Потерянное счастье

Лёгкая дрожь прошлась по телу, отразившись на лице бессильной маской, которую я всегда старался заменить на непроницаемую, неощутимую, холодную. Странно, но сейчас я едва ли это ощущал - эти эмоции, которые, по сути, ничего уже не должны для меня значить. Но, видя её периодически в вагоне метро, я кидал беглые, едва заметные взгляды в её сторону. Она абсолютно и точно их не замечала - в этом я был уверен. Она заботилась о другом, и мысли её также были заняты другим, как бы больно это ни звучало в моей голове... в моём сердце. Насквозь прогнившем сердце. И вот воспоминания, словно вихрь, проносятся в моей голове, едва давая сделать глоток драгоценного воздуха... В лёгких, будто пожар разгорается, который я не имею сил потушить. Она изменилась. Внешне всё такая же, будто и не было этих трёх лет - светловолосая, с огромными глазами цвета шоколада, из которых всегда искренне лился свет, но внутренне... я чувствовал исходившую от неё стать, приправленную лёгкими нотами высокомерности. Стала сильной, волевой. Той терпкой наивности и след простыл, и это было ей к лицу. Честно. Я восхищался ею - этой девушкой, которая когда-то была моей, которую я потерял, сам того не осознавая... И сейчас она сидит почти в другом конце этого чёртового вагона, между нами нелепое расстояние, которое кажется невероятно длинным. Странное ощущение, когда не можешь дотянуться до того, кто находится рядом с тобой, и уже не имеешь никакого на это права, к превеликому сожалению. Вот она заправляет за ухо тот самый непослушный локон. Когда-то делал это я, а затем оставлял на её щеке невесомый поцелуй в ответ. Она краснела - я любил это. Она любила - я не верил. Я никому и никогда не верил. Даже в её чистую любовь, которую я так безжалостно опорочил, осквернил, растоптал... Я достаточно ярко помню слезы в тот самый день, стоявшие в её глазах, прекрасных глазах, которые всегда смотрели на меня с искренностью, верой... Там теплился слабый лучик надежды на то, что я смогу поменяться. Для неё. Но я этого не сделал. Я продолжал топтать то, во что верила она, совсем не замечая того, что теряю её с каждым днём, каждым часом, каждой минутой, каждой секундой... И сейчас я всё-таки удостоился её взгляда. В этом вагоне метро. Странно? Случайно? Нет... Она смотрела на меня, отложив свою недочитанную наполовину книжку на колени. Как же я хотел увидеть её улыбку. Сейчас. Но вместо неё была очерчена ровная линия. Она изменилась - прими это. Её остановка. Она поднимается с сидения, положив ту самую книжку к себе в сумку. Она откидывает волосы на спину и, когда открываются двери, её лёгкое платье лимонного цвета колышется вокруг стройных ног, которых я когда-то касался. Она снова смотрит на меня, и я вижу между её бровей маленькую морщинку - след её растерянности и обиды. Я смотрю на нее, не отрываясь, в надежде, что она улыбнётся, подарит мне свой свет, тепло и нежность снова, но я этого был не достоин, так же как и её самой - девушки, единственной девушки, которая меня действительно любила. «Любила» - в прошедшем времени. Она выходит из вагона, не обернувшись, и я всё-таки принимаю решение пойти за ней и узнать ответ на мой единственный вопрос, который мучал меня на протяжении всего этого времени. Который я не мог задать ей за все те разы, что видел в её в этом метро. Сегодня, именно сегодня, она всё же заметила меня, поэтому я не могу упустить подобную возможность. Двери закрываются, поезд трогается с места, скрываясь в темнеющей бездне туннеля метро. А я иду следом за ней. Жалость к самому себе проникает в моё тело, словно яд, поражая всё на своём пути, уничтожая всё, что можно и что нельзя. Дышать получается через раз, когда я всё ближе и ближе подхожу к ней. Я наркоман. Я всё ещё зависим от неё. Догнав, дотрагиваюсь до её обнажённого плеча. Она вздрагивает, останавливается и, развернувшись, пристально смотрит мне в глаза. Она знала, что я выйду за ней, она знала, что я произнесу эти слова. Она всегда и всё знала, а я медленно, слишком медленно, поджигал всё по тростинке, творя из этих маленьких огоньков огромный пожар, который оставил за собой также немалое пепелище, постепенно развеянное по близ лежащим окрестностям. Я не мог понять, что она сейчас искала в моих пустых глазах. Люди проходили мимо, обходили нас, торопились по своим делам, а мы всё стояли, не отрываясь друг от друга. Мы будто впитывали эти мимолётные последние мгновения, последние минуты, когда смотрели друг другу в глаза. Я - в её ледяные, она - в мои, полные боли. Я эгоист, лицемер, идиот. Я не мог понять тогда, что мне было нужно, чем и причинял ей боль. Теперь понимаю, но время не повернуть вспять. Она навсегда останется моей любимой девочкой, которую я предал, которой сделал больно. Тогда не понимал, что делаю больно и себе. Я просто не чувствовал этого в те моменты. Чувство, будто мы поменялись местами, но остались теми же людьми. Раньше она была моим «огнем», а я её «льдом», сейчас же я тот самый «огонь», который разгорелся при её взгляде, а она тот самый «лёд», который больше мне не растопить... Прости. Я мог бы сказать это раньше, и, наверное, мог бы одним словом хоть что-то, но изменить. Сейчас же это слово уйдет в никуда, даже если она его услышит... - Ты счастлива? - на банальное «привет» я не стал растрачиваться. Мне нужно было знать только это. Она молчала, закусив губу. Тряхнула головой и слегка улыбнулась. Тогда я всё понял. - Да, - просто отвечает она. Но в её этом единственном слове колебалась мелкая дрожь, когда внутри меня неоднократно за эти две минуты проносились сильнейшие ураганы. Чувствовал, как быстро забилось сердце под рубашкой. - А ты? - она спрашивает. На это я не рассчитывал. Ухмыльнулся сквозь неистовую боль, которая уже начинала мешать и порождала злость на неё и на самого себя. - Да, - произношу я. - Потому что ты счастлива. - Это было очевидным, но не для неё. Она удивлённо моргает и тяжело выдыхает, снова качнув головой. - Мне пора, - последняя фраза, словно раскалённой кочергой врезается в остатки прогнившего сердца и остаётся там. - Забудь меня, как я забыла... - Она разворачивается и идёт по направлению к выходу, ни разу не обернувшись. Эти слова останутся во мне надолго, будто их выжгли в больной памяти, будто бы теперь их заперли в моей душе. И эту боль также заперли там, и вот она уже несколько лет рвется наружу... С минуту я стою, не шевелясь, приходя в себя. Она права. Но я никогда не смогу забыть ту, что подарила мне свет, которого я никогда прежде не видел. То счастье, которого я просто не ценил, ту любовь, которую мне, может быть, и подарят, но такую любовь я больше не подарю никогда... Выхожу из метро и вижу её в объятиях молодого человека. Она улыбается, смеётся и крепко обнимает его за шею, он же кружит её и дарит её любимые цветы... Она счастлива - это всё, что я хотел знать. И даже боль отступила на второй план. Иду в противоположном направлении и также улыбаюсь. Не от собственного счастья - я был рад за неё. Да, теперь другому она улыбается во сне, другому сонная готовит завтраки, с другим строит планы на будущее, на груди другого засыпает, крепко обнимая, и другому говорит «люблю»... Внутри всё горит, но я не обращаю на это внимания, словно передо мной теперь её счастливая улыбка и горящие глаза, такие нужные мне. Я буду всегда помнить её, какую бы душевную боль мне не причиняли воспоминания о ней. Воспоминания - всё, что у меня осталось от неё. Эти раньше ещё мелкие частички теперь стали половиной меня, по ночам не давая спокойно спать и дышать. Я больше не буду бить кулаками по стене и мечтать о том, что все будет как прежде, страдать, что её больше нет рядом. Сражение давно проиграно, уже потерян счёт. Ещё в тот момент, когда я совершил непростительное по отношению к ней. Я не заслуживал её прощения. Я никогда не заслуживал её. Но я всё же люблю, и она также любит, но уже не меня…