Письмо

Каждый раз когда я хочу рассказать историю, я думаю о первой фразе. Мне всегда казалось что первая фраза самая важная во всем. Люди не будут слушать тебя долго, им по сути не до тебя, они услышат лишь первую фразу и по ней будут тебя помнить. Но сейчас я никак не могу ее подобрать. Хочется сказать так много, что в результате ничего не могу сказать. Всегда по жизни я стремилась изменяться и не изменять себе… Господи как это сложно… Еще никогда мне не было так сложно начать писать, я удаляю строчки и снова их пишу… Я даже не знаю отправлю ли я это. Столько мыслей в голове что никак не могу подойти к сути. Я иногда задумываюсь почему так часто в жизни нам приходится что-то на что-то обменивать. Почему жизнь не может нам просто это дать. Почему карьера или семья, почему дружба или любовь, почему совесть или деньги, успех или свобода действий. Почему нам приходится выбирать из по сути не связанных вещей. Только не надо думать что я хочу вызвать у тебя слезы жалости и сострадания как при просмотре «Ромео и Джульетта» Такую цель я уже преследовала… И мы обе знаем к чему это привело. А сейчас мне не как, и это лучшее из того что я когда-либо чувствовала. И это чувство абсолютной свободы стоит всего что я пережила и я ни о чем не жалею. Но может только иногда… Иногда я сижу и мне становится не то что больно.. но так не по себе, И это очень неприятно, как будто бы дыхание, сам этот процесс, отнимает у меня много сил и мне все сложнее и сложнее дышать. Я часто думаю о жизни, о том что я уже сделала и о том что мне еще предстоит, и иногда мне кажется что время утекает у меня сквозь пальцы, я только сейчас начала задумываться о том чего я хочу и куда я иду. Меня восхищают люди которые сразу видят перед собой цель и идут к ней напрямик. Потому что моя цель сводится к тому чтоб найти ее. Раньше я думала что жить стоит ради любви, сейчас я в этом усомнилась. Наверно с этой фразы и стоит начать. Раньше я думала что стоит жить ради любви, сейчас я в этом усомнилась. Возможно стоило бы жить рад дружбы, но и это не вечно. Я всегда была достаточно замкнута и при этом очень открытым человеком. Я легко впускаю людей в свою жизнь. Но мне было сложно открыть им себя даже близким людям мне было сложно показать свои слабости… даже я бы сказала слабость.. в целом как вид деятельности. Я всегда скрывала свои слезы всеми возможными способами люди смотрела мне в лицо и не видели в нем печали следовательно и слез. И лишь один человек знал обо мне все. Ты как будто бы не видела а чувствовала мое настроение. Я помню как мы начали общаться… Я стояла к тебе спиной ни с кем не говорила. Мне было очень грустно. Ты подошла ко мне и сказала «Пойдем!» мы вышли первая фраза была «Ну и что это мы такие грустные?» Я была так удивлена что даже не знала что тебе сказать у меня целый вихрь в голове промчался я думала «Откуда она знает, я же улыбаюсь. У меня нет слез на глазах я веду себя естественно как она узнала, неужели я что-то пропустила как то это показала??» но по твоему взгляду я поняла что отрицать бесполезно.. Я рассказала тебе все, вообще все… ты выслушала меня и обняла. Ну примерно тогда мы и начали общаться ты быстро стала мне очень дорога, мы могли встретится вечером и гулять всю ночь или сидеть в какой-нибудь кафешке и гадать по радио, я переводила тебе любимые песни, а ты рассказывала мне за что ты их так сильно любишь. По сути достаточно мало вещей нас объединяло, мы слушали разную музыку, любили разные вещи, я всегда больше стремилась к нематериальным радостям, я обожаю ходить на концерты я всегда стою где-нибудь у сцены для меня это самый большой эмоциональный заряд на каждом концерте я как будто бы теряю и нахожу себя заново, я словно обновляю энергию внутри меня как будто бы произвожу перезагрузку это самое ценное я могу не есть, ни пить но я пойду на концерт, ну, а у тебя это как-то по другому происходит.. Но ведь не это самое главное, самое главное чтоб тебя окружали люди которым было бы не все равно… Не все равно на тебя и на себя, да и на жизнь в целом. Мы все всегда говорим что наши приоритеты это не самое важное.. но по сути мы всегда стремимся найти людей для которых наши приоритеты это самое важное. Что самое по себе невозможно. Мы разочаровываемся в людях из-за того что они не оправдывают наших ожиданий.. из-за того что они не такие как мы, но на самом деле это злость на самого себя за то что ты не такой каким хотел бы быть, мы злимся за то что человек от нас ждет именно того что мы можем дать, а не чего-то большего.. Потому что нам физически необходимо чтобы кто-то верил что мы можем больше… И теперь я все чаще задумываюсь над тем что именно так я и жила всю жизнь ждала что кто-то заставит меня встать и совсем не думала что я должно поднять себя сама, просто это проще ждать чего-то от других, надеяться на них.. а потом разочаровываться в них, и сваливать все на них и обижаться… и совсем не брать во внимание что ты сама дала себе право на слабость обстоятельствами себя оправдала, сама себя закрыла от всего и теперь совсем одна гордая.. и снова ждущая что кто-то придет тебя поднимать… Теперь я понимаю что это было не правильно. Я всегда ждала что ты как подруга будешь обо мне заботится, что ты будешь говорить что у меня все получится что ты никогда у меня ничего не отнимешь. И мне вроде все еще жаль, что это оказалось не так, но теперь я все чаще задумываюсь о твоей стороне монеты. Пойми меня правильно… я не считаю тебя правой, и не готова тебя простить.. Я просто начинаю тебя понимать, и мне с каждым днем становится все больше тебя не хватать, я знаю что прошло много лет, я даже предположу что для тебя это уже совсем не важно.. хотя мне бы хотелось чтоб это оставалось важным, потому что иначе это ничего не стоит и было все зря. Тогда давно когда мы встретили Леню, помнишь был холодный февральский день, ударил мороз.. Мы шли по Пятницкой улице к центру она была покрыта льдом, и в какой-то момент я начала скользить на проезжую часть я очень испугалась, а он меня поймал, он не дал мне упасть. Ты подбежала и начала говорить о том как нам повезло что он был рядом. Ты так восхищалась им и даже обняла, а я лишь могла промямлить «спасибо» и это звучало так неубедительно это звучало так несоизмеримо мало, но я не знаю слов выражающих благодарность больше чем это. Просто, мне всегда сложно находить слова в таких ситуациях.. Просто когда ты любишь разве есть слова большие чем «люблю» чтоб это выразить.. разве есть слова больше чем «спасибо» когда ты благодарен… я не знаю слов больше и тогда не знала, я не так красноречива как ты у меня нет того обаяния.. и я не могу обнять незнакомого человека. А ты можешь. И ты легко знакомишься с людьми.. будь я одна я бы поблагодарила и ушла, но именно ты сделала его нашим другом. Я так злилась на тебя, хотя если б не ты я бы так и не узнала его я бы только надеялась встретить его снова среди двадцати миллионов людей.. глупо, но я так люблю такие истории. Я всегда отмечала как он на тебя смотрит и как с тобой говорит, я всегда немного ревновала его к тебе, ведь он меня спас.. по всем законам жанра он должен был меня полюбить мы должны были счастливо проводить время, ты должно была немного на нас злится, но потом смирится и просто принять что мы созданы друг для друга, а потом бы ты тоже нашла свою любовь, и все бы мы жили долго и счастливо… все должно было быть так это для меня он оказался на той улице, для того чтоб спасти мою жизнь а не чью то еще он был создан для меня.. Ты спрашивала меня, почему я сразу не сказала что он мне нравится…. Ну во-первых он мне не нравился.. я его любила так как никого другого. я помню как мне было приято когда он меня слушал, эту дрожь в коленях когда он звонил. Я помню как когда мы сидели ночью у меня дома и пытались заниматься он положил мне ластик на колено и у меня как огонь по тому месту прошел. Я никогда ничего так в жизни не хотела как его, он мне был необходим, мне нужно было чтоб он был где-то рядом со мной. Мне нужно было знать что он будет рад моему звонку, мне нужно было знать, что я ему дорога. Но я никому не могла это сказать.. не потому что это была какая-то супер тайна, не потому что я не верила в его взаимность… просто.. ну это как-то... Просто я вообще редко говорю о своих чувствах, и кроме того что я не люблю когда кто-то начинает как-то по другому реагировать на мои действия, ну знаешь, одна из тех ситуаций, когда я говорю: «Тут Леня мне такую вещь рассказал…» и все смотрят, так словно «ну да еще б тебе не интересно было», а он может и правда что-то интересное говорил, и… мне всегда это казалось, каким-то банальным. Я не хотела быть одной из тех девочек которые все время говорят о том кто им нравится и нет, я не хотела всех этих разговоров о насущном между нами. Ты знаешь как я к этому отношусь.. Я считаю это пустым я думаю что это ничего не стоит. Я не знаю почему но чувство рациональности побеждает во мне все остальные чувства… Я даже никогда не говорила маме как я хотела чтоб она забрала меня из школы. Потому что мы жили через дорогу и идти было десять минут, и я знаю что ей бы не было сильно сложно меня забирать, если бы она знала что это для меня так важно, а еще я знаю что если б она мне предложила то я бы сказала что это не нужно, ведь мы живем через дорогу. Но я помню как как-то раз я спустилась, а там среди всех этих мам стояла женщина в черном пальто совсем как у нее и с короткими светлыми волосами, я так обрадовалась что это она подбежала закричала «мама», а это оказалась не она. И я снова подумала о том что я просто глупая.. ведь это так не рационально.. хотя нет.. такого слова тогда я наверняка не знала поэтому думала я наверняка что-то другое, ну это в общем то и не важно. Может быть когда-нибудь я смогу ей это рассказать… но я не вижу в этом смысла и не рассказываю… это ведь всего лишь детские воспоминания. Она хотела чтоб я была самостоятельна как и она вот и все… Поэтому я всегда просто надеялась что ты просто это поймешь… Хотя сейчас я все ярче осознаю что твое понимание ничего бы мне не дало… Знала ты о том что я чувствовала или нет… Он любил тебя, мне кажется что он любил тебя задолго до того как осознал это. Я всегда это читала в его взгляде и я уверенна что ты сейчас читая это, думаешь «Да не было такого» Но в тот момент я проявляла к нему несколько повышенное внимание, и я замечала все. Я конечно не хотела в это верить, я все отрицала сама для себя я говорила что мы все просто друзья мы трое… просто три составляющие одной дружбы, я честно пыталась себя в этом убедить, я правда старалась. Я уверенна что ты несколько разочаровалась во мне после последних слов что я тебе сказала… я не специально, я так не думаю, просто мне хотелось чтобы тебе было так же больно как и мне, хотя сейчас я отношусь к этому несколько иначе, и я бы не хотела чтобы ты когда-нибудь почувствовала что тогда чувствовала я . Самое интересное что частичкой своего сознания я всегда понимала, что ты тут не причем даже если бы тебе было так же плохо как и мне это ничего бы не изменило. Мне бы все равно было плохо… это факт. Просто я не могла поверить что ты так просто позволишь себе быть счастливой когда мне так плохо. Мне просто , только пойми меня правильно тогда я этого не осознавала, я поняла это спустя очень долгое время, так вот мне просто казалась что ты как моя подруга должна была эту горечь со мной разделить, что ты должна быть рядом твое счастье было для меня словно смех на похоронах, что-то что в целом очень хорошо но не здесь и не сейчас. Я помню как мы расстались… я помню нашу последнюю встречу… наши последние сутки, я помню как вы пришли вместе, я помню как вы улыбались друг другу. Я помню как мы гуляли, и я помню как вы уехали к нему…. И это все, это было больше, больше моей рациональности, больше моей скромности, больше дружбы и больше чем во мне было силы. Я поцеловала тебя на прощанье, я ушла домой… А когда на следующее утро ты зашла ко мне на работу, как ты часто делала, я случайно, я правда этого не планировала, но я сказала тебе очень много того чего на самом деле не думала, и я говорила тебе, а сама думала «Боже, что я говорю?» Но я просто не могла остановится, слова словно лились из меня и я уже перестала их контролировать, такой все поглощающий гнев, всепоглощающая злость она завладела мной, я тогда поняла о чем говорил император в 6-ой части звездных войн. И я признаю всю ту несправедливость которую я допустила по отношению к тебе, и тогда признавала. Но я думаю что ты не удивилась тому что я не стала звонить с извинениями, в целом я считала ну не то чтобы себя правой, я вообще не хотела выяснять кто там прав кто нет, я просто не могла говорить ни с ним, ни с тобой и вы автоматически перешли у меня в разряд прошлого, как ты вспоминаешь своих одноклассников, так и я вспоминала вас, ну то есть сначала я вас пыталась забыть. Я конечно не стала отрезать себе волосы как делает очень много девушек, но просто я так и не нашла между этим связи, но если бы нашла то обязательно бы отрезала. Я как то просто сосредоточилась на карьере. Я перестала воспринимать себя как девушку которая ищет отношений. И ты знаешь, ну когда у меня там все поулеглось, а именно так все и произошло, и если вдруг ты сейчас как –то особенно сильно удручена то могу сказать тебе с полной уверенностью что все это проходит, сейчас во мне нет и капли того что было тогда, в том что время лечит, а алкоголь разбавляет, я убедилась на собственном опыте. Поэтому что бы ни было не переживай. Так вот главный вывод который я сделала после того как все улеглось… Раньше я всегда искала любовь мне казалось что это как центр, и я так…. Несколько осуждала людей которые ее недооценивали и я говорила ответная или нет главное что любовь. Я пересмотрела свое отношение ко всему… и к безответной любви… и к ней в целом… После того как мне стало абсолютно спокойно, после того как я отказалась от любви как от вида деятельности, после всего этого я стала осознавать ее совсем по другому. Я очень полюбила то чем я занимаюсь, я стала в этом развиваться, мне стал интересен сам мир в целом я теперь много путешествую. Я стала воспринимать мир по другому и перестала концентрировать всю любовь в одном месте/человеке, и теперь я понимаю что я чувствую ее гораздо полней чем раньше она более устойчивая и совсем не больная. И отчасти поэтому я и пишу тебе, хотя сейчас мне кажется что я всегда знала что если я и смогу долго без тебя то не смогу всегда, потому что с тех пор как в моей жизни нет тебя в ней есть пустота которая не заполняется. Не пойми меня не правильно, но я не могу сказать что я по тебе скучала, ты пойми я не в чем тебя не виню, но ты основной источник моей самой большой боли, и да, сейчас я все пережила, сейчас мне снова хорошо, я снова радуюсь жизни, но я помню как мне было и иногда мне страшно что это повторится и мне кажется что именно поэтому я не даю себе кого-то полюбить, но у меня возникает такая внутренняя картина что любовь, нет не верно выразилась, отношения это всегда боль. Я смотрю на девушек которые так радуются смскам, смотрю на их волнение и воодушевление и я рада за них… правда рада.. Но хочу ли я этого? Нет. Ты знаешь я часто вспоминаю тот вечер точнее ночь когда мы с тобой отрыли где-то у меня дома бутылку вина сидели в полумраке и пили его ты рассказывала мне про свою какую-то любовь, а я сидела и осознавала что он не так прекрасен как ты думала, что то как ты видишь картинку это не совсем тот угол, и тогда меня раздирало на две части мне хотелось сказать тебе кто он и что я об этом всем думаю и мне хотелось тебя защитить или сказать что все будет хорошо и вы будете вместе….. я часто вспоминаю это, и все чаще понимаю что я тогда выбрала все-таки не правильно… Это письмо к тебе получилось гораздо больше чем я планировала, что еще раз подтверждает что я действительно очень хочу с тобой поговорить и ты просто нужна мне в моей жизни, я надеюсь что стала для тебя понятнее и ты больше не сердишься на меня за то что я не смогла быть с тобой в момент когда ты была так счастлива. Я не знала как начать это письмо и не знаю как его закончить, я просто верю что ты не поменяла свою почту и оно все-таки до тебя дойдет.