Один день из жизни фикрайтера

      Я проснулась от сильного толчка в бок. Когда один из моих глаз соизволил открыться, он вынужден был лицезреть пушистую мордаху моей Музы по имени Даня. Наглый белый кроль, рожденный моей больной фантазией, дабы не скучать холодными зимними вечерами… А также и летними, и осенними, и весенними. — Ну, жопа ленивая? Давай творить! — Ты че, шакал? — мой голос после тусовки в честь временного отъезда домашних звучал просто отвратительно. Как у алкаша со стажем. — Обижаешь, сестренка… — пробурчал Данила, нервно дернув ушками. — Сама тут устроила разнос, а теперь огрызается… Вот скажи, кто тут вчера стрелял в нас газировкой, при этом вопя: «Бей фашистов!»? Кто умудрился впихнуть в себя десяток пачек чипсов? А у кого потом в последнем пакете голова застряла? — Аргументы: кто вчера стрелялся газировкой со мной? Кто пытался остричь гриву Ваське? Кто, в конце-то концов, качался на люстре, горланя: «Джейн, ты где? Это я, Тарзан!»? — Аргументы приняты… — вздохнул комок шерсти. — Добиваю тебя новостью, что ты САМА меня попросила разбудить тебя, чтобы написать какую-то очередную пакость. — О'кей. — Я упала с дивана и змеей заизвивалась на полу, пытаясь встать. — О чем писать-то? Это ж ты моя Муза, а не я твоя… — Сказал автор воображаемому другу, — скептически заметил Даня. — 1:1… — проворчала я, доползая до стола. Мой чёрный планшет, на котором я и выкладываю фики, весело мне подмигнул и шустро открыл свою кожаную обложку. — Валера! — завопила я. — Ты опять смотрел фильмы на Черныше? Остаток трафика в два раза уменьшился! — Ну, почему бы и нет… — Зомби, выпавший из шкафа, поправил галстук и запахнулся в пиджак. — Почему бы тебе не помочь, пока интернет не сдох окончательно? — парировал мой единорог по имени Вася, влезая в окно. Валерий закатил мутные глаза и заскрипел полусгнившими зубами. — А ты что, лысый? Твою помощь никто не отменял. — Почти лысый! — заныл единорог. — Мне Даня вчера красную прядку остриг! Какая же бывает радуга без красного цвета? — Неполноценная, — заржал Данька из-под дивана. Василий запустил в убежище кролика бумеранг и злобно ухмыльнулся, когда раздался истошный вопль, возвестивший о том, что оружие достигло цели. — Господа Музочки, я вам не мешаю заниматься хренью? — вежливо поинтересовалась я, кормя Чернышку электричеством из розетки. — Да пусть занимаются… А ты отдохни… — прошипела мне в ухо Лень, перелезшая на мою голову с настольного компьютера. — Отстань, радость моя! — я спихнула желтую кошку на пол. — Ты мне понадобишься на каникулах, а сейчас сиди на попе ровно и не рыпайся! — О-ох, не больно-то и хотелось… — обиженно насупилась Ленька. — Подсади на подоконник, а то мне лень лезть самой… — Я тебя не то, что подсажу, но ещё и в окошечко выкину, если и дальше докучать будешь! — Мол-лчу… — кошка свернулась в тугой клубок и заснула. — О, святые ананасики… И о чем мне писать? Вдохновение, где ты, милое?! — Вдохновение в отпуске, я за него, — выглянул из кухни Васек, держа в зубах пирожное, которое мне к чаю купила мама (и как оно выжило во время ультра-мега-ненормальной тусовки?). Я в ответ на это заявление лишь натянула на лицо фирменную лыбу Чеширского Кота (сводный брат Фикбуковского, кстати). — Васяня, единорожек ты мой лысенький, иди-ка ты борщ есть, а пироженку оставь в покое! «Вдохновение», блин… — Борщ мы вчера с балкона вылили… — развел копытами рогатый. — Бездомные собаки до сих пор на этом месте кучкуются. — Так топай к ним! — рявкнула я, теряя терпение. Мне тут писать надо, а этот подлиза, желая загладить вину, заворачивает меня в радужный плед с розовыми блестками… — Ты же знаешь, я НЕ люблю розовый!!! — Ой, ну и пожа-алуйста! Я Валере отдам! — Зомби с утробным воплем ломанулся в туалет — единственную комнату в нашей квартире, которую можно было запереть на задвижку. Даня, охваченный праведным ужасом, затаился в холодильнике. — Блин. — Конь убрал одеялко в платяной шкаф. По всему дому волной прокатился шепоток облегчения. — Полька, ты ещё даже раздел «Добавить свой фанфик» не открыла! Ну, что это такое? — Даниил навис над Чернышкой, стряхивая с шерсти сосульки (ибо нефиг прятаться в морозилке!). — Тут бабушка недавно сковородочку красивенькую купила… — как бы невзначай сказала я, сменив пофигистическое выражение лица на улыбку маньяка-педофила. — Не хочешь, чтобы я тебя ею приласкала по твоей наглой моське? — Ты че, слышь, ты че? — Даня, поджав хвост, начал отступать под защиту телевизора, а я, вытянув из-за пояса «оружие свободы», сверлила Музу взглядом хищника. — Не плагиать говор гопников. — Да ладно, ты же знаешь его вредный характер. — Валерий всегда был на стороне добра, мира и тортиков. — Пошли лучше на кухню, я оладушек напек… — Соленых? — сощурила я один глаз, тем самым став похожей на снайпера перед выстрелом. — Как ты любишь. — Тогда всеми конечностями за! — Забыв все обиды и печали и засунув Черныша под мышку (мышка в шоке) , безумная-авторша-то-бишь-я весело поскакала за зомбаком.

***Полчаса тишины, покоя, нирваны и оладушек***

— Ну ладно, — смилостивилась я, облизывая жирные пальцы, — будет вам фанф… НО! Драббл. На большее я в этой дурке не способна. — Как скажешь, Поля. — Валера, как же я тебя люблю… Лучший Муз, который только может быть. — Иди сюда, интеллигентный мертвяк! — Зомби оказался в стальных объятьях накушавшейся фикрайтерши. Правый его глаз уронил слезу умиления и вывалился на пол. Я тут же подняла его, вытерла о кофту до блеска и всунула на законное место. — Прекратить разовые… Тьфу, розовые сопли! — вопил за дверью кролик, сидя на макушке Васи. — Нам тут скучно… — И мы тоже хотим обнимашек! — вставил единорог, за что нехило получил по башне. — Тиш-ше ты! Мы ей в этом никогда не признаемся… Будь мужиком! Черныш, лежавший на тумбочке, пискнул и зашёл на Книгу Фанфиков. Я положила его к себе на колени и нацелилась пальцами на клавиатуру. — Ну-с, начнём… «Я сидела за столом…» — Не ври, ты умирала на диване! После газировочной тусовки! — раскритиковал Данька, повисая на моём локте. — Ладно, ладно! — Страница вновь опустела. — Хм… Нет, нужна другая тема. Пацаны! Решено! — В жизни все уже решено… — окунулся в философию Василий. — Че там? — Напишу, как мы в Твистер играли! — Ты что, коза! Опозорить нас на всю страну хочешь?! — возопил КролеМуз. Я хрустнула позвоночником и бодро застучала по клавишам. — Но ведь никто не знает, что это правда, м? …Так на свет начал появляться ещё один фанф…