Как не создать Мэри Сью

Как создать действительно хорошую героиню — вопрос, мучающий авторов и с опытом в писательстве. Многие, в следствие раздумий над этим, пытаются читать и запоминать кучу советов. На самом деле, достаточно воспользоваться одним из способов: — Взять на заметку уже готовый сюжет (который специально предоставлен здесь) — Выполнить некоторые пункты касательно вашей героини и учесть то, чего делать нельзя План героини Для начала нужно, конечно же, придумать героине имя. Оно не должно выделяться, поэтому всех Элизабет (самое страшное, упаси Господь), Мадонн и королевские имена из древней китайской династии вроде «Чей хер чо» стоит сразу отмести. И всё же оно должно быть звучным, подходящим и простым, чтобы все читатели быстро запомнили. К примеру… Клава. Это имя не так глупо, как кажется, ведь у него есть и полная форма — Клавиатура. Ну, скажите мне, кто не мечтал о таком имени? Происхождение и место жительства. Клава — рабочая на пашне, которая живёт на краю города. Вдоволь надышавшись на нём травы (?), она ходит в конюшню. Там она ведёт беседы о повседневности со своей лучшей подругой (не совсем же ей одинокой быть, а то ещё крутой станет) — коровой Чей хер чо. На самом деле, Клава завидует не столько имени подруги, как вымени, так как прыщики у нашей героини не только на спине и лице. И в том, что она болтает с Чей хер чо, не должна быть виновата болезнь. Особенно амнезия (на всякий случай). Просто Клава глупенькая, мягко говоря, хотя и не блондинка. Даже не пытайтесь делать героиню блондинкой. Нельзя в блондинки. Повседневные радости. Они должны быть у каждого человека. Вы же не хотите, чтобы Ваша героиня была демоном/ангелом или, ещё хуже, полукровкой? Ну, вот. Клаве нравится выпивать первой пенку с молока, прыгать в бочке с виноградом (это её основная работа), пускать блинчики по воде (за что ей потом будут давать по голове за буквальное восприятие и спуск вникуда по реке продуктов питания) и косить конюшиню. Кстати о траве и об отношениях. Лучше всего будет, если всякие Яси, по соседству косящие конюшину, смотрели на других девчин, а не на Клаву. А если кто и посмотрел бы — испугался её взаимной улыбки и отвернулся бы. «Но как же фанаты, как же автографы?! — спросите вы. — Они-то хотя бы будут?» Конечно будут. Все люди, заезжающие в село, будут вставать в очередь, лишь бы получить профессиональный автограф на своём лбу в виде отпечатка кулака нашей Клавиатуры. А потом будут ходить по тавернам в крупных городах и рассказывать байки о том, что это их так горный йети. Поверят, не сомневайтесь. И в конце необходимо слить нашу героиню, чтобы читатели не грустили о том, что персонажам хорошо, а им — плохо. Только не особо драматично. Где-нибудь по главной сельской дороге будет проезжать бранящийся купец на качество этих самых дорог, и его повозка благополучно задавит Клаву. Долго ли, коротко ли пришлось лежать сломанной Клавиатуре на земле никем не тронутой…, но уж точно дольше, чем вся её остальная повесть, потому что и описывать в скучной повседневности толком нечего. Полезные советы по созданию героини — Выкиньте все будильники из её комнаты в целях их же безопасности; — И краску для волос. — Проследите, чтобы её родители были людьми. Держите свечку. — Рвите все приходящие ей письма из Хогвартса и приглашения в Акацуки; — Вы уверены, что джинсы, толстовки или шикарные платья лучше костюма из своего одеяла? Конечно не лучше, все это знают. И если Вы это знаете, то зачем надевать клёвые рубашки на героиню, когда можно одеть её в пододеяльник? Даёшь высшее удобство! — Не давайте ей волю в детстве выбирать себе много занятий. Музыкальная школа — значит, пусть играет на пианинке, художественная — пусть калякает. Никому не нужны многофункционалы с двадцатью одним хобби; — К языкам это тоже относится. — Назовите её максимум в честь mama. Назовёте в честь себя — и всё, для окружающих Вы — тщеславный крендель. В реальности на это обращают не меньшее внимание; так, на заметку. — Поселите героиню туда, где до неё не доберутся восхищённые взгляды парней — в женский монастырь. — Не кормите героиню капустой. Пусть лучше займётся фигурным катанием. Вы видели когда-нибудь объёмные формы у фигуристок? Я тоже нет. — Режьте её волосы. Режьте их полностью. — Запретите ей играть на фортепиано, скрипке и флейте. Дайте бубен. Бубен нравится всем. — В магазине животноводства откажитесь от фениксов, драконов и чудовища с озера Лохнесс. — Среди ваших родных и друзей есть абсолютно здоровые люди, которые болеют только простудой? Да и не будет их. Героиня с тремя пятками и двадцатью пятью позвоночниками понравится читателям намного больше; к тому же, Вы сделаете её неповторимой без использования клише. Обязательно воспользуйтесь эти важными советами ~ А если Вы тот ещё диванный бунтарь и не привыкли прислушиваться ко всему, что начинается на «обязательно», можете просто поменять героине пол и получить в подарок минус сотню в подозрениях на сьюшность и плюс сотню радостных фанаток.