Воспоминания

Я тогда не понимал смысла её слов, было лишь понятно, что она за что-то извиняется. Я старался припомнить наши с ней последние встречи, но на удивление там не было ничего такого, за что стоило бы извиняться. Но честно признаюсь, когда я услышал её слова (это был телефонный разговор): «Я больше не буду тебе звонить, и ты больше меня не увидишь, прости…». Я был рад, я никогда не пытался её понять. Почему? Всё просто – не хотел! Мне не было до неё никакого дела. Она ещё продолжала что-то говорить. Я её не слушал, я смотрел на ту даму, которая была передо мною. Её взгляд был игривым, и я прекрасно знал, чего она желает. Я не стал дослушивать того, что мне говорила по телефону эта странная девчонка, поэтому сказал ей: «Ну? Ты ещё в начале разговора сказала, что отстанешь от меня, а сама ещё продолжаешь нести какую-то чушь! Я устал от тебя… Ты ещё ребёнок - у тебя вся жизнь впереди…» Я не успел договорить своих слов, как она уже положила трубку и, как мне показалось, заплакала. Я был немного удивлён, но все мысли о ней исчезли сразу же после того как эта дама взяла меня за руку и повела через весь зал (танцевальный) в комнату где мы с ней остались одни. Как вспомню сейчас свою хладность – дрожь пробирает. Я тогда ошибался и был слеп не только к чувствам той девчонки ко мне, но и к своим чувствам к ней. Кто я был для неё? Зачем она постоянно искала поводов для встречи? Что она испытывала, когда поняла, что безразлична, да и вообще, понимала ли она, что мне не нужна... Она, она… Это нежное, невинно-наивное создание… Я человек, любивший только себя и наслаждения. Больно - раньше я никогда не испытывал этого чувства так же, как и любовь. На следующий день после странного звонка я думал, что она не выдержит и всё равно позвонит мне. Пусть ни сегодня, ни завтра, но позвонит. Я считал, что довольно хорошо её знаю (изучил). О! Как я ошибался. Она не позвонила ни на следующий день, ни через день, месяц, год.… Да, в ней решимости, собственно как и ранимости, было «хоть отбавляй». Взять хоть, например, нашу с ней первую встречу. *** Я бродил по городу, (было где-то около 5 часов вечера) не зная чем заняться и как же изменить свою жизнь, а то она что-то уж слишком стала однообразной, скучной. Так я бродил где-то около часа, не заметив, как испортилась погода. Была середина весны: ни жарко, ни холодно. Начинающийся дождь намеревался всё испортить. Я был расстроен, так как не любил дождь, особенно не имея при себе зонта! А тем самым мелкий дождик уже успел перейти в ливень. На дорогах было полно луж. Я оглянулся по сторонам: пусто, люди давно попрятались по домам, магазинам. Я был огорчён, но не тем, что нет людей, а тем, что я здесь промокший и из-за этого ливня не могу вернуться домой, и мне приходиться стоять на этой остановке, так как тут хоть не много можно укрыться от этой мерзкой погоды. Оглянувшись ещё раз, я увидел её. Она мне показалась обезумевшей, так как смеялась и прыгала босиком по лужам, кружилась, подымала голову к небесам и как бы дышала дождём. Признаться, мне стало противно от этой картины. Это странное создание казалось, ничего вокруг себя не замечает. Одета она была в бледно зелёный сарафан в белый горошек. Волосы были цвета каштана, средней длины. Вся она была промокшая до ниточки, но в отличие от меня она была счастливой. Когда я смотрел на неё - в моём взгляде открыто можно было прочесть презрение. Внезапно она остановилась и повернулась в ту сторону, где стоял я. Она смотрела прямо мне в глаза. Я был поражён чистотой её взгляда, никогда прежде мне не приходилось видеть столь явное неутолимое желание жить. Глаза у неё были серые, как то небо над головой.… Если бы не её взгляд и искрящееся от неё счастье, я бы подумал, что она плачет, а в дожде ищет спасения. Так как я не привык видеть искренне счастливых людей. Все те, кого я знал, знаю, не были на неё похожи, да, я видел радостных людей, но зачастую, то было не искреннее чувство, а так маска… Не успел я опомниться, как она уже перебежала дорогу и стояла возле меня (на вид ей было не более 19 лет), смотря на меня своим выразительно-детским взглядом она, чуть наклонив голову влево, спросила: - А почему у Вас такой томный (печальный) взгляд? Я чуть было не засмеялся, но не тем смехом, которым возможно смеётся она, а скорее презрительным и пронизанным неискренностью. Я промолчал, и лишь краем губ улыбнулся, и спросил, с некой насмешливостью: - А разве детям не положено при такой погоде находиться дома?! Тогда я посчитал, что она оскорбит меня, оправдываясь, что она уже не ребёнок, но, на удивление, она лишь слегка нахмурила свои брови, сказав: - Ничуть! – и тут же на её губах засверкала улыбка наполненная добротою. На что я равнодушно сказал: - Вокруг грязно, темно, ливень, прохладно, да и к тому же ты ещё босая, но, не смотря, на это ты счастливая… - закурив сигарету, я прибавил,- Не понимаю я такого. Она посмотрела на меня таким удивлённым взглядом, будто никогда прежде ей не доводилось видеть людей подобных мне и с (искренним) удивлением спросила: - И это всё что Вы видите в дождливую погоду? Я не совсем понял смысла её вопроса, ведь всем дано видеть одно и то же. - Видеть? – переспросил я и, не дожидаясь её подтверждения, продолжил,- Вижу я в такую пакостную погоду возможность простудиться, валяясь потом днями с температурой… - Жаль – прервав мои слова, с досадой произнесла она (я подумал, что это она обо мне, но…). - Очень жаль. Она подняла свои руки к небу, как бы пытаясь уловить последние капли этого дождя, улыбнулась мне и побежала своими босыми ножками по лужам, отчего капли минувшего дождя сквозь вечерний сумрак поблёскивали при лунном свете. После встречи с той странной девчонкой я и не знал, что подумать и как вообще это всё воспринимать. Она была не похожа ни на одну из тех дам, с кем мне доводилось проводить своё время. «Ребёнок» вновь подумалось мне. Опомнившись, я понял, что дождь кончился и возможно, поэтому в глазах той девчонки ненадолго можно было узреть печаль…