Как снимали аниме

11 июня. Проснулся с радостным предвкушением чего-то необычного. Ну, знаете, такое чувство, будто сегодня должен прийти Дед Мороз и принести мне подарки(В середине июня, ага). Правда, Тоно уверяет, что Деда Мороза не существует, а даже если б был, он не принес бы подарки такому испорченному ребенку, как Сенро, но я ему не верю. Во-первых, я не испорченный, а вполне себе чистый и невинный ребенок, а во-вторых, Дед Мороз существует, я с ним пиво пил… -Сенро! -Ась? Шихо смотрит на меня с подозрением. -Чой-та ты такой радостный с утра пораньше? -Ну так…скоро Новый Год!! – уверенно выдаю я и от всей души улыбаюсь Шихо. Лицо нашего режиссера принимает в высшей степени растерянное выражение. Шихо зачем-то смотрит на часы, потом поднимает глаза на деревья, покрытые ярко-зеленой листвой. -Зима в этом году теплая выдалась….-мямлю я, пытаясь спасти ситуацию. К счастью, Тоно приходит ко мне на выручку: -Глобальное потепление – одна из величайших проблем человечества! - Несет пургу Тодзи, - Ученые прогнозируют повышение температур в среднем на 10 градусов ежегодно… -Я скоро с ума сойду с этой бесконечной мангой, - могильным голосом говорит Шихо и дрожащими руками раскрывает сценарий. *** …..МОЕ ПРЕДЧУВСТВИЕ МЕНЯ НЕ ОБМАНУЛО!!!! Шихо объявила, что мы будем снимать сцену купания в ванной!!!!! Я был так счастлив, что тут же начал раздеваться, а вот Ракана это известие, по-видимому, не обрадовало, ибо он тут же сделал большие глаза и бросился к Шихо. -Сугиура-сенсей, я не могу!..Я стесняюсь!..Не заставляйте меня раздеваться перед камерой!...Я этого не вынесу, я умру от стыда!.. -Но, мальчик мой, - удивляется Шихо, - ты же сам подписал контракт... -Я его не читал…- бледнеет Ракан и падает в обморок. *** После того, как мы всей съемочной командой в течение часа дружно приводили Ракана в чувство, потребовалось еще два часа на то, чтобы отговорить его от твердого решения порвать контракт на британский флаг. Ракан плакал, ругался и прикидывался мертвым, но Шихо была неумолима. В конце концов она запихнула нас с Раканом в баню, а окошко заткнула оператором с камерой. Ракан тут же забился в угол, яростно сверкая оттуда глазами. Не обращая на него внимания, я включил воду, разделся, чем вызвал осуждающее сопение в углу, и принялся изучать полки со всякими банными принадлежностями. Помимо всего прочего, обнаружил какой-то заманчивой формы предмет под названием э-пи-ля-тор, который, судя по надписи на упаковке, обещал «сделать ваши ноги идеально гладкими». Немного подумав, решил, что мне позарез нужны идеально гладкие ноги (хотя мои тоже не особо кривые), поэтому отложил эпилятор про запас. За этим приятным занятием я совершенно забыл про оператора, который торчал в окошке, так что когда я, нагрузившись разным вкусно пахнущим мылом, развернулся и увидел темную тушу в окне, то хрюкнул от неожиданности и уронил все мыло на пол. При этом я оступился, поскользнулся на мыле и задом с разгону въехал в угол, где прятался Ракан. От оглушительного визга у меня заложило уши, а оператор выпал из окошка. На его месте незамедлительно появилась Шихо и ехидно поинтересовалась, чем это мы таким интересным тут занимаемся. Поспешно заткнув Ракану рот полотенцем, соврал, что разучиваю роль. Шихо скептически хмыкнула и приказала Ракану раздеться. Я выразил свою готовность помочь Ракану в этом нелегком деле. Тот возмущенно подавился полотенцем и дал мне такого пинка, что я полетел через всю баню и с криком «Обнимаашки!!» повис на шее у Шихо. Возмущению почтенной мангаки не было предела. *** В итоге Ракана все-таки раздели и запихнули в ванну, но он успел так быстро вспенить воду вокруг себя, что я ничего не успел разглядеть. Ну и ладно. Зато у меня эпилятор есть. -Ты можешь сидеть и дуться сколько хочешь, но когда я сделаю себе красивые гладкие ноги, ты не сможешь передо мной устоять. Ракан целиком ушел под воду, из пены торчат только два панически вытаращенных глаза. Я читаю инструкцию. -Тут написано: «Перед началом де-пи-ля-ции примите душ или ванну» Ракан, потри мне спинку, будь человеком?.. Вместо ответа слышу возмущенное бульканье. Вздохнув, включаю машинку. -Ладно, обойдемся без душа. Тут написано, что у этой штуки есть две скорости – высокая и низкая. Для начинающих рекомендуется низкая, но какой японец не любит быстрой езды?!.. Вытаскиваю ногу из воды и провожу по ней эпилятором. -АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!*непереводимый японский фольклор* О ЧЧЕЕЕРРРТ, КАК БОЛЬНО!!!!!!!! КАКАЯ *непереводимый японский фольклор* ПРИДУМАЛА ЭТУ *непереводимый японский фольклор* ШТУКУ????? ВСЕ, Я УМИРАЮ!!!!!!!!!!!... Перепуганный Ракан бросается ко мне, мигом забыв про свою застенчивость. Я прикидываюсь мертвым. -Тигуса!! Что с тобой??? Тебе плохо?? Я могу что-нибудь для тебя сделать?? – трясет меня Ракан. Я приоткрываю один глаз. -Вряд ли…уже слишком поздно… - Дабы получше рассмотреть голого Ракана я приоткрываю второй глаз, и тут мне в голову приходит очень удачная идея - …Хотя…кое-что ты можешь сделать… -Что?? -ПОТРИ МНЕ СПИНКУ ПОЖАЛУЙСТА???.. На этот раз возражений не последовало. *** Я разозлился на Шихо за то, что она, по моему мнению, слишком быстро выгнала нас из ванной. -Я только-только начал входить в роль!.. -Хорошего понемножку! – обрезала Шихо. – Ты совсем смутил бедного мальчика. «Бедный мальчик» топает сзади, сердито сопит и, кажется, уже начинает подозревать, что его провели. Я от души радуюсь своей находчивости. -Шихо, - прошу я, - подари мне эпилятор! -Зачем? -Я хочу такие же гладкие и красивые ноги, как у тебя.^_^ Шихо краснеет, но она опытней Ракана и тут же соображает, что ее пытаются провести. -Ах ты…наглый какой!!..*звук подзатыльника, писк не успевшего смыться Сенро* Я т-тебе дам эпилятор!! Ты у меня еще получишь! Извращенец!.. *** После купания Шихо, дабы ее любимое дите не простудилось, засунула Ракана в постель и заодно уж решила отснять сцену с будильником. -Тащите мне сюда все будильники, какие есть. Я портил дубль за дублем, отбил руку, но так и не разбил ни одного будильника. Шихо всерьез задумалась. -Странно…я была уверена, что они легко ломаются. Ну-ка посмотрим!.. Шихо выбирает самый крупный будильник и с упоением запускает его в стену. Будильник, ясно дело, разбивается. Шихо горда собой. -Да ты просто слабак, Сенро! Смотри, как надо!.. …Шихо опомнилась только тогда, когда под ее рукой не оказалось ни одного целого будильника. -Ой…А, ну ладно. Тащите скотч! С помощью Тодзи один более-менее уцелевший будильник был аккуратно склеен скотчем, и теперь от Сенро требовалось только разбить уже разбитый будильник. Но возникла непредвиденная проблема. -Он спит?? -И как он умудрился под такой грохот?.. -Ну это ж Ракан!.. -И что теперь делать? -Как «что»?! – возмутилась Шихо, - Разбивай будильник!!! -Но… -КОМУ ГОВОРЯТ??!! ХРЯСЬ! ПШШШ…. ….ШШШШШ…. БУМ!!!!!!!!!!!!!!! -ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! (Случилось вот что. Будильник…взорвался. Подозреваю, это Тодзи что-то нахимичил, когда склеивал его. Так или иначе, но бедный Ракан моментально проснулся – такой грохот мог бы поднять и мертвого.) -Доброе утро, - виновато говорю я, глядя в круглые от ужаса глаза. -Доб…рое… - Ракан жмет мне руку и падает в обморок. Шихо хлопает в ладоши. -Снято! Со спецэффектами мне даже больше нравится! Молодцы!.. ... -Тоно, я тебя убью, - сказал я, вытаскивая из постели бесчувственную тушку, - Тащи холодную воду и нашатырь!.. *** После того, как Ракана привели в чувство(уже второй раз за сегодняшний день), все согласились, что хватит на сегодня съемок, и оставшееся время пили пиво и слушали Сенро, который, забравшись на ящег из-под пива рассказывал, какие аццкие мучения терпят ради мужиков женщины, делая себе красивые гладкие ноги.