Отрывок из жизни...
10 октября 2015 г. в 15:17
Иногда мне кажется, что я медленно исчезаю. Это такое неприятное чувство, чувство пустоты и утраты, я словно теряю каждый день, секунду и час что-то очень важное, что-то важное во мне, в моём теле, в разуме, в том, что люди окрестили душой, во всей моей сути. Я теряюсь. Мне страшно, потому что прежде со мной такого никогда не было, это ты виновата, это всё ты и твои глаза.
Я не сплю по ночам. Знаешь почему? Ты мне снишься, но мои сны — это не реальность, это фантазия, бесполезная идиотская выдумка, она никогда не сбудется, и от этого во мне загорается жгучее желание сломать весь мир. Он такой неправильный. Раньше мне думалось, что это я поступаю неправильно, что я делаю что-то не так, из-за чего ты обходишь меня стороной, но теперь я понимаю, я правда понимаю, что причина отнюдь не во мне и не в тебе тем более. Сам мир неправильный, и всё, что так или иначе в нём происходит, также неправильно.
Очень часто я задаюсь вопросом. Таким нелепым и глупым вопросом, что я начинаю думать, будто я действительно рехнулся. Но я... я схожу с ума, я каждый день о тебе думаю, думаю о том, что было бы, если бы ты была моей, моей полностью, каждое клеточкой тела, каждым атомом и электроном. Тебя так жестоко всё время бросают эти безмозглые кретины, но ты наступаешь отчего-то на одни и те же грабли. Прощаешь, а потом через некоторое время получаешь удар в спину, даже не в спину, прямо в сердце. Мне хочется плакать с тобой, хоть ты и не плачешь.
Пожалуйста, не отворачивайся от меня, я хочу тебя видеть.
Во мне говорят сотни и тысячи несказанных слов. И вот я стою перед тобой, смотрю тебе в глаза, а в них удивление, ты что, удивляешься? Но почему? Я говорю и делаю что-то не то? Что мне сказать или сделать такого, чтобы до тебя дошло: я — единственный в мире человек, которому ты нужна. Ты ненужна никому, ни своим ублюдкам-родителям, ни своим псевдопарням, ни друзьям, никому. Я знаю, о чём они все думают, они всё, все-все хотят, чтобы ты исчезла. Потому что они завистливые подонки, а я, я нет, я тебя люблю, ну почему ты такая глупая-глупая-глупая-глупая-глупая?
Я касаюсь. Я просто касаюсь, уже не имеет никакого значения, куда, в какое место, я просто хочу коснуться. Боже, я клянусь, когда мои пальцы касаются твоей щеки, я почти мурлычу от восторга, ты такая тёплая, ты такая живая, ты вся-вся-вся сейчас передо мной, и тебе некуда бежать, как и мне некуда прийти, потому что у меня нет дома.
Я знаю, что меня извратили. Меня извратила жизнь, все те случайные связи, все те шлюхи, которых я трахаю, моя судьба, все те люди, с которым я общаюсь — я понимаю, что я тебе не нравлюсь. Я чувствую твоё отвращение или же страх? Но ты нравишься мне. В жизни часто бывает так, что мы любим безответно, но в отличие от других людей я предпочитаю получать и брать. Я ненавижу это чувство, я ненавижу себя за то, что я никогда не изменюсь, хотя мне нужно, мне нужно что-то поменять в себе, ну хоть что-то, потому что, знаешь, во мне на самом деле не осталось ничего хорошего. Я состою из одних только пороков. Я сам как грех.
Я заражаю окружающих ядом. Это удивительно, и я... я понятия не имею, что во мне такого потрясающего и чудесного, отчего все те, с кем я контактирую, всегда меня любят. Меня любят все. Все считают, что я какой-то ходячий позитив, и стоит мне чего-то попросить, и это тут же будет исполнено. А я... я этим пользуюсь. Пользуюсь девушками, которые ведутся на мои речи, пользуюсь людскими слабостями, которые вижу почему-то насквозь, пользуюсь тобой тоже. Я всем пользуюсь, и я словно змея, ядовитая змея, заражающая всех и каждого смертельным ядом. Из-за меня люди расстаются. Когда я хочу, они вновь сходятся. Когда мне грустно, грустят все.
Я в первую очередь потребитель. Но теперь я всего лишь дым, который ты выдыхаешь из губ в холодную зимнюю ночь. Мне хочется быть частью твоего тела, частью тебя, хотя бы какой-то тысячной мыслью в твоей голове. Я хочу тебе принадлежать. Это так странно, желать быть чьим-то рабом, но я этого хочу, как ничего другого.
Я прошу, зарази меня чем-нибудь. Своей чистотой, например.
Ты не такая, как я. Ты другая. Ты добрая, милая, где-то грубоватая, иногда бываешь слишком громкой, всё время суетишься, но это меня заводит. Меня всё, что связано с тобой, заводит. Твой яд... он проник мне не просто там в организм или в клетки. Он проник мне так глубоко, что теперь им пропитаны даже мельчайшие частицы в моём теле.
Ты не отстраняешься, но и не отвечаешь на мои прикосновения. У меня перед глазами всё плывёт, я уже вообще ничего не соображаю. Ты просто невероятно прекрасна. Ты маленькая, ниже меня сантиметров на двадцать, кудрявая, в очках. Дурацкие очки. Снимаю их с твоего лица, смотрю в зелёные глаза, и мне кажется, что я умру. Может быть, это уже произошло.
Я шепчу тебе одно-единственное слово. Но это заставляет тебя сглотнуть и прикусить губу в неуверенности, ты такая... я даже... Боже.
У меня больше нет адекватных мыслей.
Прости меня за то, что я такой.
Прости...
Я валю тебя на диван. Мы у тебя дома, я уже не помню, как меня сюда занесло. Кажется, ноги автоматически привели к твоему дому, идти-то больше некуда. У меня нет дома, да, я такой мерзкий тип, который живёт за счёт своей богатой покровительницы. А я взамен дарю ей своё тело. Хотя как дарю. Она сама его берёт, но, я... я не знаю, я сегодня её брошу и буду ночевать на улице. Ты ведь не переживёшь ещё одной измены, правда?
Провожу языком по твоей шее, она поразительно аппетитно выглядит, у меня аж голод проснулся, теперь ты видишь, как я одичал? Как я хочу тебя, но не только тело. Отдай мне и душу тоже, и я навсегда в твоих руках.
Тебе это не нравится. По глазам вижу, что тебе всё это противно, но я ничего не могу с собой поделать, прости, прости меня. Срываю домашний халат, рву его на части, так яростно, как будто это мой враг, дурацкая одежда. У меня дрожат руки, дрожит тело, я дрожу всем своим существом, дыхание у меня учащается, хотя я ещё ничего с тобой и не делаю.
Я хочу тебя облизать. Вот правда, я как какой-то зверь. Но знаешь, я так... мне так надоело стучаться в вечно запертую дверь. Если ты не понимаешь слов, не веришь мне, не веришь тому, что я говорю, то я тебя просто сломаю. Я докажу действиями, как ты мне нужна.
Твоя кожа сладкая. Я облизываю твой милый животик, он очень сладкий, приятно пахнет, ты только что вышла из душа? Ты дёргаешься, но мне плевать.
Только брать. По-другому я не живу.
Ласкаю тебя между ног. Ты такая потрясающе мягкая, у тебя даже там красиво, ты вся словно бы какое-то мифическое совершенство, а когда мой язык касается твоей... не хочу быть грубым... того, что находится у тебя между ног, ты стонешь. Я не знаю, стонешь от наслаждения или от недовольства, ярости, но плевать, пошло оно всё. Во рту у меня солёный привкус, ввожу в тебя палец и понимаю, что ты ещё не... да как так? Я просто извращенец по сравнению с тобой, но это не мешает мне делать тебя такой же извращённой, как и я.
Цепляешься пальцами за мои волосы, но я по-моему вообще уже ничего не могу больше чувствовать кроме твоей горячей плоти и прозрачной субстанции на своих губах, пальцах. Я буду делать всё, всё что пожелаешь, что захочешь, только не бросай меня. Хватит от меня отворачиваться, да я скорее убью тебя и себя заодно, если ещё хоть раз я позволю кому-то трогать это тело, моё тело, моё.
Тебе очень хорошо, правда? Во мне теплится надежда, что я тоже нравлюсь тебе хотя бы на какую-то сотую тысячу вероятности. Я не говорю о таком светлом чувстве, как любовь. Я для этого слишком низко пал, я не умею любить. Я утверждаю, что люблю тебя, но я не знаю... я просто схожу с ума, а любовь такой не бывает, ведь так? Она окрыляет, но меня она наоборот тянет вниз. Вниз, в самую бездну, ты и мои чувства к тебе вытащили из моей души всё самое отвратительное и уродливое. Это я подстроил всё так, что твой бывший парень по пьяни переспал с той шлюхой. Это был я, я ей заплатил, чтобы она ему отсосала.
Пожалуйста... нет, даже не так, я умоляю.
Только не отталкивай меня.
Ты выгибаешься, жмуришься. У тебя там совсем мокро, но ты так неопытна. Я тоже кажусь себе бесполезным идиотом, который даже не знает, что делать дальше.
Это буду я. Это буду я, и мне всё равно. Тебе больно, я понимаю. На твоих глазах появляются маленькие слезинки, когда я вхожу в тебя, грубее, чем хотелось бы, но... я удивляюсь, как я вообще ещё могу хоть что-то контролировать сейчас. Внутри у тебя так тесно, так тепло, мне хорошо, я могу кончить вот прямо сейчас, после секунды нашего контакта. Утыкаюсь носом в твою шею, начинаю медленно двигаться, но тебе больно, проклятая боль. Жаль, что я не могу из тебя её просто высосать так, чтобы ты тоже этим наслаждалась.
Я не помню, что было дальше. Вот правда, никогда ещё моя голова не была так пуста. Помню только, что я сделал тебе очень больно, ты поцарапала мне спину, а на простыне утром, когда сознание ко мне вернулось и рассудок заодно, сверкали капельки крови.
Ты мне ничего не сказала. Я после этого только и знаю, что извиняться перед тобой. Но ты потом... ты сказала, что ты...
Прости, у меня нет слов. Я немею. Я клянусь, я всегда буду с тобой. Буду любить тебя всю, с ног до головы, я даже буду любить твои кишки. Всё-всё, что в тебе есть.
Ты говоришь, что я предам. Нет, не предам. Я скорее предам сам себя, и знаешь, почему?
Потому что я безумно, просто до одури люблю тебя, моя милая и маленькая девочка...