Только правда.Хохлы и сало.

- Давай, бро. Твой выход! Пиздуй на сцену!, - сказал менеджер и хлопнул меня по попе. - Ладно, я пошел!, - улыбнулся я ему. - Давай, бро, порви всех этих ублюдков!, - оскалился главный. - Я уже иду, бро!, - посмотрел я в глаза менеджера. - Да пиздуй уже!, - он пнул меня. Я попер на сцену. Шаг,шаг,шаг и … шаг. Медленными движениями я выполз на сцену. Свободных мест не было, все пришли и теперь они смотрели на меня. Я глубоко вздохнул и потянулся к микрофону. - Так, раз, раз, пидорас, проверка связи, алло, пидарас!, - я посмотрел на зрителей, - так, кажись со звуком все хорошо, тогда я начну! Хлопков не было и я решил начать без них. - Знаете почему хохлы такие тупые?... Да потому что их в жопу ебут в родильных домах!, - я снова посмотрел на лица зрителей, по ним прошел маленький смешок. «Так им нравиться надо продолжать!». - Кстате о хохлах, знал я одного такого, когда он просил меня отсосать ему, я говорил, Крым-то наш! - Хохлы такие веселые люди, что когда их поливаешь говном они кричат, почему не посолили борщ? - Хохлы любят в пукан! - Хохлы приходят в гости, чтобы расширить анус! Я все шутил и шутил, зрительный зал хохотал, короче я был в ударе. Но тут произошел полный пиздец, я забыл, что менеджер хохол. А он, сука, уже выходил на сцену. - Шо ты там пиздишь про хохлов, москаль!, - он злобно посмотрел на меня. Я смерил его злым взглядом, тоже и сказал: - Видно, наш спор сможет решить только ДУЭЭЭЭЛЬЬЬ!!!!!!, - я посмотрел на зрительный зал. - ДА ДАВАЙТЕ, ПИДОРЫ, ВЕСЕЛИТЕ МЕНЯ!, - крикнул какой-то школьник из зала. -Тогда будем драться на колбасных мечах!, - сказал менеджер. Откуда-то на сцене появился ветер и менеджер достал колбасу. Она была в его руке, кажется докторская. Помощники мне вручили такую же. - Ну что готов, обосанный выебок пидорка?, - спросил меня пидорок. - Да, мать моя, я готов, сука!, - ответил я пидорку. Менеджер сразу пошел в атаку. Он бежал на меня с огромной скоростью, колбаса его была горизонтально направлена в меня и из-за бега она увеличивала свой огневой потенциал. «ЧТО… ЭТО ЖЕ ТАКТИКА БЕГУЩЕЙ КОЛБАСЫ…ГОСПОДИ В СЕКРЕТНЫХ ХОХЛЯТСКИХ ФОЛИАНТАХ ЕЩЕ СОХРАНИЛИСЬ ТАКИЕ ПРИЕМЫ?!» - Уведите этого пидора с моего училища, он аутист, добоеб, он обасрался сегодня, я не буду его учить…, - мне вспомнились слова моего учителя по карате, хоть я и проходил туда всего лишь день, но я использую все знания полученные там. КОЛБАСНЫЙ ЩИТ. Я начал крутить свою колбасу в руках. Мой план был таков – раскрутить ее до такой скорости, чтобы она могла стать моим щитом от удара менеджера. - Хороший план, но тебе не выжить!!!, - кричал менеджер. -ПОСМОООТРИМ!, - крикнул я из-за всех сил. КРУТИСЬ. МОЯ. КОЛБАСА. Я раскручивал ее, а мой оппонент приближался. УДАР. Менеджер нанес его, колбаса ударилась не об мой щит, а об мое лицо. Ебанный щит не сработал. - ААаааААА больна!, - я схватился руками за лицо, а моя колбаса упала на пол. Менеджер сел на меня и начал бить наотмашь своей колбаской. - ВОТ ТЕБЕ ЗА УКРАИНУ, ЗА ТО ЧТО НЕ ЛЮИБШЬ САЛО, ЗА МАМУ, ХА ТО ЧТО У МЕНЯ ЧЛЕН 4 СМ, ПОЛУЧАЙ!, - он бил меня и слезы текли по моему лицу. Зал накрыл мой вопль отчаяния и задорный смех толпы в зале. «Боже неужели в этот момент, когда моя жизнь висит на волоске, никто не придет мне на помощь, никто, пожалуйста не оставляйте меня одного, помогите … помогите кто-нибудь!» - такая мысль гуляла в моей голове. Тут я услышал спасительный голос. - Менеджер вот вам колбаса побольше, ваша то уж поди разломалась!, - усшыла я голос помощников менеджера. «ОШИБОЧКА!» - промелькнула в моей голове мысль. Ну короче моя жопа испытала волнение в тот вечер. Но ради правды я готов на все. Тупые хохлы…