Почему я?

Хм… В последние время я часто стала задумываться, зачем вообще придумана осень? Серая, скучная, мокрая и грязная. В чём её красота? .. Для чего вообще существует это ненавистное мне время года, когда даже не знаешь, что хуже — наступить в лужу или провалится в неё по колено. И всё-таки, почему? Почему именно осень должна быть серой и унылой? Почему именно так? Слишком много почему… Слишком много безответных вопросов. Ох… Даже обычная дорога в школу никак не может меня отвлечь. Меня всё равно посещают такие странные мысли. Хотя, это послественно. Если бы я тогда не… А, в общем, даже не важно, что я тогда сделала. Оно же уже сделано. Хоть и коряво. Опять. Сейчас я опять зайду в школу и надену маску. Уже почти приросшую ко мне маску. Иногда мне кажется, что это маска выражает больше эмоций, чем я за день. Сейчас, сейчас я зайду в холл, подойду к подруге и опять улыбнусь, через силу, как можно искреннее… Как можно правдоподобнее. Буду показывать, что у меня всё хорошо. Что всё прекрасно. Каждый день… И никто не замечает. Никто даже и не подозревает, что у меня внутри. И всем всё равно. Всем просто наплевать. Сейчас я зайду в класс. Пройду вечных подруг, сказав что-то бредовое, но смешное. Они засмеются, а я просмеюсь в ответ. Как робот. Опять сяду за парту к тому, кто мне не безразличен. Он опять улыбнётся, доставая вещи из сумки, и скажет «Привет». И всё. И ради этого привета я живу. Дышу. Улыбаюсь, пусть даже и через силу. Смеюсь, пусть даже через слёзы. Опять подойду к подруге, которая только что придёт. Она вяло поздоровается, ибо опять сидела допоздна за уроками. Опять скажу что-то смешное. Хоть и банальное. Она засмеётся. Искренне. Так по детски. Я улыбнусь, возьму её за руку и потяну в коридор, уступая место рассказчика ей. Опять. Как видеозапись. Как вечный повтор. Я всегда буду банальна. Я всегда… Буду собой… Звонок. Он неожиданно бьёт по ушам. Хохоча, беру подругу за руку и тащу в класс. Встаю возле места. До сих пор смеюсь. Отличная игра. Смотрю на него. Точно так же, как и я, он смеётся, не в силах перестать. Ради этого смеха я ещё не бросилась под колёса какой-то машины. Ради этого смеха я ношу маску. Мою маску. Опять... Опять и опять. Каждый день. Как повтор. Вечный. Приходится за маской мне скрываться, Чтобы хоть как-то статус оправдать. Чтобы опять среди людей не потеряться, Чтобы опять всё правду осознать. Чтобы понять, что нет во мне эмоций. Чтобы узнать, что мир жесток. Чтобы опять, смотря на чьё-то горе, Пойти, обнять, утешить и понять. Утешить, забыв про все свои проблемы. Понять, забыть и маску снять. И показать, кто я на самом деле. И рассказать, что хуже может быть. Поднимет она красные глаза, И улыбнётся, тоже, через силу. И вот тогда, тогда смогу понять, Что не одна я, меня могут принять... Тогда скажу я, искренне, без маски Что будет, точно будет всё прекрасно. И вот тогда, когда она расскажет, Я закричу "ЕНОТИКИ НЕ ПЛАЧУТ!!!"