Наша реальность

Я честно пыталась быть нормальной, быть такой, как все. Но нет, я другая. Осень. Дождь. Это, наверное, самая замечательная погода, чтоб пройтись босиком в одном легком платье в пять часов утра. А после сесть на бордюр и ждать, когда будет та самая машина, которая собьет. Я пыталась нарисовать свою жизнь. Но краски оказались капризной акварелью, а я художником от слова худо. И теперь моя жизнь представляет собой серое, потекшее пятно. Можно сказать, что в этом виноват плохой холст или что-то не так с красками. Просить еще одну попытку, холст и цвета. Но еще одного шанса нет, да и виновата я. Но все же и на моей картине есть хороший участок, он очень бледный и почти не заметный. Несколько лет назад, когда опухоли моей души еще не было, у меня был смысл жить. Мы просто встретились на крыше моего дома. Это была августовская ночь. Мы проговорили до самого утра. О чем? О том, как хорошо быть звездой. Нет, не той, о которой вы могли подумать. Быть звездой на небе. Ведь, даже когда ты будешь мертва, кто-то будет все еще видеть тебя и верить, что ты есть. Он жил на этаж выше, и когда сказал — "переезжай ко мне" — я переехала. Это есть настоящее сумасшествие. Уйти жить к незнакомому человеку. От меня отвернулись последние люди, считавшие меня нормальной. Но для меня это было не важно, у меня был мой мир. Мой тот самый хороший участок. Зимой, когда мы скучали по дождю, мы залезали в ванну в одежде и включали на всю мощность холодную воду. Одежда быстро намокала под струями нашего дождя. Мы могли подолгу сидеть и молчать или разговаривать по душам. Это единственный человек, которому я открыла душу. Сначала, мы, игнорируя диваны, сидели на полу. А потом мы вообще выкинули всю мебель, оставив только старый шкаф и ковер. Нам было так свободнее. Нам так было легче дышать. И бывало, мы залезали в этот шкаф, представляли свою идеальную жизнь. Это обычно было перед сном, такая своеобразная сказка на ночь. Он всегда мечтал летать, не где-то там.. Он мечтал иметь крылья, хотел быть птицей. А мне хотелось просто быть нормальной, быть как все. Хотя нет, мне это внушили и я не помню, чего я хочу на самом деле. Мы с ним, конечно, ссорились.. Только, тоже не так, как обычные люди. Мы делали это без единого слова. Нам ведь известно как ранят слова. Мы просто кидали в ноги друг другу посуду. А потом, так же нежно, обрабатывали раны. Я никогда не спрашивала, что случилось с его родными? Где они? А он взамен не спрашивал обо мне. Нам не важно какими мы были до нашей встречи. Главное какие мы сейчас. Мы спали днем, а ночью закупали продукты, гуляли, ходили в кинотеатры. Нам нравился этот мир без людей. Нам нравился ночной воздух. Окна в квартире в теплое время мы открывали настежь. Нам не нужны были часы. Всего два принципа: когда просыпались — было утро, а когда ложились спать — глубокая ночь. И одно условие: мы встречали и провожали солнце на нашей крыше. При рассвете мы кричали: "Доброе утро", в закат: "Спокойной ночи"… Однажды, одной ночной прогулкой. Мы нашли маленького котенка. Он жалобно мяукал, вжимаясь в забор и пытаясь согреться. Когда я приблизилась к бедному комку шерсти, то он убежал в колючие кусты шиповника. И мой смысл, не задумываясь, нырнул за котенком, а когда вынырнул был весь исцарапанный, но прижимал к себе мяукающий трофей. В этот день мы легли спать аж в 10 часов утра, а комок шерсти — оказался девочкой. Теплый рыжий котенок, как солнце. Так мы ее и назвали. У нас в квартире, было персональное Солнце. Мы не делали ничего плохого, но, казалось, сам мир нас отверг. Окружающие сторонились, называли психами. Нас не любили, за то, что мы не такие какие есть. Мы разучились разговаривать как обычные люди. У нас был свой язык. Также у нас было много друзей, но тоже не обычных. Это были растения. Их было огромное количество, поэтому, что бы случайно не перепутать, мы подписали на горшках имена цветов. И это не такие имена как флоксы или георгины, Это человеческие имена. Мы разговаривали и с кошкой, и с этой зеленью. Не видя моря, умирать нельзя. Ведь там, наверху, все только и говорят, что о морских закатах и рассветах. У нас не было денег, чтобы почувствовать солёный прибой. Зато, рядом с домом было озеро. Это было наше море. Но помимо того зимой, когда вода замерзала, мы устраивали пикник прямо на льду или просто лежа смотрели на звезды. Но нет идеальных, и даже мы друг для друга были не совершенны. У меня была проблема — зависимость от никотина. Растворяясь в едком дыме, обретать умиротворение. Но, мой дым горький, напоминающий реальность. Он же курил легкие наркотики. Его дым был приторный, манящий, похожий на сон. Это странно, каждый раз обещая друг другу бросить, мы снова травили себя. Так, мы жили около 2 лет. Наш образ жизни оставался неизменным. И мне казалось, что если наступят перемены, то идиллия испортится, а волшебные чары спадут. В тот день, мне нужно было идти днем по делам. Я не хотела его будить, лишь написала записку. Но когда я пришла, я нашла его в луже крови около дома. Он был еще жив. Трясущие руки, море слез, мои обещания, что все будет хорошо, его ложь, что он может терпеть. Дальше скорая, реанимация, спасли. Но ведь всегда существует "но"... Но он был в коме. Год.. Долгий год я ждала, что он проснется. Но с каждым месяцем мой хороший участок был бледнее, а надежда все меньше и меньше. И вот в один день врач позвонил и сказал, что смысла нет, что у него нет шансов... Весь мой мир разрушился. Каково это, когда тебя лишают кислорода? Еще полтора года жизни и нежизни. Пол из которых меня таскали по судам для дачи показаний. Выяснили, что наш сосед, мужчина средних лет, у которого была страшная аллергия на кошек, был пьяный за рулем. И уже паркуясь он увидел, что мой смысл бодро шагал с пакетами. И тогда злость захватила соседа, он решил припугнуть. Но из-за опьянения не нажал вовремя на тормоз. Мое состояние не описать — я ничего не ела, мало спала, много курила.. Какая великая глупость делать человека смыслом своей жизни и какая величайшая радость иметь смысл существования в одной человеке. Я была на грани, я была одна в этом мире. И тогда моя мать, моя родная мать сдала меня в психушку, чтобы получить квартиру. В больнице для душевнобольных я провела год. Осень. Дождь. Это, наверное, самая замечательная погода, чтоб пройтись босиком в одном легком платье в пять часов утра. А после сесть на бордюр и ждать, когда будет та самая машина, которая собьет. Почему машина? Потому, что это сгубило его. Если бы в тот день я бы никуда не пошла, если бы он не пошел без меня в магазин. Может быть наша история не закончилась бы так рано? Или мы закончили ее вместе? Это конец. Я слышу рев мотора. Так будет лучше.. 3...Я так хотела быть нормальной.. 2...Если бы я заранее знала как все закончится, я бы все равно пришла в ту ночь на крышу и встретила тебя.. 1...Я люблю тебя. *** В эфире новости. Сегодня утром в 5 часов по московскому времени на обочине была сбита девушка. Водитель утверждает, что увидел ее в самый последней момент. Стоит отметить, что гражданка находилась в летнем платье, а в последние моменты жизни у нее на лице была улыбка. Так что же это самоубийство или невнимательность водителя? Подробнее у экспертов.. *** Темнота.. Такая черная и густая, что она не видела собственной руки. Дышать было трудно, а все звуки доносились до ушей будто сквозь пленку. В голове и теле царила необычайная легкость. Легкое свечение появилось вдалеке, но тут же пропало, и вместе с этим свечение появилось дуновение свежего воздуха. Она, всё еще прибывая в растерянности, пошла к тому месту где видела свет. Вдруг огонек снова появился и уже слабо светил. С каждым шагом свечение становилось все ярче и ярче, а в легких появлялось больше воздуха. В один момент звуки стали четко слышны, звука шагов не было, но от свечения исходил шепот, зовущий ее. И вот душа девушки летела по темному тоннелю к свету, откуда слышался до боли знакомый голос: — Иди ко мне. Я уже соскучился. Ты очень долго. — Прости, опоздала. Но теперь мы навсегда вместе.