Как снимали аниме

Проснулся рано утром и дико заорал, обнаружив в постели крокодила. Ракан сонно выругался по-китайски и прицельно метнул в меня подушкой. -Спать не дают…..-простонал Нарусиге, укрываясь одеялом с головой. -Я не виноват, что у меня в кровати крокодилы ползают!! Да тут просто террариум какой-то!!! Нашарив под одеялом свернувшуюся колечком змею, я пытаюсь скормить ее крокодилу. Ракан – защитник животных – тянет змею за хвост, плачет и ругается на «бессердечного Сенро». Бессердечный Сенро дико ржет, змея шипит, Нарусиге трясется под одеялом. - Ребят, лучше вставайте, Сенро вам все равно спать не даст, - с философским спокойствием замечает Тодзи, собирая волосы в хвостик. * * * Сегодня снимаем важную сцену: Ракан просится в другой мир, а я….не помню слов. Надеюсь выехать на импровизации, как обычно. Дубль 1. - Тигуса, возьми меня… -ДА!! -Что «да»? о_О -СТОП!! Сенро, что еще за реплики??!! ЗАНОВО!!! Дубль2. - Тигуса…. - Можешь не продолжать! Я согласен!! -СТОП!!! СЕНРО!!! ДАЙ ЕМУ ДОГОВОРИТЬ! ЕЩЕ РАЗ СНАЧАЛА!! Дубль 100500. - Тигуса…..возьми меня…. - Да, любовь моя… -….с собой в другой мир!! - …Чё? * * * Во время обеда я листаю под столом сценарий – Шихо заставила учить роль целиком в наказание за «идиотские реплики». Но вместо того, чтобы учить, я ищу в сценарии яой - надо быть готовым ко всему. Мне предстоит перерыть 17 томов сценария. - Говорят, Шихо решила сделать кроссовер, - Ракан делает большие глаза и продолжает шепотом: - Ходят слухи, что там есть яой…. При слове «яой» я настораживаюсь. -А при чем тут кроссовки? Тоно вздыхает. -Кроссовер, Сенро, это фанфик, в котором используются реалии нескольких фэндомов одновременно… -Кроссовер – это машина. А ты – идиот. - Сам ты идиот. Учи слова, а то расскажу Шихо про пурген. - Няшки, не ссорьтесь, - примирительно говорит Нарусиге, - Жизнь так прекрасна, что грех тратить драгоценное время на ссоры… Словно в опровержение его слов на мой сценарий откуда-то сверху шлепается перемазанный кетчупом Ко. Далее следует непечатная ругань и попытки стереть кетчуп со страниц сценария. Размахивая змеей, как хлыстом, я бросаюсь вслед за удирающим Нарусиге: -Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ПОКАЖУ ПРЕКРАСНУЮ ЖИЗНЬ!!!!! А НУ СТОЙ!!!... *** Жара. Народ попадал под яблоню, маскируясь под спелые яблоки. Шихо по обыкновению сидит в Твиттере с айфона. Тодзи валяется в обнимку с очередной научной книжкой. Я считаю птичег в небе. Ракан настороженно переводит взгляд с птичек на меня, потом на ружье, которое валяется неподалеку. -Сенро, - строго говорит он, - если ты убьешь хотя бы одну птичку….. - МОИ ФАНЫ – САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ ФАНЫ! – перебивает его Шихо, отрываясь от айфона, - Они регулярно интересуются моим здоровьем, шлют рисунки, а сегодня они поздравили меня с Новым Годом… - В июне?? О_о - Но это же фаны из России, а там всегда зима! – наивно хлопает глазами Шихо. Переубеждать ее бесполезно. Тодзи закрывается книжкой и ржет. Я возвращаюсь к своим птичкам. * * * -Так значит любви не существует? – огорченно спрашивает Нарусиге ( натура романтичная и впечатлительная), рассеянно наматывая змею на палец. Тодзи поправляет на носу очки (мои!) и с умным видом пускается в объяснения: - С научной точки зрения любовь –это всего лишь химическая реакция в организме человека на запах противоположного пола. Так называемая «любовь с первого взгляда» происходит, когда мозг, мгновенно проанализировав запах, находит его обладателя подходящим для …эээ….совместного выведения потомства. - Сенро, - шипит Ракан, - перестань меня обнюхивать!.. * * * В предвкушении ночной съемки Шихо заставила нас шить чучело большой черной собаки. Для этой цели она притащила из дома огромную черную шубу и две лампочки для создания «эффекта светящихся глаз». Я предложил не париццо и купить чучело упоротой лисы, но Шихо посмотрела на меня, как на идиота, и сказала: - Ты сам упоротый, Сенро, и не пытайся убедить меня, что это не так, я сама видела, как ты учил Кинрея сворачивать косячок. Вообще-то я напихал ему туда белладонны, но мне приятно, что Шихо считает меня наркоманом ^_^ Шихо сказала, что все швы должны быть внутри. В результате я сам себя зашил в собаке. Мою пропажу заметили только после того, как вкрутили лампочки – я изнутри попросил выключить свет и спалился. Шихо долго ругалась, пока съемочная группа вспарывала брюхо и извлекала меня на свет Божий. «Рождение Сенро» отмечали, сидя на собаке и распивая одну бутылку водки на всех. * * * Ночью снимали сцену, в которой Сенро предлагает себя Ракану. Проблема в том, что я то и дело начинаю икать от смеха. А тут еще и Ракан заснул во время моего монолога, и Шихо, пытаясь его разбудить, сорвала голос, и теперь шипит не хуже Ко. Ракана решили оставить как есть, а потом доснять сцены с его участием. Шихо зловещим шепотом попросила передать ему, когда проснется, что пусть идет к режиссеру «Спящей красавицы» и снимается там, а она, Шихо, режиссер «Алмаза», нарисует нового саноме. Ерунда это все. Ракана Шихо любит больше, чем Твиттер и колбасу, так что фиг она его прогонит. В данный момент меня беспокоит другое : тащить Ракана в трейлер или тащить к нему одеяло из трейлера?.. В конце концов мне на ум приходит гениальное решение. Я распарываю брюхо собаки, затаскиваю внутрь бесчувственную тушку Ракана, залезаю следом и зашиваюсь изнутри. Спокойной ночи ^_^