать к нулю. Кое-как отсидев и без того длинные шесть уроков, я поспешила домой. Солнечный день казался серым и хотелось что бы пошел дождь. Так всегда бывает, когда у меня плохое настроение. А такое оно часто… В конце концов, остаток дня я не выходила из дома. Смотрела вакансии на места работы и делала домашнее задание. Не знаю, но мне кажется в тайне я надеялась услышать трель домашнего телефона… что бы Джек позвонил, рассказал, что случилось. Может быть кто-нибудь заболел или еще что, но нет. Телефон молчал и мне оставалось только ждать. Ждать неизвестно чего… На следующий день он тоже не появился в школе. Тогда я стала мрачнее тучи. Я чувствовала, что если скоро ничего не изменится, на меня снова будут волнами накатываться приступы, которые все ближе подбирались к сознанию в облике страха и одиночества. Я крепилась, как только могла: слушала гигабайтами веселую и энергичную музыку, похожую на ту, что звучала на телефоне Джека, смотрела комедии и старалась как можно меньше думать о… да вообще думать. Но и через день он так и не пришел в школу. Ни он, ни его друзья. И тогда мне в первый раз, после того случая стало плохо. В то время я была дома, одна… и слава Богу. До сих пор помню то ужасное чувство безысходности. Хотелось выть, кричать, биться головой об стенку, но я знала, ничего уже не поможет… И тогда заученный наизусть фильм вновь повторился в моей голове, заставляя лежать на полу не в силах подняться… И прошла уже неделя. Целых семь дней без моего обезболивающего. Без Джека. Я уже была уверенна, что он не придет, хотя нет, малюсенькая частица меня молилась на его возвращение. Приступы стали чаще. Все чаще я оказывалась где-нибудь на полу или в кресле, иногда на лестнице, просто не в силах пошевелиться. И это медленно убивало меня. Разъедало изнутри. И это невозможно было остановить или замедлить, и низачто не привыкнуть… Если вы можете привыкнуть каждый день вставать по утрам или пить горькие таблетки, или же терпеть неприятного вам человека, то к такому нельзя, просто невозможно привыкнуть. Стоит лишь опустив голову, с повиновением ждать все новой и новой порции внутренней боли… Теперь вечерами я просто лежала в кровати и смотрела в потолок. Иногда я скукоживалась, зажмуриваясь, стараясь сдержать слезы, которые непроизвольно хлестали из глаз каждый раз, когда фильм в голове доходил до середины. Я уже не старалась бороться с этим. Я поняла, что проиграла… Придя в школу на следующий день я нисколечко не удивилась тому, что в столовой «их» столик пустовал. Опять. Грустно пробежавшись по столовой взглядом, я села в самом конце помещения и принялась безучастно клевать свою порцию носом. За неделю много чего изменилось. Я теперь вообще не слушал музыку, потому что все, что связанно с весельем напоминало о нем. И если в первые дни я как-то еще держалась, думая, что он скоро вернется и я увижу его, и нужно лишь чуточку подождать. Продержаться до встречи и станет легче, то потом до меня дошло, что лучше как можно скорее вернуться в первоначальное состояние окаменелости, чем надеяться неизвестно на что. И это даже помогало. Если в первые дни моего решения стать вновь такой, какой я была до знакомства с ним, мне было больно, то теперь нет… только иногда, но в основном просто грустно или же вообще никак. Теперь мне начало казаться, что это все было сном. Одним большим и хорошим сном. Вот ты спишь, радуешься во сне неизвестно чему, а проснешься и нет этих людей. Нет его, человека что был лучиком солнца в твоей рутинной жизни… И это ужасно. Ты хочешь заснуть снова, наплевав на все, лишь бы вновь увидеть его… Так я и сидела, вся полностью поглощенная своими мрачными мыслями, как вдруг, в столовую резко распахнулась дверь, издав довольно громкий хлопок. Я даже не подняла голову. А зачем? Я все равно никого не жду, уже никого. Но вдруг по помещению раздался заливистый смех. Вначале мне показалось, что это все глюки, которые воспроизводил мой воспаленный мозг, но когда смех вновь зазвучал, а вместе с ним и гул голосов, я неожиданно резко подняла голову. И это был Джек. Он, Рапунцель, Мейвис, Джонни, Флинн — они все стояли у дверей и о чем-то болтали. Через секунду я заметила парня, повисшего на плече Джека и использующего его как опору. Еще через мгновение я ужаснулась: у этого парня был протез вместо одной ноги… Эмоции, эмоции, эмоции… Все чувства разом вспыхнули во мне и нечаянно я уронила ложку на кафель. По помещению пробежал неприятный звук от соприкосновения алюминия с полом. Компания посмотрела на меня.  — О Эльза! — крикнул Джонни. -Привет! Эльза, иди сюда! — махнув рукой, позвал меня Джек.  — Эльза? Кто это? — спросил тот самый незнакомый парень, что продолжал опираться на Джека. Молча я подошла к ним. Встала напротив них и начала всматриваться каждому в глаза. Карие, черные, зеленые, еще раз карие, и голубые. Особенно в голубые. Это был не сон. Они вернулись, но от э этого только хуже. Я уже перенастроилась. Как меня все достали! Одной быть проще! А дальше я сделала совсем не логичную вещь для человека, который так долго ждал этой самой встречи… Я просто растолкала всех и ушла. Просто психанула. Но это нормально, для такой как я — сумасшедшей… Нашла оправдание называется. Но правда, это было уж слишком. Он даже не удосужился позвонить, а сейчас пришел и весело маша ручкой позвал меня! Возмутительно! Так во мне проснулась злость. Нет, ярость! И это было что-то с чем-то… Испепеляющее все на своем пути чувство. Неудержимое и мощное. Согревающее и обжигающее. Такое устрашающее для такой холодной меня…