Пламя

Унижение? Да что вы знаете об унижении?! Да, согласна, фраза достаточно примитивна и несколько избита, но почему-то никто не задумывается, что у каждого своя мера, свой порог боли. Мы часто слышим от своих друзей, близких, знакомых, что им бывает плохо, что у них что-то не получается, но можно ли почувствовать в полной мере то, что они испытывают? Сомневаюсь. Можно предполагать, сопереживать, пытаться утешить, подбодрить, но мы никогда не поймем, каково было этому человеку в тот момент. Даже если ситуации безумно похожи, каждый отнесется к ней по-своему: кто-то забудет о неприятности через пару минут и, насвистывая веселый мотивчик, пойдет по своим делам, а кто-то будет носить в себе эту неудачу многие годы. Все так индивидуально и в тоже время настолько шаблонно. Чертово противоречие этого мира. Я проснулась утром с неясным чувством тревоги. Вроде все как обычно: привычная обстановка легкого беспорядка, надрывно звенящий будильник, пасмурный пейзаж за окном. Что ещё можно ожидать от осени? Однако что-то было не так, тревога не желала никуда деваться. С каждой минутой во мне крепло ощущение, что сегодня должно что-то произойти. Далеко не факт, что эти изменения мне понравятся. Серо. Всё настолько серо. Не знаю почему, но сегодня это ощущалось особенно остро. Эти безжизненные каменные здания, безликие люди в транспорте. Как же уныло. Хотя есть и плюсы: в такой атмосфере совершенно не составляет труда держать привычную маску абсолютного безразличия. В этом нет такой сильной необходимости, но так проще… Мне так проще. Пусть лучше никто не знает, что у тебя на душе. Никто. Универ. Сегодня он кажется больше и каким-то угрожающим. «Что-то много мне сегодня кажется». Мысленно фыркнув, я медленно потопала в аудиторию. Первая пара прошла как обычно. Эдакое сонное царство на выезде. Повезло, что преподаватель оказался на редкость понимающим и не дергал по пустякам вялых студентов. Признаюсь, сама была не лучше, сцеживая зевки в кулак каждые пять минут. Я плохо спала в последнее время. Неясное беспокойство на грани сознания не давало расслабиться, проанализировать, разобраться. В виски застучались молоточки подступающей мигрени. Я прикрыла глаза. Давай, признайся себе, из-за чего все эти недосыпы, головные боли и трещащий по швам самоконтроль. Перед глазами тут же встало одно имя – Дима. Кто такой Дима? Этой мой парень. Я понимаю, что произвожу впечатление на редкость замкнутой и мрачной особы. Однако это не совсем так. Да, не отрицаю, эти качества мне присущи. Они основа моей маски, которую я бережно вылепливала день за днем. Это механизм самозащиты. Для чего? Знаете, испытав на себе предательство, как-то не хочется повторять этот волнующий опыт. Трусость? Не спорю. Но зачем? Ради окружающих? А разве им интересна моя настоящая сторона? Право, смешно. Проще повесить ярлык «высокомерной и безэмоциональной девки». Тем более у меня есть друзья, рядом с которыми и ради которых можно расстаться с привычным образом, которые знают меня и принимают со всеми тараканами. Знаю, они не одобряют тот способ борьбы, который я выбрала, но и не вмешиваются. За что я им благодарна. Хотя, конечно, игра в прятки с самой собой была не лучшим выходом. Есть очень большая вероятность потеряться. И я потерялась. Заплутала где-то между маской и настоящей собой, абсолютно уже не понимая, где что. Это ощущение сложно передать. Будто ты тонешь без шанса на спасение, а чем сильнее барахтаешься в судорожной попытке выбраться, вернуться, тем больше вязнешь. И вдруг рука помощи. Для меня это стало сродни чуду. Пробуждение. В тот момент, когда даже у друзей начали опускаться руки. Всего один вопрос, всего один взгляд. Словно глоток свежего ночного воздуха. Почти экстаз, когда понимаешь, что можешь дышать полной грудью, что в мире существуют еще что-то кроме вечного копания в себе. Я всегда буду помнить этот день. Весна. Пора любви, говорите? Хах, смешно, какая к черту любовь. Знаем, плавали. Если это ваше так называемое «волшебное чувство», то можете оставить себе. Я вдоволь хлебнула столь «чудесного нектара», только послевкусие что-то не очень. До сих пор, наверное, похмелье мучает. Раздражения вспыхнуло и погасло, оставив после себя чудесную пустоту. Никаких чувств, никаких эмоций. Как чудесно, так спокойно. Пусто. Темно… Как же одиноко. ― Что читаешь? Поначалу я даже не сообразила, что вопрос относится ко мне. Мало ли людей в парке сидит и читает книгу? Но собеседник мне попался явно не робкого десятка. Передо мной стоял парень, на вид ему где-то лет двадцать. «Ничего интересного, только зря отвлеклась…» - раздраженно подумала я и снова собралась погрузиться в книгу. Но, видно, у него были свои планы, потому как он слегка подался ко мне, склонил голову набок, пытаясь заглянуть мне в глаза. «Достал». Именно с такой мыслью я подняла голову. Собираясь высказать всё, что думаю по поводу наглого вторжения в моё лично пространство. Но именно в тот момент, когда наши взгляды пересеклись, я поняла, что попала. Абсолютно и бесповоротно. Именно в этот момент я поняла, что мир не настолько сер. Нет, у этого парня точно не серые глаза. Светло-карие. Теплые. В них пляшут бесы. Я прямо таки слышала тот хруст, с которым треснул лёд, сковывающий мою душу все это время. Вдох. Легкие наполнил свежий весенний воздух. Блаженство. «Спасибо тебе. Ты даже не подозреваешь, что сделал для меня». ― Вашингтон Ирвинг, "Сонная Лощина", - несмело произнесла я. Голос на последнем слове дрогнул, и я слегка кашлянула, пытаясь скрыть неловкость. Сумбурные знакомства на улице никогда не были моей сильной стороной. ― И как тебе? – слегка запнувшись, спросил парень. Мне кажется, или для него такая ситуация тоже в новинку? ― Вполне прилично, - уже увереннее ответила я. Не удержавшись, решила ещё раз взглянуть ему в глаза, чтобы запомнить…Чтобы снова не скатиться в ту пропасть, из которой выбралась. ― Меня зовут Дима, - улыбнувшись, сказал парень. – А тебя? Вот блин, у него еще и ямочки, всё, Аля, ты просто… ― Ты попала. ― Что? – я вздрогнула от неожиданности, резко выныривая из воспоминаний. Пара подошла к концу, и студенты поспешно покидали аудиторию. ― Ты что, проспала, что ли, все? Ты вообще в курсе, какую тебе тему Горыныч дал на курсач? – возмущалась Лиза. Лиза – это моя лучшая подруга. Это не просто подруга, это как вторая половина меня. Да, мы разные во многих вещах, но родные во многих других смыслах, которые трудно вообще описать словами. Это родство душ, когда ты понимаешь человека с полу-взгляда, с полу-мысли. Она моя опора, моя совесть, моя честность. ― Ну, и какая тему мне попалась? – с долей любопытства спросила я. Дальше последовал какой-то набор из звуков и букв. Я ошарашенно моргнула, и мои брови медленно поползли вверх. Она серьезно? Я даже название повторить не смогу, а написать еще и по этой теме курсач. Это просто самоубийство. ― Да-да, и не надо делать такое удивленное лицо. Горыныч никого не пощадил. Не волнуйся, прорвемся как-нибудь, - успокаивающе похлопала меня по плечу Лиза. Горыныч – это наш препод, а прозвище получил за постоянный запах перегара, вследствие чего он постоянно находился в не лучшем расположении духа. Многие удивлялись, почему он вообще здесь работает, но, несмотря на пагубную привычку, Горыныч отлично знает своё дело. Впрочем, меня то ни в коей мере не касается. Гораздо больше волновал курсач. Может, из-за него у меня были все эти дурные предчувствия? Нет, вряд ли. Предчувствие никуда не делось. Тем временем мы с Лизой медленно двигались по коридору среди таких же вялых и немного замученных студентов. Подруга что-то рассказывала, яростно жестикулируя, ругая судьбы за несправедливость и излишне сложную тему на курсовую. Я изредка кивала в особо эмоциональные моменты, но мысли мои все дальше и дальше уплывали от темы разговора. Почему я так нервничаю? Причина все та же – Дима. В последнее время он изменился. Стал более… Более агрессивным, что ли. Эти частые вспышки раздражения, гневные взгляды, жесткие слова. Из груди вырвался тяжелый вздох. Я сама виновата во всем. Никогда не умела ярко проявлять свои чувства. То есть все эти страстные поцелуи, громкие ссоры на публику, показушная ревность и столь же бурные примирения не для меня. Я из тех людей, для которых важны мелочи - те вещи, на которые сейчас мало обращают внимания. Ну да, XXI век, всем нужно шоу, чтобы привлечь к себе внимание. Мелочи… Когда он отдает тебе последний кусочек шоколадки, хотя и сам её безумно любит. Мелочи… Когда ты убегаешь с пар и несешься в аптеку лишь услышав, что он заболел. Мелочи… Когда он встречает тебя с учебы поздно вечером и ты, падая в его объятья, забываешь обо всем на свете. Мелочи… Когда он, усталый и злой после тяжелого дня, сидит опустив голову и ты тихонько подходишь и садишься рядом, в знак молчаливой поддержки. Ты не один в этом мире, я всегда рядом. Благодарность, вспыхнувшая в родных глазах, дороже любых слов. Ведь из этих мелочей и получается что-то по-настоящему стоящее, разве не так? Да, для меня счастье именно в мелочах… Но, как оказалось, это только для меня. Для Димы была важна другая сторона отношений, к которой я не была готова. Не знаю, почему так получилось... В своих чувствах я не сомневалась, но что-то не давало перешагнуть ту черту… Может, стоит уступить? Разве не так должен поступать любящий человек – идти на некоторые уступки? Я ведь не буду жалеть, если дорогой человек будет счастлив..? Ведь именно из-за этого мы в последнее время ссоримся. Если для него это так важно, то я… ― Аля, - окликнула меня подруга, только голос у неё какой-то странный, будто перехвачен спазмом. Я медленно отвела взгляд от окна, в которое все это время смотрела. Мы с подругой стояли возле аудитории, где должно было проходить следующее занятие, постепенно к ней подтягивался весь остальной поток. Первое, что бросилось мне в глаза, – это побледневшее лицо подруги, которая со смесью какого-то недоверия и страха смотрела мне за спину. Что ж, не будем бегать от судьбы? Резкий поворот. Без шанса передумать и позорно сбежать от страхов. Дима. Я облегченно выдохнула, но не так и не смогла сделать вдох, потому что он был не один. Мой парень собственническим жестом прижимал к себе незнакомую блондинку. Перехватив мой взгляд, он демонстративно наклонился к ней и что-то зашептал на ухо, внимательно следя за моей реакцией. Девушка смущенно улыбнулась и вырвалась из его объятий, но руку не выпустила. А у меня медленно рушился мир. Нет, не было этого киношного драматизма, нагнетающей музыки или чего-то в этом роде. Наоборот. Мне казалось, что вокруг тихо. Просто до офигения тихо. Все замерло. Ни одной адекватной мысли. Только в голове набатом отдаётся: «Опять… Опять… Опять… Это уже было. Аля, ты наступила на одни и те же грабли». Так… Так. Всё. Спокойно. Собралась. Ты не будешь морально умирать на глазах у всего универа. Не будешь, я сказала! Видя, что не добился от меня никакой реакции, кроме вежливой улыбки, Дима недоверчиво прищурил глаза. В глубине душе теплилась надежда: может, я просто всё не так поняла..? Пожалуйста, прошу, пусть я всё не так поняла. ― Аля, - лениво протянул парень. – Привет, маленькая, а я вот решил тебя навестить. ― Вот как? – с улыбкой произнесла я, делая шаг навстречу паре. Боковым зрением заметила, как Лиза сжала руки в кулаки. Спокойно, подруга, не волнуйся, я в порядке. – И что же тебя сюда привело, да ещё и в компании? Как-то немного чопорно получилось. Старый проверенный временем механизм самозащиты – вежливость в любых ситуациях. ― Ах, да, познакомься, это Оля, моя новая девушка, - внимательный взгляд, ищущий что-то на моём лице. Думаешь, разревусь? Вот уж нет. ― Дима, а это кто? – спросила немного позабытая мной блондинка. Небольшого роста, с красивой гривой волос и огромными распахнутыми, по-детски наивными глазами. Она не выглядела стервозной, скорее, наоборот, напоминала маленькую фею, сошедшую со страниц детской сказки. Я поняла, что не смогу на неё злиться или винить её в чем-либо, на таких людей просто невозможно обижаться! ― Это моя… Хорошая подруга – Аля, - и на что ты пытаешься меня спровоцировать? Что ты ищешь в моих глазах? Там для тебя теперь больше нет места. Хах, назвал меня просто подругой. Детский сад какой-то. ― Очень приятно, - улыбнулся мне этот… ангел. А что я могла сказать в ответ? Только … ― Да, мне тоже, - и, обращаясь уже к своему бывшему парню: – Так что ты всё-таки хотел? Не зря же приехали. ― Да так, просто хотел вас познакомить, чтобы ты узнала… - усмехнулся Дима. Что-то не так в его поведении… Мне кажется, или он действительно слегка пьян? Всё, трындец. Значит, будет нарываться на конфликт. Вокруг слишком много людей. Надо утащить их куда-нибудь. Я уже говорила, но эти прилюдные выяснения отношений как-то унизительны. ― И всё? – уточнила я. ― Ну, да, - равнодушное пожатие плечами. ― Что ж, тогда была рада знакомству, у тебя чудесная девушка. Я пойду, - выпалив всё это на одном дыхании, чтобы не сорвался голос, я стремительно развернулась и тут же наткнулась на сочувствующий взгляд Лизы. Не надо. Всё нормально. Каждый шаг давался с определенным трудом. Я чувствовала, как душа снова покрывается инеем. Все заботы и переживания отходили на второй план, оставался только леденящие душу холод и пустота. Я понимала, что с каждым шагом отдаляюсь от человека, которому хотела посвятить всю себя. Сейчас это желание вызывало только истерический смешок. Мне казалось, что я знала его и понимала как никто другой. «Казалось, тебе это всего лишь казалось…» Переборола в себе дикое желание повернутся и посмотреть на него… В последний раз. Нет, Аля, так будет лучше. ― И это всё?! – раздавшийся вопль заставил замолчать весь коридор. – И это, блять, всё?! Ты просто развернешься и уйдешь? Я остановилась, так и не сделав очередной шаг. Только не это. Я чувствовала на себе перекрестные взгляды всех, кто наблюдал эту сцену. Я не хочу оборачиваться. Не хочу, не хочу, не хочу! ― Я с тобой разговариваю, может, ты обернешься? – очередной вопль. Так нельзя. На этот раз я разворачивалась медленно. Борясь с собой. Аля, соберись. Вот он, перед тобой, такой родной и одновременно с этим донельзя чужой. Как я раньше не замечала этой ярости в глазах? И сколько она в тебе копилась? Шаг. Ещё шаг. И все навстречу. Правильно, я должна увести его куда-нибудь… И её тоже. Остановилась почти вплотную и нерешительно потянула его за рукав: ― Дима, давай пойдем и поговорим. ― Нет, блять, я буду говорить здесь и сейчас. Чтобы все знали, какая ты на самом деле бессердечная сука, - ярость. Чистейшая ярость. Таким я тебя не знаю. Выходит, я ошибалась? Не дождавшись от меня никакого ответа, он продолжил: ― Что, даже нечего сказать? Ах, да, ты же мой маленький застенчивый мышонок - с издевкой пропел Дима. Я дернулась как удара. – Что? И на сей раз промолчишь? ― Дима, пожалуйста, давай выйдем и поговорим, - даже я понимала, насколько жалкими выглядят мои попытки его остановить. Очередная ухмылка. Он склонился к моему лицу и произнес: ― Нет, маленькая, от всего в этой жизни не убежишь и не спрячешься в своём «панцире». Мы. Выясним. Всё. Сейчас. ― И все же я думаю, что нам не стоит это обсуждать столь публично, - собрала я остатки самоконтроля. В ответ послышался веселый и задорных смех. ― Публично? Ха-ха-ха. А скажи, чего мне стесняться. Бля… Я же всё для тебя делал. Неужели ты не помнишь, из какого состояния я тебя выдернул? А ты не смогла сделать то, чего я хотел. Так вот знай. Она, - тычок в сторону испуганной блондинки, - сделает для меня всё! Да, ты не ослышалась. Всё. Я могу поиметь ее в любом месте и в любое время. А ты оставайся наедине со своими грёбаными принципами! ― Дима, я не понимаю… – тихо прошептала Оля. ― Заткнись! – грубо бросил парень. Блондинка прикусила губу и опустила голову, скрыв лицо за волосами, но я успела заметить, как подозрительно заблестели её глаза. Всё. Это стало последней каплей. То, как это происходило на виду у всех… Это я могла пережить. В конце концов, душа постепенно превращалась в кусок льда. Но смотреть на эту хрупкую девушку, весь вид которой говорил об унижении, таком чистом, что казалось, его можно было потрогать руками, я просто не могла. Ведь она, похоже, действительно влюблена в этого… В этого урода морального! На смену леденящему холоду пришло пламя. Именно оно, пронесясь по венам, забрало все сомнения, печали, сожаления, жалость к себе, равнодушие, закоренелую терпеливость, принося с собой обжигающую ярость, смелость и пробудившееся чувство справедливости .Оно неслось, сметая все ледяные преграды на своем пути, пока наконец не достигло сердца, которое сделало сначала несмелый, совсем робкий удар, но с каждым толчком, с каждым сокращением оно билось все сильнее и настойчивее. В моём сердце горело то самое пламя, которое принесло мне покой и уверенность. Я подняла взгляд. Передо мной был все тот же человек. Человек, которого я любила. Но кое-что изменилось. Изменилась я сама. ― Так что, ты ничего так и не скажешь? Дрянь, - тем временем несло Диму. – Всё, я понял. Идите-ка вы обе нахрен. А ты, - сказал он, уже обращаясь к Оле, плечи которой мелко тряслись, - такая же сука, как и она. Блять, неужели ты думала, что я на самом деле буду с тобой? Хлопок. Абсолютная тишина. Дима недоверчиво поднес руку к щеке, где начал проявляться след от моей ладони. Что, не ожидал, что когда-нибудь подниму на тебя руку? Прости, но всему есть свой предел и своя цена. Ты эту черту давно перешел. ― Ты… - тихо произнесла я, меня просто колотило от ярости. – У тебя хоть есть какое-то понятие о мужском достоинстве? Унижая других, выше не станешь, - я подняла голову и, глядя ему в глаза, закончила: - Ты мне просто отвратителен. Я… Я жалею, что когда-то могла испытывать к тебе что-то. Надеюсь, наши пути больше не пересекутся. Резкий поворот. Передо мной девушка. Маленькая, хрупкая, потерянная. Я инстинктивно сделала шаг вперед и взяла ее за руку. ― Пойдем, - на меня взглянули огромные глаза, полные обиды. Ничего, я постараюсь все исправить и помочь тебе. Ведь пламя есть в каждом сердце, нужно только его разжечь… И сделать так, чтобы эта жажда жизни никогда не угасла!