Та, что

Была девушка, я любил её и многое терпел, лишь бы между нами все было хорошо. Измены, капризы, ревность, ложь, все было в коллекции наших когда-то отношениях. То, что "любовь" - это источник вечной радости и гармонии между двумя людьми – лишь завлекающий мираж. Все самое интересное всегда впереди. Например, начиная мелкими обманами, которые она со временем мне все таки рассказывала, заканчивая душераздирающими историями, которые, порой, мне приходилось узнавать самому. Измены. Каково это, любить человека и при этом не быть уверенным в нем? Однажды я пришел домой, первым делом включил компьютер, обычно она в сети. Но её там нет. Звонок домой - нет ответа. Звонок на её мобильный - ответ получаю лишь спустя сотни попыток: -Где ты?-, спросил я севшим от долгого молчания голосом. -Я гуляю.-, услышал я в телефоне. -Где? -...приду домой - позвоню. -Где ты? Но за место ответа я слышу какой то «пацанячий» голос, который что-то говорил, но ухватив из его речи четко услышанное её имя - я все понял. Сбросил звонок, рука с трубкой осталась у уха. Я постоял несколько минут. Что можно чувствовать в такие моменты? Любимый человек обманул, предал, променял, отбросил на задний план, продал, подарил моральный упадок, оставил на произвол больной фантазии и воле эмоциям. Кровь внутри словно сбилась с ритма передвижения в теле, оказалась в «пробке», а ритм сердца заглох, его жизнедеятельность, словно, замерзла. Постояв пару секунд, я бросил мобильник в сторону, уткнулся головой в стену и раз за разом бил по стене кулаком правой руки. Больно не было. Только не физически… Спустя время – я заметил, что рука была в крови. Её бардовыми капельками были забрызганы местами стена и одежда, тогда я остановился и упал на диван, я не хотел думать об измене. Постарался уснуть. Спустя еще время – я простил ей это. Мы встретились, поговорили, я простил. Но хватило ли этого? Это лишь один день из пятиста сорока семи суток. Каждый был окроплён и клеймирован каким-то своим шрамом. И маленьким, и большим. Они кровоточат и по сей день, если их «коснуться». Не буду вскрывать их все, что бы заглядывать туда глубже. Но могу выхватить еще один случай. Однажды я внезапно потерял любой контакт с ней. Ни звонков, ни вестей, ни простого смс, ничего. Просто тишь да глушь. Все мои попытки контактировать хоть как-то заканчивались ничем. Так шло время. Я лежал. Больное воображение рисовало всякие картины, от которых леденел взгляд и рвалось все внутри. Я продолжал пытаться звонить. В час ночи – занято. В два – занято. В три уже попросту не было ответа, скорее всего она просто спала. Что и тут человек может чувствовать? Как ТУТ эта сказочная и многословная «любовь» себя проявляет? Я угасал. Мне словно зашили рот и глаза и бросили в темную канаву, чтобы посмотреть, как я буду пытаться из нее вылезти. Оставлен наедине с самим собой, с чувством обреченности и беспомощности, которой не было никогда раньше. Душу словно вырвали из тела через рот. Дни превратились в график: утро – еда – попытки связаться с ней – безуспешность – диван – мысли. Ни слов, ни причин, что бы их говорить. От меня просто вырвали кусок и жизнь медленно покидала меня. Я мог просто лежать и лишь представлять, что будет дальше, на большее не было сил или желания. Спустя дни – она позвонила мне. Давно замолкший телефон внезапно завибрировал. Поначалу я даже не поверил, что сигналит именно мой телефон. Когда же я всё-таки обратил на него внимание – я взял его, увидев на дисплее «Вызывает: Любимая». Руки затряслись, не пойми от чего. Голову обдало жаром, мне стало от чего-то страшно. Я боялся того, что мог услышать… Приняв вызов, я медленно поднес телефон к уху и услышал знакомый, но охладевший голос: -Привет. Я не знал, что сказать. Столько дней, столько мук, столько морального истязания и тут на тебе, «привет». -Привет -, ответил я ей, не найдя что к этому добавить. -Нам нужно поговорить, ты сможешь приехать? -Еду. Я ехал в автобусе, ни о чем не думая. Мысли покинули голову. Безэмоциональность накрыла меня. Уже стуча к ней в дверь, я почувствовал легкую дрожь внутри. Дверь открылась, на пороге стояла она. Совсем другая. Без привычной радующейся мне улыбки, без теплых объятий. Прозвучал тот же «привет» с той же интонацией, что и недавно из трубки телефона. Идя за ней в комнату, я чувствовал себя марионеткой, которая может передвигаться лишь тогда, когда ею кто-то управляет. Я присел на диван и стал ждать, не пойми чего. Но спустя мгновение мысли вновь вернулись в мою голову. Я хотел знать все. Я молчал, она должна была понимать, чего я жду. Помолчав некоторое время, она начала свою долгую речь. Она была с другим. Ей с ним оказалось интересно и она решила побыть с ним, «просто оставив меня на время». Оказалось, что я не настолько грубый, чтоб ей подходил. Не настолько суров с ней, проявляя это тем, что ничего ей не запрещаю. Я слишком спокоен, слишком терпелив, не ору на неё и так далее. Слушая все это, внутри рвались нити, которые держали остатки рассудка в теле, дабы я совсем не обезумел. Каждое её слово царапало словно рапирой, даже показалось, что я почти физически это почувствовал… Я четко уловил и запомнил из речи лишь одну фразу: -Понимаешь, я с детства рисовала свой идеал парня. Подняв на неё опустевшие глаза, я спросил, сам удивляясь своим словам: -Что мне сделать, что бы все было хорошо? Ответ отложился на всю жизнь в моей памяти: -Ну не знаю, ты же не перекрасишься в черный..-, и подняла на меня свои красивые глазки из подо лба так, словно хотела услышать от меня «Нет! Я перекрашусь!». Смешно, не правда ли? Я просто снова отпустил глаза в одну точку, словно ища в ней спасение. Я не помню, что было дальше, но после этого наши отношения продлились не долго. Вскоре мы расстались. Я обрел свободу, которую долго искал. Я обрел тот покой, которого мне так не хватало... не на долго. Шли дни, недели, месяца. Я начал понимать, что забыть все не в силах. Я многое терпел, и готов был терпеть далее, лишь бы вернуться в тот день и просто увидеть её образ, хотя бы издалека. Но снова и снова я глушил эти иллюзии в себе. Спустя долгое время я осознал, что я просто бегаю от себя, а на самом деле - люблю её, какой бы она не была и нуждаюсь в ней. Я решил поговорить с ней. Я сказал ей все. Я удивился, когда услышал от неё, что она чувствует то же самое. Она бросила своего нынешнего парня и мы оказались снова вместе. Казалось бы все, хэпи энд. Но он продлился лишь сутки… На следующий день, когда я пришел к ней, мы лежали и разговаривали о том, о сем. Как много время было потеряно, как мы собирались его наверстать, как все будет по-другому. Но вдруг она села и уткнула взгляд вниз. Волосы закрывали её лицо, но успев за очень долгое время выучить её наизусть, я почти сразу понял, что она плачет. Спросив её "Что с тобой?" она ничего не ответила, я взял её руку в свою и задал вопрос повторно, услышав ответ "Меня убил мой выбор".. Встала. Пошла в ванну умываться и пытаться остановить воду, бегущую из глаз. Я остался осмысливать эти слова. "-Она поторопилась с выбором.."-,посетило меня. Я подошел к окну. В ванне бежала вода. Я смотрел в окно, там был вид, который я наблюдал очень-очень много раз и он ни капли не изменился. Слева - гаражи, чуть дальше мост, под низом - стоянка и дворик. Справа - соседний дом. Впереди - горизонт сливается с Енисеем. Во мне шла битва двух сторон. Когда она вернулась из ванны я уже принял решение. Сказав напоследок ей "Все будет хорошо" я пошел искать того парня. Найдя способ связаться с ним, я сказал ему все. Я сказал ему, что она не сможет забыть его, она не в силах. Я её прошлое, которое просто не дает ей покоя. Призрак когда-то былого счастья. Он же должен стать ей проводником в будущее. Чтобы не смел причинять ей боль или заставлять страдать. Чтобы он держал её крепко и не смел ни на кого променять… После всего этого я пошел домой, все вокруг словно начало меняться на глазах. В голове, словно старый фильм на пленке, перематывался и снова проигрывался последний год. Картинки, как слайды, переключались у меня перед глазами с огромной скоростью, одна за другой, оставляя на сетчатке след. То ли людей не было на улице, то ли я их просто не замечал. Я отвернулся от всего и просто брел к дому, не бросая больше взгляда назад. Мое кино сопровождало меня по пути. Ветер больно бил в лицо, но снег медленно падал на холодную землю, словно ветра и не было. Придя домой, я постоял на пороге, смотря в зеркало. Добрел до дивана, лег, долго смотря в потолок, не в силах даже понять о чем я думаю. Кино подходило к концу, завершаясь моралью. Все, чего я желал – это её счастье. И думаю, мое желание теперь осуществилось. Полежав некоторое время, я незаметно отключился. Думаю, я заслужил хотя бы отдых. Она еще долго не оставляла меня в моих снах. Я ходил с ней там, мы говорили и улыбались. Но это иллюзия… Что теперь? Как оказалось - она ненавидела меня за то, что я отпустил её, не представляя даже, что мне пришлось пережить, чтобы перебороть самого себя и отпустить. Она ничего не поняла, не хотела понимать. Но сейчас она счастлива. Счастлива с ним. Мы получили то, что хотели. Она – тот свой «идеал», который она рисовала еще в детстве, а я получил - долгожданный покой… но нужно было ли нам это и именно это ли мы искали? Уже не важно. Поставлена жирная точка. Я ни о чем не жалею. Ну и что после всего этого эта громогласная «любовь» из себя продолжает представлять? Наивная, легкомысленная, нестабильная, динамичная… Не быть аккуратным, значит быть обманутым в любом случае. Страх быть обманутым. Ужас, внушающийся лишь от одной мысли об измене. Может эта «любовь» сделала меня безэмоциональнее, где-то – холоднее, в чем-то – осторожнее.